75 Choses qu’aucun homme de plus de 50 ans ne devrait posséder

Parvenir à 50 ans peut être ressenti simultanément comme une victoire et une défaite. D’un côté, vous êtes en vie depuis un demi-siècle ! Vous êtes assez vieux pour être rempli de sagesse et d’expérience de vie, mais pas si vieux que vous vous sentez comme une antiquité. D’un autre côté, il y a des jours où vous ressentez votre âge. Peut-être pas physiquement, mais au moins culturellement. Le monde ne semble pas tourner autour de vous comme il le faisait dans vos jeunes années.

Tout, de vos choix de mode à vos options de décoration intérieure, semble maintenant un peu plus limité. Vous ne pouvez plus vous permettre tout ce que vous voulez, car une personne de 50 ans est tenue à une norme différente. Et ce n’est pas une mauvaise chose en fait. Aujourd’hui, plus que jamais, le monde attend de vous que vous soyez un adulte. Voici 75 choses qu’un gars de plus de 50 ans devrait penser à retirer de sa vie, si ce n’est déjà fait.

Si vous avez plus de 50 ans, vous avez probablement été ensorcelé par cette suite de Retour vers le futur où Michael J. Fox échappe à la capture sur un hoverboard futuriste. Désolé de vous le dire, mais ce fantasme est exactement cela : un fantasme. Les hoverboards modernes sont, au mieux, dangereux, au pire, nuls. (Oh, et ils ne planent pas vraiment.)

Lorsque vous décorez un appartement pour la première fois, un futon semble être un excellent achat : c’est à la fois un lit et un canapé ! Mais quand on passe la cinquantaine, il est grand temps d’avoir à la fois un lit et un canapé.

Tout ce qui est apposé sur votre mur avec du scotch n’a jamais mérité d’être là en premier lieu. Mettez-le dans un cadre, laissez-le dans la boîte avec votre autre vieux décor de chambre d’étudiant, ou (gulp !) jetez-le.

C’est l’équipement de gym que tout le monde déteste, et avec raison. En acheter un et l’installer chez soi, c’est tout simplement se montrer, et pas d’une bonne manière. C’est dire au monde, « Je me soucie assez de ma santé pour acheter un équipement d’exercice coûteux que je n’utiliserai jamais et pour y étendre du linge. »

À l’époque où les seuls téléphones portables disponibles étaient des Nokias de la taille (et de la forme) d’une brique, un étui comme celui-ci était la façon la plus cool et la plus intelligente de transporter votre nouvel appareil. De nos jours, nous savons tous mieux : le téléphone portable va dans la poche.

Par tous les moyens, ayez un mini réfrigérateur ! (Remplissez-le à ras bord de bière fraîche, aussi.) Mais ne le laissez pas être votre seul réfrigérateur.

Un des cadeaux de vieillir est de réaliser à quel point le temps est précieux. Si vous avez l’intention de faire un grand voyage ou de voir une partie du monde que vous avez toujours voulu visiter, vous devez arrêter de le reporter. Renouvelez ce passeport et faites des plans pendant que vous êtes encore jeune et en assez bonne santé physique pour en profiter.

Selon un rapport du Chicago Tribune de 2015, près de 40 pour cent des participants à Lollapalooza sont âgés de 18 à 24 ans. Un autre 40 % des participants ont entre 25 et 34 ans, tandis que moins de 10 % ont plus de 45 ans. Tout cela pour dire : Voulez-vous vraiment être le quinquagénaire d’une fête remplie de jeunes de 24 ans ?

Plus, il y a une autre raison pour laquelle vous passerez un bien meilleur moment, assis chez vous, dans un pantalon confortable, à écouter vos chansons sur un tourne-disque de haute qualité. « Je n’aime pas m’asseoir par terre », a déclaré un participant à la Tribune. « J’ai un mauvais dos. »

Vous voulez vous faire pousser la moustache après 50 ans ? C’est très bien – recommandable, même. La pilosité faciale est le droit de tout homme. Mais avoir des délires à la Salvador Dali n’aide pas votre crédibilité en tant qu’adulte. Laissez votre stock faire ce qu’il veut, n’essayez pas de le manipuler dans des formes intelligentes et artificielles. Et si vous voulez un look beaucoup plus propre, volez ces 23 meilleurs trucs de barbiers pour se raser correctement.

