14 femmes partagent leur méthode n°1 pour faire face à une agression sexuelle

Le hashtag #MeToo a aidé à exposer à quel point l’inconduite sexuelle est omniprésente, mais les agressions sexuelles sont plus importantes qu’un seul mouvement. Le mois d’avril, en particulier, est l’occasion de s’en souvenir, car c’est le mois de la sensibilisation aux agressions sexuelles. Afin d’aider les autres à se sentir moins seules pendant leur guérison, nous avons parlé à 14 femmes qui ont subi des violences sexuelles et elles nous ont donné leur meilleure méthode pour faire face à une agression sexuelle. Bien qu’il n’y ait pas une seule façon de se comporter après une agression sexuelle, nous espérons que les expériences de ces femmes pourront vous aider si vous avez été victime de violence.

Selon le National Sexual Violence Resource Center, 1 femme sur 3 et 1 homme sur 6 aux États-Unis ont subi une forme de violence sexuelle. Les statistiques montrent également que 91% des victimes de viols et d’agressions sexuelles sont des femmes. Donc, bien que les hommes et les femmes soient affectés par les agressions sexuelles – et que les victimes masculines doivent être écoutées et respectées – nous nous sommes spécifiquement concentrés sur la façon dont les femmes ont fait face.

Ces 14 femmes se sont ouvertes à HelloGiggles comme un moyen d’aider les autres en ce mois de sensibilisation aux agressions sexuelles. Peu importe où vous en êtes dans votre processus d’adaptation, ces témoignages vous rappelleront que vous n’êtes pas seule et que les choses vont s’améliorer.

1Préconiser une réforme.

« J’ai été violée et volée sous la menace d’une arme en 1993 et le traumatisme de cette nuit me hante encore aujourd’hui. La colère a été mon compagnon constant pendant de nombreuses années. J’étais en colère contre l’homme qui m’avait violée, en colère contre la police qui ne l’avait pas trouvé, et en colère contre moi-même. Bien que je ne puisse que faire référence à mon propre parcours, exorciser cette colère et cette haine m’a permis de m’aventurer sur le chemin de la guérison.

Bien que j’aie encore mes moments, militer pour la réforme du kit de viol et partager mon histoire pour tenter de créer un changement de paradigme m’ont permis de guérir. Je reconnais que le parcours de chaque survivant est différent, mais les personnes étonnantes que j’ai rencontrées sur ce nouveau chemin m’ont remplie de joie et de gratitude. »

– Natasha, 45 ans, New York, fondatrice du Natasha’s Justice Project et auteur du nouveau mémoire A Survivor’s Journey : From Victim to Advocate

2Partager l’amour et l’empathie.

« Je n’avais que 5 ans lorsque j’ai été violée pour la première fois. Je ne pouvais pas comprendre ce qui m’était arrivé à l’époque, alors j’ai essayé de l’ignorer et de le cacher à tout le monde. En grandissant, je me suis tournée vers la drogue et le sexe afin d’engourdir la douleur de mon traumatisme. Bien sûr, ces actions n’ont fait que me faire souffrir davantage.

J’ai été agressée sexuellement à plusieurs reprises au début de ma vingtaine. J’ai été violée à nouveau il y a environ six mois et demi. C’était de loin l’expérience la plus difficile que j’ai eu à endurer. Je n’ai pas quitté mon lit pendant environ quatre mois et j’ai perdu plus de cinq kilos. Le fait de souffrir d’un grave SSPT et d’un trouble panique suffit à rendre n’importe qui fou, d’autant plus que la plupart des gens ne comprennent pas ce que c’est que d’essayer de se libérer des chaînes de la maladie mentale et du traumatisme. Heureusement, j’ai découvert certaines méthodes pour m’assurer de redevenir un membre fonctionnel de la société, et je ne laisserai pas mon traumatisme définir qui je suis.

J’ai commencé une thérapie de désensibilisation et de retraitement par mouvements oculaires (EMDR). J’ai la chance d’avoir un thérapeute extraordinaire. Avec sa thérapie guidée, je devrais être capable de vaincre mon PTSD.

