C’est samedi soir (ou un jeudi au hasard) et vous êtes en train de boire pour évacuer vos peines au travail/mauvaise note à l’examen/l’angoisse normale de la vingtaine.

Un jeune homme raisonnablement attirant engage une conversation avec vous sur les margaritas avec ou sans sel, et assez vite, on en arrive au point où il va probablement vous demander de rentrer avec lui ou s’inviter chez vous.

Malgré le nombre de fois que cela se produit, nous avons des modèles que nous suivons lorsque nous faisons face à un premier accrochage.

Voici quelques étapes qui pourraient (probablement) se produire lorsque vous, euh, vous engagez avec quelqu’un pour la première fois :

1. Le gars avec qui vous avez flirté (ou quelque chose de ce genre) toute la nuit vous demandera si vous voulez venir chez lui et « regarder un film », ou « rattraper le retard sur ‘Game of Thrones' » ou « fumer de l’herbe ». (Le dernier risque d’arriver, de toute façon.)

2. Vous souriez maladroitement tout en essayant d’être attirant et vous dites « bien sûr ».

3. Vous réussissez (avec un peu de chance) à vous souvenir de fermer votre compte de bar. Si vous ne le faites pas, votre marche de la honte le lendemain matin sera deux fois plus mauvaise.

4. Vous vous félicitez d’avoir pensé à porter des sous-vêtements attrayants.

5. Vous vous maudissez d’avoir oublié de mettre votre contraceptif dans votre sac à main. Encore. Pourquoi les heures d’avant n’ont jamais envisagé que dans le futur tu pourrais t’envoyer en l’air ? 6. Tu essaies de te rappeler quand était la dernière fois que tu es rentré chez toi avec quelqu’un. 7. Tu arrêtes de blâmer les heures d’avant de ne pas être préparé. 8. Tu réalises soudainement que tu vas certainement t’envoyer en l’air ce soir et tu commences à paniquer un peu. 9. « Attends, il est gay ? Il pourrait tout à fait être gay, non ? » Tu le regardes pendant une minute. Ce n’est pas acceptable de juste demander, n’est-ce pas ?

10. Vous décidez de ne pas demander parce que si vous le faites et qu’il ne l’est pas, vous ne vous enverrez pas en l’air.

11. Il vous parle de quelque chose qui implique beaucoup de toucher, et vous essayez de répondre de manière appropriée tout en essayant de vous rappeler comment tout cela fonctionne. (Même si vous êtes rentré(e) chez vous avec quelqu’un le week-end dernier, vous avez toujours besoin de vous remémorer dans votre tête comment tout cela se passe.)

12. Vous essayez de respirer normalement et vous commencez presque à vous étouffer. Bien.

13. Au milieu de tous ces hurlements internes, vous arrivez enfin à son appartement/son dortoir/la maison de ses parents/son carton.

14. Vous demandez si vous pouvez utiliser ses toilettes, même si vous n’avez pas besoin d’y aller. Vous devez vous assurer que vous avez l’air semi-présentable et que vous ne sentez pas le cigare que le gars à côté de vous dans le bar fumait.

15. Il considérera votre pause pipi comme une bénédiction et en profitera pour s’assurer qu’il n’y a pas de sous-vêtements sales, de vieille nourriture, d’armes inquiétantes, de grillons morts ou d’ex en colère qui traînent quelque part.

16. Vous sentez totalement l’odeur de ce cigare mais vous n’avez pas apporté de déodorant. Encore une fois. Vous vous frottez avec le pain de savon près de l’évier et appelez ça une nuit.

17. Vous sortez de la salle de bain et il vous a versé à tous les deux des verres de vodka quelque chose ou autre, même s’il y a aussi une bouteille de whisky.

18. Vous considérez que cela a pu être une erreur. Quel genre de personne va pour la vodka avant le whisky ?

19. Vous jetez un coup d’oeil autour de vous à son travail de nettoyage, réussi ou non. Peut-être qu’il y a un paquet de préservatifs pas assez poussé sous le lit ou des photos de trop de différentes conquêtes passées sur un tableau d’affichage. Peut-être que vous repérez un CD des One Direction ou qu’il a une mante religieuse de compagnie. On ne sait jamais vraiment ce que l’on va recevoir. Peut-être que c’est un ami et que vous êtes déjà venu ici avant, donc vous saviez déjà qu’il était fou bizarre.

20. Vous vous demandez si c’est une bonne idée.

21. Il vous demande quel genre de musique vous aimez, et vous haussez les épaules en disant à peu près n’importe quoi. Quelque chose d’étrange et d’alternatif jaillit de Spotify. Il pourrait aussi mettre l’émission de télé qu’il vous a amené là pour regarder. Est-ce que c’est bizarre de l’allumer pendant que « Game of Thrones » est diffusé en arrière-plan ? Probablement. Peu importe.

22. Vous vous asseyez tous les deux sur le lit et commencez à parler de tout sauf de la raison pour laquelle vous êtes là. A ce stade, les deux parties disent n’importe quoi jusqu’à ce que le moment de commencer à s’embrasser arrive enfin.

23. Lorsque votre verre semble être à moitié plein, il vous propose de le remplir à nouveau. Il essaye vraiment de vous rendre ivre.