Si vous êtes déjà sur Facebook et Instagram, c’est déjà beaucoup – surtout si c’est là que vous pouvez suivre votre famille proche. Mais si vous brûlez aussi Twitter avec 50 messages par jour et passez des heures sur Pinterest et Snapchat, il est fort probable que votre vie virtuelle empiète trop sur votre vie réelle. Notre conseil : Choisissez celui ou ceux auxquels vous tenez le plus et utilisez-les de manière responsable et respectueuse pour communiquer avec vos amis et vos proches.

Le fantasy football est un passe-temps amusant. Mais il est préférable de limiter les conversations sur ce hobby – les détails des transactions que vous envisagez et de votre stratégie à long terme – lorsque vous êtes en présence de non-hobbyistes. Idée gratuite : parlez des sports de la vie réelle ! Tout le monde aime ça.

À ce stade de votre vie, vous méritez une montre comme votre père avait l’habitude de porter-une pièce d’horlogerie haut de gamme avec un design propre et moderne, pas une montre dont le bracelet s’étire au point de casser chaque fois que vous faites ne serait-ce que fléchir votre poignet.

Que vous attendiez de perdre « encore quelques » kilos pour pouvoir vous y glisser ou que vous aimiez l’allure qu’il vous donne, ce pantalon est inconvenant sur un homme de votre âge. Choisissez plutôt une option slim-straight dans la bonne taille.

Ce n’est pas seulement que ce sont les chaussures les plus laides que l’humanité ait jamais créées, ou qu’elles donnent à vos pieds un bronzage à pois. C’est que les Crocs font mal à vos pieds, selon les podologues. L’arrière ouvert et la sangle lâche peuvent faire des ravages sur votre talon et votre tige. Et vous savez ce qui commence à s’abîmer après 50 ans si vous n’en prenez pas soin ? C’est vrai, vos pieds !

(Aussi : Ce sont les chaussures les plus laides que l’humanité ait jamais créées.)

Oui, nous parlons de votre mère. Au cours du dernier demi-siècle, combien a-t-elle fait pour vous ? Le moins que vous puissiez faire est de laver, sécher et plier vos propres sous-vêtements non Spider-Man.

C’est génial que vous ayez été champion de football au lycée, ou que vous ayez mené votre équipe de débat à la victoire avec des analyses réfléchies des relations de la guerre froide des années 80. Mais une fois que vous avez passé la cinquantaine, garder des trophées vieux de plusieurs décennies en évidence est la définition du dictionnaire de la complaisance. Notre conseil : gardez-les dans un endroit spécial et totalement hors de vue.

En 2019, nous sommes désolés de le signaler, le couvre-chef préféré de Humphrey Bogart juste prétentieux. Et, si vous croyez les gens de Vox, le fedora a chuté si loin dans l’estimation collective de tout le monde qu’il est officiellement connu comme un « chapeau de salaud. »

Vous ? Vous valez mieux que ça. Si vous avez plus de 50 ans, nous vous recommandons une casquette de newsboy classique en tweed, un chapeau de papa de bonne apparence qui vous va bien, ou – surtout si vous aimez jouer au golf – l’un des meilleurs chapeaux que vous pouvez acheter pour 2019.

Ce n’est pas que vous êtes trop vieux pour les nouvelles technologies, mais vous n’allez tout simplement pas être satisfait de là où en est la technologie VR. C’est une chose bizarre que personne dans la vingtaine ne comprend vraiment. Ceux qui ont plus de 50 ans se souviennent encore d’une époque où la réalité virtuelle était « juste au coin de la rue ». Vingt ans plus tard, c’est… bien, on suppose. Peut-être que c’est plus impressionnant pour les personnes qui découvrent la réalité virtuelle, mais quand on a 50 ans et qu’on l’anticipe depuis très, très longtemps, il est difficile de ne pas être déçu.