Se mettre au diapason de ma spiritualité bouddhiste a été l’un de mes plus grands outils. Je pratique quotidiennement diverses formes de méditation. La méditation de la compassion me permet de me concentrer sur la diffusion de l’amour à tous, même à ceux qui m’ont abandonné et fait honte après mon agression. Elle me permet également de maîtriser ma colère. La méditation de pleine conscience me permet de contrôler mon trouble panique, car elle clarifie mes pensées et m’empêche de m’inquiéter de l’avenir. »

– Lindsay, 28 ans, Colorado

3S’ouvrir.

« L’écriture est l’une de mes stratégies d’adaptation préférées pour n’importe quoi, mais à part ça, je pense honnêtement que la chose qui m’a permis de m’en sortir a été d’en parler à la police tout de suite. Je sais que tout le monde n’a pas le privilège de le faire. Mais parce que je l’ai fait, je pense que cela m’a permis de traverser cette épreuve. Par la suite, j’ai été très ouverte à ce sujet et je crois que si je ne leur avais pas dit dès le départ, il aurait été très difficile de m’ouvrir. Et ça m’a aidé d’avoir un très bon système de soutien. Mais c’est le fait d’en parler qui m’a le plus aidé. »

– Iza, 18 ans, Illinois

4Trouver les mots pour raconter son histoire.

« J’ai subi des abus sexuels dans mon enfance quand j’avais 12 et 13 ans. Par la suite, j’ai voulu à tout prix garder le secret. J’ai essayé tellement de mauvais mécanismes d’adaptation qui n’ont pas fonctionné – l’automutilation, l’alcool, le blocage de l’expérience et le fait de faire comme si rien ne s’était passé. Je n’ai pas cherché à obtenir de l’aide ni à en parler à qui que ce soit (après l’échec de quelques tentatives désastreuses). Et rien de tout cela n’a fait disparaître la douleur et l’obscurité que je ressentais à l’intérieur. Tout le mal éclatait en épisodes terribles avant que je ne parvienne à le maîtriser à nouveau.

Tout a changé lorsque j’ai commencé à parler de ce qui s’était passé. Au début, il était si difficile de faire sortir des mots. Parfois, je ne parvenais qu’à une ou deux phrases avant de me taire à nouveau. La honte me rongeait presque. Mais à mesure que je trouvais les mots pour décrire ce qui s’était passé dans mes termes, je commençais à me sentir plus forte. Plus j’en parlais, mieux je me sentais. Après de nombreuses années à parler, parler et parler encore, je sais que c’est ce qui m’a le plus aidé à faire face à mes agressions. Aujourd’hui, lorsqu’on me rappelle mes agressions, je parle à une personne de confiance jusqu’à ce que je me sente mieux. Même si je me répète plusieurs fois.

Survivants, sachez ceci : Vous êtes forts. Vous avez survécu à quelque chose de terrible et vous survivez chaque jour. Il y aura de nouveau de bons jours. Beaucoup, beaucoup de bons jours. Je vous le promets. »

– Nicole, 29 ans, Allemagne

5Voir un conseiller.

« On ne m’a pas appris la bonne façon de faire face à l’abus sexuel, ce qui a conduit à une spirale descendante de toutes les mauvaises façons de guérir. Certains de mes mécanismes d’adaptation comprenaient la promiscuité, les drogues et même des pensées de suicide, mais celui que j’ai trouvé profond était le conseil.

J’ai eu de nombreuses tentatives de conseil, et entre 2011 et 2017 – lorsque j’ai vraiment décidé d’aborder et de traiter le fait que j’ai été abusé – j’ai eu quatre conseillers. Il a fallu grandir, accepter et, surtout, s’engager pour obtenir une guérison adéquate.

