Dans le monde moderne, l’amitié est un art perdu, en particulier chez les hommes. Je me demande parfois ce que seraient devenus Lewis, Tolkien et Chesterton s’ils s’étaient rencontrés dans un salon de discussion ou autour d’une console de jeux vidéo plutôt qu’au pub du coin. Est-ce que le même type d’amitié se serait formé ?

Au cours des deux dernières semaines, j’ai lu et relu les réflexions de C. S. Lewis sur l’amitié dans le quatrième chapitre de son livre Les quatre amours. Lewis a observé à son époque ce que j’ai également constaté. L’amitié est rare. Comme Lewis l’a écrit, « Peu l’apprécient parce que peu l’expérimentent. »

Mais ce n’est pas parce que l’amitié est rare que nous ne pouvons pas du tout l’expérimenter. Le chapitre de Lewis m’a rappelé une leçon importante que ma mère m’a enseignée quand j’étais enfant :  » Tu ne trouveras pas un ami en voulant un ami « , disait-elle,  » Pour avoir un ami, il faut être un ami. « 

Voici donc cinq vérités clés sur l’amitié glanées dans le chapitre de Lewis qui nous aideront à développer nos propres relations :

1. Les amis marchent côte à côte.

Leurs yeux regardent devant eux. Lewis écrit :  » C’est pourquoi ces personnes pathétiques qui veulent simplement  » avoir des amis  » ne peuvent jamais s’en faire… « . La condition même d’avoir des amis est que nous devions vouloir autre chose que des amis. » Selon Lewis, aucune amitié ne peut naître s’il n’y a pas un sujet sur lequel porter l’amitié, un intérêt commun comme le baseball, ou un engagement commun comme l’étude de la linguistique ou l’amour des pauvres. L’amitié naît lorsque deux ou plusieurs compagnons ont quelque chose en commun que les autres ne partagent pas.

Lewis écrit : « L’expression typique de l’ouverture de l’amitié serait quelque chose comme :  » Quoi ? Toi aussi ? Je pensais que j’étais le seul.' » Jusqu’à ce moment, un individu comprend que la question est son intérêt ou son fardeau unique. Mais une fois que les points communs sont découverts, l’ami se révèle être un compagnon de route, celui qui marche dans la même direction.

Pour cette raison, ceux qui disent qu’on ne peut pas avoir de vraies amitiés au travail ont tort. Cela ne veut pas dire que les structures hiérarchiques, les échelles de rémunération et notre tendance humaine à lutter pour faire confiance à l’autorité ne compliquent pas les choses. Mais, en fait, c’est à partir de la matrice de la camaraderie et du but commun que nous trouvons en travaillant ensemble que l’amitié peut s’élever.

2. L’amitié est donnée gratuitement.

L’amitié est donnée sans aucune attente de remboursement. Comme le dit Lewis, « Je n’ai aucun devoir d’être l’ami de quiconque et aucun homme au monde n’a le devoir d’être le mien. Aucune revendication, aucune ombre de nécessité. » Bien sûr, un véritable ami sera fidèle quand on aura besoin d’un défenseur ou d’un allié. Mais, dans un autre sens, offrir de l’aide et des soins est complètement accidentel à l’amitié.

Les amis sont toujours fidèles, mais la fidélité ne fait pas un ami. De cette façon, une véritable amitié est l’oubli de soi. Comme le dit Lewis,  » l’amitié est totalement exempte du besoin de l’affection d’être nécessaire… « . La marque de l’amitié parfaite n’est pas que l’aide sera donnée quand le besoin s’en fera sentir (bien sûr qu’elle le sera) mais que, ayant été donnée, elle ne fait aucune différence. »

3. L’amitié n’est pas jalouse.

« Plus on est de fous, plus on rit » est le vieux dicton. Avec l’amitié, c’est vrai. Chaque ami dans un groupe ajoute un petit quelque chose, et ce quelque chose fait ressortir le meilleur des autres. C.J. est le comédien. Trey est parfois cynique, mais j’ai besoin de lui parce qu’il confronte volontiers et gentiment ; je peux toujours compter sur lui pour dire la vérité. Patrick est l’homme spirituel qui pense toujours à s’arrêter et à prier. Clay est solide et fidèle pour planifier la prochaine rencontre. Le cadeau de Jeff à l’amitié est la responsabilité.