Vous savez ce que personne n’a jamais dit à un dîner organisé par un quinquagénaire dans l’histoire des interactions sociales ? « Hey, quelqu’un ici sait comment jouer le solo de batterie de ‘Tom Sawyer’ ? »

Non. Tu sais pourquoi. Arrêtez ça ! (Littéralement.) Si vous voulez vraiment que votre coiffure vous fasse paraître plus jeune, jetez un coup d’œil à ces 15 meilleures coupes de cheveux pour hommes pour paraître une décennie plus jeune.

On peut soutenir que le fait de posséder un jour des tomes de rencontres de Neil Strauss ou Tucker Max a toujours été une mauvaise idée. Mais si vous avez 50 ans et que vous avez un de leurs livres sur votre étagère ? Ce n’est plus un argument.

Après 50 ans d’essais et d’erreurs, vous apprendrez que ces manuels sont totalement inutiles. (Aussi, il y a cette chose appelée Google.)

Alerte spoiler : personne n’essaie de voler votre portefeuille. Ou du moins, personne n’est dissuadé de voler votre portefeuille parce qu’il y a une chaîne gigantesque qui pend de votre poche avant. Ce n’est pas intimidant pour les pickpockets. C’est intimidant pour quiconque ne veut pas entendre que vous avez vu Elvis Costello au CBGB une fois, et que la scène musicale underground n’est tout simplement pas aussi cool qu’elle l’était lorsque les chaînes de portefeuille sont devenues un accessoire de mode.

Hey, nous aimons tous la gorgée occasionnelle d’alcool fort, aussi. Mais il est grand temps de mettre ces Jägerbombs dans le rétroviseur, mon pote.

Etre un ami qui vous soutient est plus que louable. Quand cet ami vit sur ton canapé pendant quelques mois, mange tout ce qu’il y a dans ton frigo, et ne fait aucun effort pour trouver un vrai travail ? C’est à ce moment qu’il est temps de jeter un second regard.

« Mais Michael Jordan en portait une ! » protesteront sûrement certains. Voilà le truc : les légendes du basket-ball peuvent réussir n’importe quel mouvement de style.

Vous pouvez blâmer vos enfants pour tous les Oreos et les barres de chocolat, les chips de tortilla et les sacs de Hershey’s Kisses qui encombrent les étagères de votre garde-manger, mais soyons sérieux. C’est vous qui faites les courses. Si vous ne voulez pas de toutes ces cochonneries, vous n’avez qu’à… ne pas les acheter. Si vous avez 50 ans et que vous avez au moins une boîte de Cap’n Crunch à portée de main, vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même.

Vous n’avez pas besoin de plus de photos de vous posant devant rien de particulier. Vous n’êtes plus un jeune de 21 ans peu sûr de lui, toujours pas convaincu de sa valeur personnelle. Vous êtes sur cette Terre depuis assez longtemps pour savoir que les selfies sans fin ne sont pas le chemin de l’acceptation de soi.

C’est quelque chose que les gars dans la vingtaine portent parce qu’ils pensent que cela les fait ressembler à des intellectuels de 50 ans. Ne soyez pas un quinquagénaire s’habillant comme un jeune de 20 ans essayant de ressembler à un quinquagénaire. Et pour d’autres mouvements de mode à abandonner, découvrez ces 40 erreurs de style horribles que les hommes de plus de 40 ans ne peuvent pas arrêter de faire.

Nous vivons dans l’âge d’or de la télévision ! Game of Thrones est sur le point de conclure le plaisir le plus légendaire de la fantaisie cinématographique de l’histoire. Netflix sort un spectacle digne de l’esprit du temps sur une base apparemment hebdomadaire. La quantité de programmes de haute qualité est stupéfiante. Il n’y a pas besoin de passer du temps sur Keeping Up with the Kardashians!