Je me souviens que mon conseiller m’a dit de me préparer parce que j’étais sur le point d’ouvrir la boîte de Pandore. Alors que je passais des semaines à essayer de m’ouvrir, je me suis retrouvée à avoir des crises d’angoisse. L’une d’elles était si grave que j’ai fini par aller aux urgences, mais cela ne m’a pas arrêté. J’étais déterminé à guérir et à devenir une meilleure personne. Le conseil m’a sauvé la vie et m’a permis de guérir de la bonne manière. »

– Delashawn, 31 ans, Texas, auteur du blog Speak Our Truth

6Pause en paix.

« Quand j’étais jeune, j’étais pétrifié par le noir. C’est peut-être pour cela que j’étais plus effrayée par les monstres de ce vide sanitaire souterrain que par l’homme qui m’y a molestée à plusieurs reprises. J’étais figée entre deux maux – me sentant bizarrement plus en sécurité avec le monstre que je connaissais. J’aimerais pouvoir dire que j’étais assez forte pour combattre cet homme ou m’enfuir, mais ce n’est pas le cas. Je n’étais qu’un enfant. Je l’ai laissé décider quand c’était fini. Je n’ai fait que survivre à tout ça. Pendant si longtemps, cette douleur et cette colère ont été mon immobilisation.

Comment je fais face maintenant ? De façon surprenante, je reste immobile et je laisse passer mes sentiments à chaque instant. Je donne à la peur, la colère, l’anxiété, la tristesse, toute la gamme des émotions, le temps de ressentir. Puis je passe à l’action ou je les laisse passer par choix – et non par réflexe naturel.

Écouter Deepak Chopra et Eckhart Tolle, lire des journaux et des livres spirituels, et pratiquer le yoga m’ont tous aidé à me trouver et à pratiquer la pause. Je sais que ma réaction immédiate à toute chose est une réaction de peur, alors j’attends, puis je pense logiquement (au lieu d’émotionnellement), puis je parle ou j’agis. C’est donc une thérapie de mon esprit, à mes conditions. »

– Judy, 45 ans, New Jersey

7Utiliser les arts pour s’exprimer.

« J’ai eu de nombreuses opportunités qui m’ont aidé à faire face : thérapie, concentration sur l’école, etc. Mais je dirais que la voix la plus impactante et la plus responsabilisante que j’ai est celle des arts. Je fais du théâtre communautaire, où je peux jouer, chanter et danser pour exprimer mes émotions dans un espace positif et sûr – ce qui, je pense, est crucial pour le processus de guérison, avoir un espace sûr. Il y a quelque chose de vraiment profond lorsque vous pouvez laisser aller votre douleur, mentalement et physiquement, par la parole et le mouvement sur scène.

Le théâtre fournit toujours une scène pour la guérison, et la création et le partage d’histoires – c’est ce qu’il est censé faire. Je pense qu’en juxtaposition avec d’autres formes de guérison, les arts et le théâtre fournissent une scène physique et mentale pour que les victimes partagent leurs vérités. »

– Brooke, 21 ans, Nevada

8Faking it.

« Je ne me souviens pas de la première fois où j’ai été agressée sexuellement. Pas parce que j’étais assommée ou ivre, mais parce que j’étais un bébé. Je sais que c’est arrivé encore et encore jusqu’à l’âge de 11 ans. Je n’en ai parlé à personne jusqu’à l’âge de 15 ans, et à ce moment-là, j’avais développé un syndrome de stress post-traumatique et une dépression suicidaire. J’ai passé toute ma vie d’adolescente à lutter contre la maladie mentale et la honte de ce qu’on m’avait fait.

J’avais 19 ans et j’étais enfin lucide quand j’ai été à nouveau agressée par un harceleur qui avait vu mes vidéos YouTube. J’ai maintenant 23 ans, et si le chemin de la guérison a été rude, j’ai appris à séparer ce qui m’est arrivé de ce que je suis.

Pour en arriver là, j’ai dû accepter certaines choses. Premièrement, que le karma est un mensonge. De mauvaises choses arrivent aux bonnes personnes sans raison. Il n’y a pas de grand et juste équilibre. Tout ce qu’on peut faire, c’est tirer le meilleur parti de ce qu’on a.