24. Vous vous demandez si vous devriez enlever vos boucles d’oreilles maintenant ou si ce serait présomptueux ?

25. Vous vous demandez si peut-être il voulait vraiment juste regarder un film et fumer de l’herbe avec vous. Cela arrive parfois à 2 heures du matin après une nuit de forte consommation d’alcool et de flirt, n’est-ce pas ?

26. Il y a un court silence gênant alors que vous vous inquiétiez, et il se penche rapidement et colle sa langue dans votre bouche.

27. Vous ignorez votre théorie précédente.

29. Il pourrait toujours être gay.

30. Ok, le placement de ses mains signifie qu’il n’est probablement pas gay – pour l’instant, du moins. Donne-lui quelques années, peut-être.

31. Tu te demandes si tu dois enlever ta chemise ou si c’est lui qui va l’initier. C’est mieux s’il le fait parce que vous aurez l’air follement maladroit si vous essayez. Il n’y a pas de manière gracieuse de se déshabiller, peu importe ce que les films prétendent.

32. Ok, alors tu enlèves sa chemise maintenant ?

33. Merde, pourquoi ce lit est si bruyant ? A-t-il des colocataires ?

34. En parlant de colocataires, quel était ce bruit ? Tu dois attendre d’être sûr que tout le monde dort avant de te déshabiller ? Attendez… quelle heure est-il, de toute façon ?

35. Pourquoi avez-vous toujours autant de questions sur la façon dont tout cela fonctionne ?

36. Tu demandes s’il a des colocataires/si lesdits colocataires pourraient être à la maison et il répond en mettant à nouveau sa langue dans ta bouche. Utile.

37. De quel film vient ce poster effrayant ? C’est effrayant. Il devrait s’en occuper s’il veut que des choses comme ça continuent à se produire.

38. Un lit double. Pourquoi faut-il toujours que ce soit un lit jumeau ?

39. Vous vous maudissez de porter des jeans. Les jeans et les accrochages aléatoires sont parmi les pires combinaisons. Vous devez essentiellement vous tenir debout sur le lit pour les enlever. Des points bonus si vous tombez sur lui en faisant cette tentative.

40. Les vêtements de tout le monde sont enfin enlevés… et, maintenant, vous vous demandez vraiment si c’était une bonne idée.

41. Vous lui rappelez que vous avez besoin d’un préservatif. Soit il en a un pratiquement sous son oreiller, soit il doit courir nu dans la chambre pour essayer d’en trouver un. Il n’y a pas d’entre-deux. Il est soit trop préparé, soit aussi mal préparé, comme vous l’êtes.

42. Vous reconnaissez tranquillement qu’essayer de vous retourner et de changer de position sur un lit jumeau est impossible.

43. Vous manquez de mourir en vous prenant dans les stores de la fenêtre à côté de son lit.

44. Vous ne savez pas trop comment interpréter ses bruits, mais vous pensez que tout se passe probablement bien…

45. Quand tout est fini, il y a un étrange nous-pouvons-être-encore-ivre et est-ce que ça vient de se passer ? Le silence. On s’allonge à côté de lui et on respire. 46. Le spectacle qu’il a mis en place vient de se terminer dans une étrange bataille épique ou une scène de confrontation, de manière assez appropriée.

47. Pendant un petit moment, on parle bizarrement de Tigrou, de tatouages ou de vos profondes insécurités.

48. Vous essayez de jeter discrètement un coup d’œil dans la pièce pour voir où vos vêtements ont atterri. Vous êtes déterminé à ne rien oublier… cette fois-ci.

49. Vous lui demandez si vous devez rester, et soit il dit « oui » avec trop d’empressement, misant manifestement sur le sexe matinal, soit il donne une excuse quelconque à propos d’une réunion ou d’un tournage, alors que vous essayez maladroitement de trouver vos affaires.

50. Que vous passiez la nuit ou non, l’embrassez-vous pour lui dire au revoir ? Vous vous êtes amusé (vous pensez) et il l’a probablement fait aussi (vous savez), alors vous lui dites au revoir avec un baiser ou un câlin ou une tape maladroite sur les fesses ? Peut-être que vous lui reparlerez et commencerez à sortir avec lui, peut-être que c’est le début de l’éternité ou peut-être, les choses seront juste bizarres pour toujours.

De toute façon, vous avez survécu à l’accrochage aléatoire. Vous n’avez probablement rien appris et vous allez certainement répéter toutes ces étapes la prochaine fois. Même si vous jurez qu’il n’y en aura pas, il y a toujours une prochaine fois.

51. Vous avez définitivement laissé vos boucles d’oreilles derrière vous.

Et voilà, vous l’avez. Que vous finissiez par vous marier ou que vous décidiez simplement d’être copains, un premier rendez-vous semble toujours suivre un schéma étrange et légèrement inconfortable.

Le rendez-vous peut être gênant, mais au moins c’est toujours une rue à double sens – les deux personnes impliquées sont victimes de la maladresse.

Quand vous êtes tous les deux maladroits, c’est plutôt mignon, non ? Pas vrai… ?

Eh bien, croisons les doigts.