Si vous avez une Sony PlayStation 4, vous n’avez pas besoin également d’une Nintendo Switch et d’une Microsoft Xbox. Choisissez votre poison.

S’asseoir dans un fauteuil beanbag, c’est comme s’asseoir dans un sac rempli de mayonnaise croustillante. Il n’y a rien de kitsch ou de rétroactif à leur sujet. (Pour mémoire : idem pour les matelas à eau.)

Si votre mère peut accéder à votre ordinateur en ce moment et jeter un coup d’œil à votre historique de recherches sur Internet sans rougir, vous êtes bon. Si non, vous devez sérieusement repenser ce que vous faites en ligne. Vous avez 50 ans, ne cliquez pas sur ces sites !

Vite, répondez à cette question ! Que signifient pour vous ces trois termes : Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Si vous avez répondu « chaînes de centres commerciaux », vous êtes… loin du compte. À l’heure où nous écrivons ces lignes, tous les trois sont des actes musicaux sur le Billboard 100.

Ces petites clés fournies avec les meubles que vous êtes censé monter vous-même ne sont plus bonnes à rien. Faites-vous une faveur et jetez-les. Votre coffre à outils devrait être rempli de vrais outils, comme des clés, des marteaux et d’autres instruments de civilisation.

Souvenez-vous quand les rencontres impliquaient plus d’efforts cérébraux que de swiper à gauche ou à droite ? Bien sûr que vous vous en souvenez. Vous avez 50 ans !

Si les gens jettent un coup d’oeil à ton t-shirt et disent : « Oh mon dieu, tu vas bien ? Que s’est-il passé ? Tu veux que j’appelle la police ? », cela peut être une indication que votre t-shirt préféré est un peu trop en lambeaux et plein de trous pour être porté dehors en public désormais.

Laisser traîner des piles de courrier que vous n’avez tout simplement pas eu l’occasion d’ouvrir – parce que ce sont peut-être des factures ou peut-être juste du courrier indésirable – est le comportement d’un homme qui n’est pas tout à fait assez adulte pour faire face à ses responsabilités. Prenez les 0,2 secondes nécessaires pour voir ce qu’il y a dans ces enveloppes.

Le fait que Justin Bieber en porte un devrait être la seule preuve dont vous avez besoin.

Nous savons qu’il est difficile de s’en séparer. À l’époque où les CD étaient le format audio dominant, nos étagères étaient garnies de nos CD préférés. Mais nous vivons maintenant dans une ère numérique, et toute votre musique préférée ne vit plus sur de petits disques d’argent. Accompagnez-nous dans l’ère du streaming instantané.

Vous avez 50 ans. Vous pouvez en garder un vrai en vie.

« Si vous voulez changer le monde, commencez par faire votre lit », a déclaré l’amiral William H. McRaven, lors du discours de remise des diplômes de l’université du Texas en 2014. « Si vous faites votre lit tous les matins, vous aurez accompli la première tâche de la journée. Cela vous donnera un petit sentiment de fierté, et cela vous encouragera à faire une autre tâche. Et une autre. Et une autre. » Laissez les draps et couvertures froissés à ceux qui ont peut-être moins de tâches sur leur liste de choses à faire (c’est-à-dire les jeunes de vingt ans).

C’est mignon quand un enfant n’a qu’un seul costume chic qu’il porte pour l’église ou d’autres occasions formelles. Ça l’est moins pour une personne de 50 ans. Achetez quelques super costumes qui conviennent à toutes les occasions : un bleu marine, deux gris (un foncé et un clair) et (croyez-nous) un poids plume pour l’été.

Si vous avez besoin de vous le rappeler, réécoutez cette chanson de Frank Sinatra. Le président du conseil d’administration avait 54 ans quand il a enregistré « My Way », et il contient beaucoup de truismes pour toute personne de plus de 50 ans, surtout si vous avez bien vécu votre vie. Bien sûr, vous aurez quelques regrets. Mais là encore, trop peu pour être mentionnés. Pour avoir des idées sur ce qu’il faut surveiller, consultez les 50 regrets les plus courants que les gens ont dans la cinquantaine.