Deuxièmement, que pour guérir, on doit faire semblant de ne pas être blessé. Je me suis appuyé sur mes amis, mais en public, j’ai appris à faire comme si je ne souffrais pas. Faire semblant d’être heureux m’a permis de nouer de nouvelles relations et de gagner de nouvelles opportunités, ce qui m’a aidé à devenir heureux.

Troisièmement, que la misère engendre la misère. Lorsque j’étais dans un désespoir absolu, tout ce que je voulais faire était de tendre la main à des gens qui étaient dans une situation similaire. Je voulais des amis qui puissent compatir avec moi. Je voulais un réseau de pairs qui souffraient également. Maintenant, je sais que lorsque l’on lutte, il faut s’entourer de personnes qui ont déjà guéri. Nous avons besoin de personnes qui nous tirent vers le haut et nous éloignent de notre colère et de notre tristesse, et non qui y demeurent avec nous.

Après avoir été agressée, j’ai oublié comment tenir une conversation. J’étais constamment tendue et anxieuse dans les milieux sociaux. Les gens reconnaissaient mon stress, mais ils ne savaient pas comment interagir avec lui. Par conséquent, j’ai fini par ne plus avoir d’amis. La thérapie comportementale a changé ma vie. En l’espace de quelques mois, j’ai appris à séparer mon langage corporel de mon trouble intérieur. J’ai appris à agir avec confiance, à parler fort et à rire. Ces compétences m’ont aidé à établir de nouveaux liens incroyables avec les gens. Ces liens, à leur tour, ont aidé mon esprit à guérir. J’ai fait semblant jusqu’à ce que je le devienne, et ça a marché. »

– Lena, 23 ans, Irlande, créatrice de www.lenaklein.com

9Prière et foi.

« Tout d’abord, le fait de pouvoir se confier à un tout petit cercle de confidents dont je savais qu’ils ne jugeraient pas, ou même qu’ils ne poseraient pas plus de questions que nécessaire, a été EXTRÊMEMENT utile. Un petit cercle intime qui pouvait être là pour simplement me soutenir, m’écouter et m’aider à me renforcer si nécessaire. En particulier lorsque je vivais des moments où je me rappelais et/ou revivais ce moment. D’autant plus que je savais que je continuerais à voir la personne qui m’avait agressée.

Mon autre stratégie d’adaptation était la prière et la foi. Des prières pour qu’éventuellement je sois guérie émotionnellement de l’agression, et la foi qu’avec le temps, la délivrance se produirait pour moi. Finalement, avec le temps, c’est arrivé. Et avec la délivrance est venu le pouvoir de vouloir soutenir d’autres femmes qui ont vécu la même chose. En particulier en comprenant et en réalisant que l’agression est une forme de tentative de prise de pouvoir. Et la manifestation de cette prise de pouvoir se poursuivrait tant que je resterais  » coincée  » dans cette horrible expérience. Avec l’autonomisation, j’ai décidé de reprendre mon pouvoir ! »

– Errika, 45 ans, Géorgie

10Aider les autres dans le besoin.

« Le traumatisme d’une agression sexuelle n’est pas une expérience dont on peut vraiment « se remettre », mais on peut s’en sortir. Nous ne sommes pas responsables des dommages que quelqu’un nous a causés. Mais en tant que survivants, nous sommes responsables de notre propre guérison.

Vivant à l’ère de l’internet, j’ai utilisé Google pour trouver des ressources de soutien et d’aide. Tout le monde ne peut pas s’offrir un thérapeute, mais il existe des établissements qui facturent selon une échelle mobile, en fonction de vos revenus. J’ai même cherché à poursuivre une thérapie par le biais d’une application iPhone appelée BetterHelp, où j’ai pu parler à un psychologue agréé par téléphone ou par SMS, avec des tarifs mensuels extrêmement abordables. J’ai également participé à des forums en ligne, en tendant la main à d’autres survivants pour leur offrir de la compassion et de l’empathie, tout en apprenant d’eux au cours de leur propre processus de guérison.