Lewis écrit : « Deux amis se réjouissent d’être rejoints par un troisième, et trois par un quatrième, si seulement le nouveau venu est qualifié pour être un véritable ami. » L’ajout d’un nouvel ami ne fait que renforcer les autres amitiés. Lewis dit : « Parfois, il se demande ce qu’il fait là parmi ses supérieurs. Il a une chance inouïe d’être en telle compagnie. Surtout quand tout le groupe est réuni, chacun faisant ressortir tout ce qu’il y a de meilleur, de plus sage ou de plus drôle chez tous les autres. »

Il n’y a pas de place pour la jalousie. Sur ce point, Lewis met en garde la femme qui pourrait être tentée de penser que les amis masculins de son mari sont une menace sa propre amitié, son affection et sa passion avec son mari : « Une femme de ce genre a cent façons de briser l’amitié de son mari. Elle se dispute avec ses amis ou, mieux encore, avec leurs épouses. Elle ricane, fait obstruction et ment. Elle ne se rend pas compte que le mari qu’elle réussit à isoler des siens ne vaudra pas grand-chose ; elle l’a émasculé. »

D’autre part, il observe également : « Rien n’enrichit autant un amour érotique que la découverte que l’Aimé peut profondément, réellement et spontanément entrer en Amitié avec les Amis que vous aviez déjà. » Certes, le conseil de Lewis peut être détourné sur ce point. Certains hommes entretiennent des amitiés codépendantes et les utilisent pour excuser les pires vices de l’autre. Une épouse compétente et correctement jalouse flairera cela et s’y opposera. Mais ce n’est pas le cas de toutes les amitiés masculines. Et une épouse sage sait que le bon type d’amis aidera son mari à devenir un homme meilleur.

4. L’amitié est nécessairement exclusive.

Elle est exclusive par définition. Se regrouper entre amis implique un peu de rébellion contre le reste de la société. Les amis s’unissent autour de ce qu’ils ont en commun. En se regroupant, ils s’unissent aussi contre le reste du monde. Lewis écrit : « Les petites poches des premiers chrétiens ont survécu parce qu’ils se souciaient exclusivement de l’amour des ‘frères’ et qu’ils ont fermé leurs oreilles à l’opinion de la société païenne qui les entourait. » A un autre endroit, il écrit : « Même si le terrain commun de l’amitié n’est rien de plus capital que la collection de timbres, le cercle ignore à juste titre et inévitablement l’opinion des millions de personnes qui pensent que c’est une occupation idiote et des milliers de personnes qui n’ont fait qu’y barboter. »

Malheureusement, c’est cette résilience même qui rend l’amitié à la fois merveilleuse et aussi dangereuse. En « devenant sourde à l’opinion du monde extérieur », une compagnie de « criminels, de fous ou de pervers » peut survivre à peu près de la même manière que ceux qui sont des amoureux du bien (ou simplement des amoureux des timbres). Un danger encore plus subtil de l’amitié est peut-être la tendance de ceux qui sont déjà attachés à devenir une sorte de clique ou à se considérer comme l’élite. Ne vous y trompez pas ; les mauvaises compagnies corrompent le bon caractère (1 Cor. 15:33).

5. L’amitié ne suffit pas.

Ce danger de l’amitié nous renvoie à la dernière vérité importante. L’amitié ne suffit pas. Lewis écrit sur la façon dont les anciens considéraient l’amitié fraternelle, philia, comme la plus louable de toutes les formes d’amour, la pierre angulaire de notre développement de la vertu. Ils n’avaient pas tout à fait raison, bien sûr. La meilleure des philia humaines n’atteint jamais le niveau de l’agapè divine. Dans cette vie, vos amis – même les meilleurs – vous laisseront tomber à un moment ou à un autre. Lewis le voit, et il écrit :  » L’amitié, donc, comme les autres amours naturels, est incapable de se sauver elle-même… elle doit… invoquer la protection divine si elle espère rester douce.  » En tant que chrétiens, nous savons qu’il existe un ami qui colle plus étroitement qu’un frère (Prov. 18:24). Ce que je désire pour mes propres enfants, comme ma mère me l’a appris un jour, ce n’est pas seulement qu’ils soient de bons amis et qu’ils grandissent ainsi pour avoir des amis. Plus que cela, je désire qu’ils connaissent Jésus, celui qui a donné sa vie pour ses amis (Jean 15:13). Et, alors qu’ils grandissent dans leur connaissance du Christ, ma prière pour eux, pour moi et pour vous est que Dieu fasse de nous de meilleurs amis, ceux qui marchent côte à côte vers le Sauveur. Puissions-nous nous donner librement, rejeter la jalousie et nous serrer les bras ensemble, en sachant que même lorsque nous échouons à être de bons amis, notre amitié peut être sauvée par le plus grand amour du Christ.

Jared Kennedy

Jared est le mari de Megan et le père de Rachael, Lucy et Elisabeth. Après avoir servi pendant quinze ans au sein du personnel d’églises locales, Jared est maintenant rédacteur indépendant, directeur de la rédaction de Gospel-Centered Family, stratège du ministère de l’enfance et de la famille pour le Sojourn Network, et … ReadMore

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