Vous ne ressentirez pas de vibrations rétro en conduisant autour de la Subaru 87 à hayon de votre père. Vous obtiendrez juste un véhicule qui crachote et qui a besoin de faire vérifier son moteur plus souvent que de faire le plein d’essence.

Un meuble ici ou là est correct, mais si la majorité de votre ameublement provient de la société suédoise, vous ressemblez à un quinquagénaire qui n’a toujours pas obtenu son diplôme universitaire. Pour voir ce qu’il est correct d’acheter (et ce qui ne l’est pas), voici Les meilleures et les pires affaires chez Ikea en 2019.

La règle d’or, édition 2019 : Si vous l’avez écrit en ligne sur un inconnu et que cela mortifierait votre mère si elle le lisait un jour, c’est peut-être quelque chose qui n’a jamais eu besoin d’être écrit du tout. Juste pour dire.

Les bas de pyjama portés comme des pantalons de la vie réelle est un look donne ce look diable-malade que tant de vingt et trente ans recherchent. Mais comme le savent tous les quinquagénaires, la plus grande différence entre les décennies est que, hé, la sollicitude, c’est génial ! Et il n’y a pas de meilleur moyen de montrer au monde que vous vous souciez de lui qu’en faisant un petit effort sur votre look. Et si vous voulez vraiment améliorer votre style, voici les 50 accessoires essentiels pour les hommes de plus de 50 ans.

Ce n’est jamais une bonne idée de plafonner votre carte de crédit. C’est encore pire de laisser les cartes de crédit pleines rester pleines. Les experts financiers estiment qu’environ un tiers de votre score de crédit est basé sur le montant de votre ligne de crédit que vous avez utilisé. Si ce chiffre est de 100 % (ou presque) et qu’il reste à ce niveau pendant un certain temps, vous pouvez vous attendre à ce que votre score s’effondre, et rapidement. Pour que le vôtre se stabilise, assurez-vous d’effectuer le paiement minimum chaque mois. Ensuite, imposez un moratoire de trois mois sur toutes les dépenses par carte de crédit. Votre score sera comme neuf en un rien de temps.

Le pull à col en V profond est plus adapté aux mecs qui se rasent la poitrine et veulent s’assurer que tout le monde le remarque. De plus, si vous vouliez montrer autant de votre poitrine, vous n’auriez pas dû porter un pull en premier lieu.

Nous n’avons rien contre l’eau de cologne en général, mais si elle porte un nom qui est aussi un adjectif couramment utilisé dans un roman d’amour avec Fabio en couverture – comme Axe, Brut, Fierce, Obsession, ce genre de choses – peut-être qu’elle n’a plus sa place sur votre corps. À 50 ans, vous méritez un parfum de créateur distingué.

Vos sous-vêtements ont un seul travail, et ce seul travail n’est pas d’annoncer au monde (ou, euh, à quiconque se trouve à voir vos sous-vêtements) à quel point vous aimez Superman.

Si vous portez un bracelet d’amitié tissé depuis des décennies, c’est cool. Si vous portez un bracelet que votre enfant ou petit-enfant a fait pour vous, c’est cool aussi. Tout le reste est à proscrire. Tenez-vous-en à une pièce d’horlogerie intemporelle (et, si vous voulez vraiment quelque chose de plus, quelque chose fait à partir d’un sterling solide).

Les adolescents portent des t-shirts plâtrés de grossièretés pour, avouons-le, une seule raison : mettre les adultes en colère. Rappelez-vous, vous êtes l’adulte maintenant !

Il n’y a aucune raison d’être nostalgique des serviettes de bain, surtout si elles ont l’air d’avoir été stockées dans un grenier moisi au cours des dernières décennies. Les serviettes sont relativement peu coûteuses à remplacer, et en tant que première chose qui touche votre corps propre après un bain ou une douche, vous voulez certainement quelque chose qui ne sent pas (ou ne ressemble pas) à la moisissure.