Il m’était difficile de rassembler le courage de partager ces expériences profondément douloureuses avec mon cercle restreint d’amis. Et s’ils me jugeaient ou ne comprenaient pas ? Je ne voulais pas faire face à ce niveau d’examen. Puis, j’ai réalisé que c’était MON histoire à raconter, et que ceux qui m’aiment et me respectent vraiment voudront connaître l’adversité que j’ai endurée et qui a façonné la femme que je suis aujourd’hui. Une fois que j’ai commencé à m’ouvrir aux autres, j’ai découvert que beaucoup d’entre eux avaient également souffert d’une certaine forme d’abus ou d’agression dans leur propre vie.

Parfois, une partie de notre voyage vers la guérison est dans l’acte d’aider les autres dans le besoin. Je me suis donc ouverte à mes amis (et même à des inconnus) et je les ai invités dans un espace sûr à partager leur propre douleur avec moi lorsqu’ils seraient prêts. Et ma compassion et mon confort, en tant que sœur-survivante. »

– Nasiha, préfère ne pas divulguer, Californie

11Parler.

« Je trouve que ne pas me blâmer pour ce qui m’est arrivé permet de mieux affronter la vie. Comment pourrais-je être responsable d’une chose aussi horrible qui s’est produite ? Je parle ouvertement de ce qui m’est arrivé. Personne ne m’a parlé. Je voulais rencontrer quelqu’un qui avait vécu la même épreuve, mais je n’ai trouvé personne. »

– Shaneda, 43 ans, Irlande

12Chercher un but.

« Quand j’avais 7 ans, j’ai été molestée. Pendant des années, j’ai eu une faible estime de moi. Je me sentais brisé, utilisé et comme un déchet. À cause de ces abus, j’ai commencé à me maltraiter physiquement, sexuellement, mentalement, émotionnellement, spirituellement – de toutes les façons possibles parce que je me sentais indigne. J’ai abusé des drogues et de l’alcool pendant des années. Même lorsque je suis devenue mère, je me sentais toujours inutile. J’étais tellement brisée que cela a affecté mon rôle de parent. J’avais abandonné l’école et j’étais une femme qui pensait que le sexe était synonyme d’amour. J’étais un cas classique d’enfant maltraité devenu femme maltraitée. J’attirais des hommes qui me faisaient du mal. Ils étaient émotionnellement indisponibles et sexuellement irrespectueux.

Je ne peux pas dire que je me souviens quand le « changement » a eu lieu. Mais je peux dire qu’il s’est produit et je remercie Dieu qu’il l’ait fait. J’ai trouvé un thérapeute qui se souciait vraiment de moi en tant que personne. J’ai ensuite découvert l’EMDR, qui est une pratique psychologique de retraitement des souvenirs pour les patients ayant subi un traumatisme. J’ai commencé cette forme de thérapie, qui m’a fait affronter les souvenirs et les émotions que je ressentais à cause de l’abus.

C’était difficile. J’étais à vif et je ressentais la même chose qu’à l’âge de 7 ans. Mais cela a commencé à m’aider. J’ai aussi quitté l’homme qui abusait de moi. Je me suis réinscrite à l’école pour la cinquième ou sixième fois et j’ai obtenu mon diplôme universitaire. Après cela, j’ai commencé à perdre du poids et à me concentrer sur moi-même. Pour une fois dans ma vie, j’étais sur la bonne voie.

J’ai commencé à faire du yoga, je suis tombé amoureux de cette pratique et je suis devenu instructeur de yoga. Une fois que j’ai appris la véritable signification du yoga, mon âme s’est sentie pleine. J’ai eu mon moment « a ha », que j’avais besoin d’un but dans la vie. Le yoga est mon but. Il m’a inculqué les pratiques spirituelles, mentales et physiques auxquelles j’aspirais.

Si je peux offrir à quelqu’un des mots de guérison, je dirais : trouvez votre but. Tout ce qui vous a fait du mal a une chance égale de vous faire progresser. Je suis maintenant un professeur de yoga qui se spécialise dans le yoga axé sur les traumatismes pour les survivants d’abus, et j’ai obtenu mon diplôme en services humains et ma maîtrise en psychologie. Vous vous sentez peut-être seul, mais vous ne l’êtes pas. Vous êtes en plein voyage. La guérison prend du temps et ce qui était destiné à vous briser vous fera. »

– Shanelle, 41 ans, Ohio

13Méditation.

