Mon mari, Bob, et moi étions assis dans une séance de conseil conjugal. Non pas parce que notre mariage s’effondrait, mais parce que nous étions béatement ignorants et que nous voulions simplement aider d’autres couples. Comme il s’agissait d’un séminaire de formation, nous avons accepté, avec neuf autres couples, d’être conseillés… devant tout le monde. Qu’avions-nous à perdre ?

Surprenant, dans les cinq premières minutes de notre séance, le conseiller a observé : « Votre problème est que vous avez l’air vraiment bien à l’extérieur, mais vous ne savez pas comment parler au cœur de l’autre. » Choqués par les commentaires du conseiller, Bob et moi n’étions pas satisfaits d’avoir simplement un beau mariage.

Nous nous sommes donc engagés à réserver du temps pour devenir plus intimes émotionnellement. Bob et moi nous sommes assis face à face et avons essayé d’éliminer toutes les interruptions typiques. Nous avons commencé à partager les expériences de vie qui nous ont façonnés – des expériences que nous avions contournées sur la pointe des pieds, supprimées ou dont nous n’avions tout simplement pas pris le temps de parler. Nos conversations ont produit des rires, des larmes de guérison et finalement un lien plus sûr que tout ce que nous avions connu au cours de nos 28 premières années de mariage.

Vous aussi, vous pouvez profiter d’une relation émotionnellement intime avec votre conjoint si vous êtes prêt à investir le temps d’être vulnérable l’un avec l’autre et avec Dieu. Considérez les conseils suivants qui ont fonctionné pour nous :

Prenez des sujets sûrs pour commencer la conversation

Après notre retour du séminaire, Bob et moi nous sommes concentrés sur notre conversation pendant environ deux mois, en réservant 30 à 60 minutes pour parler la plupart des jours. Lorsque nous avons commencé, nous avons choisi des sujets confortables parce que nous voulions en faire une activité agréable et durable.

Vous pourriez demander à votre conjoint quels sont ses souvenirs préférés de l’époque où vous sortiez ensemble et pourquoi ce souvenir ou cette activité est spécial. Demandez-lui si c’est quelque chose qu’il ou elle aimerait refaire. Les conversations de base peuvent être utiles lors d’un dîner. Si votre conjoint n’est pas très bavard, envisagez une question d’entrée en matière décontractée comme « Qu’est-ce qui t’a attiré en premier chez moi ? » alors que vous êtes en voiture.

Mettez clairement en évidence qu’il est sûr de partager n’importe quoi avec vous

Six mois avant notre mariage, Bob est tombé sur une liste que je n’avais jamais voulu qu’il voie – mes raisons de vouloir l’épouser.  » Qu’est-ce que c’est ?  » a-t-il demandé innocemment. Je me suis sentie exposée et mes pleurs intenses ont fait comprendre à Bob qu’il avait fait quelque chose de mal. Bien que l’incident ait été blessant pour moi, une chose que Bob a dite dans la conversation qui a suivi me touchera à jamais. Il a dit : « Je ne veux jamais te faire de mal. » À partir de ce moment, Bob est devenu un endroit sûr où je pouvais partager mes sentiments, mes blessures, mes rêves.

Communiquez-vous à votre conjoint qu’il peut vous dire n’importe quoi en toute sécurité et que votre intention est d’être dans son équipe – pas de critiquer ou de démolir ?

Découvrez ce qui fait vivre votre conjoint

Un matin, alors que j’étais assise sur le patio, nichée parmi les pots de fleurs et d’herbes, Bob a demandé : « Veux-tu m’expliquer pourquoi tu aimes tant les fleurs et les herbes ? » Puis il a écouté. Bob a l’esprit pratique, aime faire de tout un jeu de chiffres et prend ses vitamines par ordre alphabétique. Il ne comprendra peut-être jamais complètement mon amour des couleurs, des parfums et du processus créatif. Mais il veut me connaître. Il veut comprendre mon cœur.

Savez-vous ce qui donne vie à votre conjoint ? Vous pouvez parler à ses émotions les plus profondes en lui posant simplement la question.

Prenez les questions difficiles

Pour Bob et moi, la beauté, la guérison et le rapprochement dans notre relation sont venus lorsque nous avons abordé les sujets les plus difficiles. La douleur de mon enfance chaotique m’affectait encore, et j’avais beaucoup de pleurs à faire en traitant ces vieilles blessures.

« Qu’est-ce qui te fait peur ? ». « Qu’est-ce qui t’a blessé ? » « Quels sont les mots qui t’écrasent le coeur ? » « Est-ce que je les dis parfois ? » Bob a posé ces questions (et plus encore) et m’a fait le cadeau de son attention ininterrompue. Il n’a pas fait de suggestions, ne m’a pas critiqué et n’a pas raconté ses propres histoires. Il s’est surtout contenté de me prendre dans ses bras et de me laisser pleurer. Nous avons partagé nos histoires à tour de rôle et nous nous sommes donné un temps égal d’expression.

Quelles sont les questions auxquelles votre conjoint peut avoir du mal à répondre mais qui pourraient conduire à un niveau plus profond de connexion émotionnelle entre vous ?

Invitez Dieu dans la conversation

Inviter notre Père céleste dans la conversation a changé la vie. Lorsque Bob et moi étions déconcertés par le fait que certaines attitudes et certains comportements négatifs ne cessaient de refaire surface, nous priions. Je demandais : « Seigneur, qu’est-ce que je ressens vraiment ? » Je pouvais identifier la colère, mais la réponse spécifique et plus utile de Dieu était que je ne me sentais pas appréciée. « Quand ai-je commencé à ressentir cela, Seigneur ? » Et Dieu m’a rappelé les incidents douloureux. « Père, que dois-je faire de cette douleur ? Je veux la regarder à travers Tes yeux. » Dans ces moments-là, je me suis souvenu des promesses de Dieu de m’aimer et de prendre soin de moi (Jérémie 31:3 ; Hébreux 13:5). En fin de compte, ma relation avec Dieu et ma relation avec Bob ont gagné en profondeur et en intimité émotionnelle.

Savez-vous comment être émotionnellement intime avec le partenaire conjugal que Dieu vous a donné ?

Il y a douze ans, Bob et moi étions plutôt heureux dans notre mariage. Nous avions une vie de famille stable et tout fonctionnait bien. Mais nous n’avons jamais su à quel point notre mariage pouvait être plus profond jusqu’à ce que nous apprenions à parler au cœur de l’autre.