Si vous êtes tellement à fond dans toute la scène du vaping que vous avez des chargeurs de puissance et des bandes de vape et des réservoirs de remplacement et des étuis de transport, vous êtes beaucoup trop investi dans ce qui pourrait être une habitude malsaine. Oui, le vapotage est « meilleur » (dans la mesure où une activité malsaine peut l’être) que de fumer des cigarettes, mais de nouvelles recherches suggèrent que le vapotage est lié à un risque accru de crise cardiaque et de dépression. Il est de loin préférable d’abandonner l’habitude pour de bon.

Il n’y a rien d’intrinsèquement mauvais à être dans une fraternité au collège. Mais il y a quelque chose d’un peu bizarre dans le fait qu’un quinquagénaire célèbre encore son expérience de fraternité trois décennies après les faits. A ce stade, avec un peu de chance, vous vous êtes fait un autre groupe d’amis qui n’ont peut-être pas huit poignées de main secrètes et qui n’organisent pas de soirées keg.

Nous avons tous un début de conversation dans notre poche arrière, une blague ou une histoire que nous aimons sortir pour briser la glace. En aucun cas, il ne doit s’agir d’une imitation de Borat, le personnage de Sasha Baron Cohen dans un film vieux de plus de dix ans. Le temps est officiellement révolu où des répliques comme « Grand succès » ou « Très bien. Combien ? » comptent comme drôles.

Voici une courte liste d’animaux de compagnie qui sont acceptables, dans tous les cas, pour un homme de 50 ans : chat, chien. Tout autre animal ? Reconsidérez la question. Et si c’est le type de bête de la jungle super-dangereuse qui peut vous tuer en quelques minutes (c’est-à-dire un python), n’y pensez même pas.

Oui, c’est la quintessence du muscle car américain. Et c’est effectivement un grand tour. Mais c’est aussi l’équivalent automobile d’un t-shirt qui dit : « Bienvenue à la foire aux armes ! »

Appeler un non parent un frère – du moins, quand vous n’êtes pas Matthew McConaughey, Ryan Lochte, ou un personnage secondaire dans une répétition de How I Met Your Mother – est déroutant et désorientant pour tout le monde. En fait, il n’y a aucune raison d’appeler votre frère « bro » non plus. Appelez tout le monde par son prénom et restez-en là.

Le camouflage est un motif intemporel pour un groupe de personnes et un seul : les forces armées. Pour tous les autres, c’est une tendance. Et à 50 ans, vous savez que les tendances valent rarement, voire jamais, la peine d’être suivies. Mieux vaut s’en tenir à des looks classiques et intemporels.

Lorsque les lentilles de transition sont apparues sur le marché, ce n’était rien de moins qu’un changement de paradigme. Les personnes malvoyantes n’avaient plus besoin de trimbaler deux paires de lentilles ! C’était génial ! Maintenant que nous sommes à quelques années de leur nouveauté, cependant, la vérité est apparente : il est assez facile de transporter deux paires de lentilles.

Si vous êtes en voiture, c’est tout bon. Vous n’aurez aucun jugement de notre part. En fait, vous obtenez des points bonus pour ne pas avoir utilisé votre téléphone au volant. Nous parlons du type qui se promène avec une oreillette Bluetooth comme si c’était un accessoire de mode, la portant juste pour montrer qu’il est tellement important et qu’il peut recevoir des appels à tout moment. La plupart des réunions peuvent se faire par e-mail. La plupart des appels téléphoniques aussi. Les seules personnes qui devraient être branchées à un numéro de téléphone à toute heure sont les agents du 911.

La dernière fois qu’un bronzage était un symbole de beauté, c’était avant que l’on sache que la majorité de tous les cancers de la peau sont causés par l’exposition aux rayons ultraviolets du soleil.