« La méthode numéro un pour m’aider à faire face était la méditation. J’ai vraiment de la chance d’avoir un merveilleux système de soutien et d’avoir toujours des gens qui sont là pour moi, mais j’ai réalisé qu’il n’y avait vraiment pas grand-chose qu’ils pouvaient faire pour m’aider. Je voyageais aussi beaucoup, alors la thérapie était hors de question. Et malheureusement, lorsque je voyageais pour le hockey, je me retrouvais parfois dans des endroits où j’avais des crises de panique dues au SSPT et où je n’avais personne à qui me confier. Avec mon SSPT et mon anxiété accrus, je cherchais vraiment un moyen de rester ancré parce qu’à un moment donné, je m’enfermais dans les salles de bain des patinoires et je pleurais.

J’avais toujours voulu méditer mais je n’avais jamais vraiment eu le temps de le faire. J’ai finalement téléchargé une application. Ils avaient des packs spécifiques à essayer pour l’anxiété, la dépression, etc, et j’ai commencé à le faire. Il ne s’agit pas tant du pack que vous choisissez que de la pratique qui entraîne votre esprit à se concentrer sur quelque chose, comme votre respiration, ce qui vous permet de garder les pieds sur terre et constitue une technique que vous pouvez utiliser si vous êtes triste, si vous avez une crise de panique, etc. Je fais cela depuis deux mois et demi d’affilée et cela m’a vraiment aidé à mieux maîtriser mes émotions, de sorte que les crises de panique ne dirigent plus ma vie comme avant. »

– Jashvina, 26 ans, New York, rédactrice sportive qui a partagé son histoire sur Medium

14Retour à la danse.

« Dans les semaines et les mois qui ont suivi mon agression, j’ai eu du mal à trouver quelque chose pour lequel je me sentais encore bon. Tout ce que je faisais et chaque personne que je touchais semblait entaché de la colère et de la saleté de ce que j’avais vécu. Je ne trouvais pas de réconfort auprès des personnes, des lieux et des choses que j’aimais, et ces personnes, ces lieux et ces choses avaient bien du mal à gérer la tragédie en lambeaux qui semblait rester dans mon âme.

J’ai décidé de revenir à quelque chose que je n’avais pas le choix de bien faire. J’ai pris la danse depuis que je suis tout petit, je l’ai étudiée toute ma vie, je l’ai même enseignée aux enfants quand j’étais prêt à quitter les cours de mon instructeur. C’était quelque chose que je pouvais faire bien sans réfléchir. Avant de m’en rendre compte, mes écouteurs étaient allumés et je déversais toutes mes émotions dans mes muscles. Toute la bile creuse, laide et horrible que je ressentais à propos de mon attaque, et de moi-même après celle-ci, sortait en mouvement.

Je pouvais commencer à ressentir les choses sans flash-back, car me concentrer sur la danse me permettait de rester ancrée. Finalement, mes explosions émotionnelles de virevoltes et de pirouettes sont devenues des danses réelles, achevées. J’avais accompli quelque chose. J’étais productive.

Soon, je me regardais à nouveau dans le miroir, et avant longtemps, je pouvais entendre les mots de mon professeur de danse bien-aimé dans mes oreilles : ‘Un objectif est tout ce qu’il faut pour accomplir. Tu as de l’amour dans ton cœur, et tu es géniale.' »

– Roselyn, 41 ans, Tennessee

Ces entretiens ont été édités et condensés.

Laissez la force de ces 14 femmes vous rappeler que vous êtes forte – et que même si vous n’en avez pas l’impression, vous trouverez un moyen de guérir.

Si vous ou quelqu’un que vous connaissez a été victime d’une agression ou d’une violence sexuelle, vous pouvez contacter la ligne téléphonique nationale d’aide aux victimes d’agression sexuelle au 800.656.HOPE (4673).

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