À moins que vous ne soyez un vrai cow-boy de rodéo, une boucle de ceinture ne devrait exister que pour maintenir une ceinture attachée à votre taille, pas pour attirer l’attention sur elle. Pensez-y comme une bonne écriture : moins c’est plus.

Pour être clair, nous ne parlons pas de chaises en plastique dans votre jardin ou à côté d’une piscine. Nous parlons des chaises en plastique utilisées comme meubles de salon, ou serrées autour de la table de la salle à manger. Non seulement elles sont inconfortables, mais elles donnent l’impression que votre maison est une résidence temporaire. (Espérons qu’à 50 ans, votre maison n’est pas une résidence temporaire.)

Autrement connu sous le nom de fohawk, c’est une coiffure qui semble adorable sur un enfant et légèrement amusante sur un étudiant. Sur tous les autres ? Eh bien…

Une bibliothèque devrait être une célébration de vos voyages littéraires, pas un triste étalage de promesses non tenues, le mur de la honte du « je l’aurai un jour ». Si vous n’avez pas lu les livres phares comme Abattoir-Cinq, L’attrape-coeurs et Gatsby le magnifique – ou si vous ne les avez pas lus depuis l’université, et même là, c’était juste un survol pour obtenir un crédit – ils ne devraient pas être utilisés comme décorations. Ce sont des livres, les gars, pas des plantes d’intérieur. Donnez-leur une maison où ils seront regardés avec amour.

Vous avez gardé cette chaussette préférée pendant des années, en espérant qu’un jour elle serait réunie avec son fidèle acolyte. Elle est peut-être sous un lit ou au fond d’un placard, ou tout simplement cachée au fond d’un panier à linge. C’est difficile de dire au revoir à ses vêtements préférés, nous le comprenons. Mais à 50 ans, vous devez commencer à réaliser que rien n’est éternel, et c’est certainement le cas des chaussettes. Abandonnez la chasse. Vous savez dans votre cœur que votre chaussette de veuf est prête pour la retraite.

Si une chemise a plus de strass qu’un costume de Cher, il n’y a qu’un seul endroit auquel elle appartient : un concert de Cher. (Si cela vous convient, sachez que Cher est actuellement en tournée en Amérique du Nord, jusqu’en novembre 2019.)

Quand vous êtes dans la vingtaine et que vous êtes encore avare, c’est bien de faire la plupart de vos achats dans un entrepôt où tout vient en vrac sans fond. Mais à 50 ans, vous méritez des condiments et des articles de toilette de meilleure qualité (que vous trouverez dans des tailles bien plus petites qu’une tonne métrique). Et pour d’autres raisons d’éviter le méga-magasin, découvrez ces 15  » aubaines  » Costco qui ne sont pas vraiment des aubaines du tout.

Boirez ce truc autant que vous voulez, mais il n’y a aucune bonne raison de dire à tout le monde sur la I-295 que vous n’avez pas cligné des yeux depuis des heures.

Il n’y a rien de mal avec un tatouage, mon ami. Mais les erreurs doivent être corrigées, et tout quinquagénaire capable de se faire encrer « Sheila 4-Ever ! » est capable de trouver un tatoueur compétent pour le recouvrir d’un tatouage artistique de meilleur goût. Et si vous avez besoin de quelques idées d’encrage géniales, consultez ces 100 tatouages étonnants pour les débutants.

Non seulement les rancunes sont une perte de temps et d’énergie inutile – être en colère contre quelqu’un pendant des années n’a jamais, dans l’histoire de la civilisation humaine, abouti à un sentiment de victoire – mais certaines études ont révélé que garder rancune peut même vous exposer à des risques de problèmes coronariens. Si vous ne vous rappelez même pas pourquoi vous étiez en colère contre quelqu’un au départ, faites d’aujourd’hui le jour où vous laissez enfin tomber. Vous ne le regretterez pas. Et pour en savoir plus sur la vie après le grand 5-0, voici les 50 questions que vous ne devriez jamais poser à quelqu’un de plus de 50 ans.

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