Mieheni oli lähdössä Berliiniin kymmeneksi viikoksi, joten olin odottanut saavani hieman enemmän tilaa sängyssä öisin. Mutta pari iltaa sitten, kun pyysin Rowenaa, kolmevuotiasta tytärtäni, siirtymään sentin verran ylemmäs, hän kieltäytyi. ”Se on isin osa”, hän vastasi. ”Meidän on jätettävä se siihen, kun hän palaa.”
Väsyneenä huokaisten laskin pääni takaisin minulle varattuun puolikkaaseen tyynyyn, löysin yhden jalan levyisen kaistaleeni sängystä ja käännyin ympäri. Rowena venytteli – kuten aina – ja loikoili keskellä. Ja näin on ollut aika lailla aina hänen syntymästään lähtien.
Olemme nimittäin perhe, jossa nukutaan yhdessä – kuulumme melko salamyhkäiseen heimoon, joka tuskin uskaltaa tunnustaa julkisesti tällaista epämuodikasta käytäntöä, joka on ristiriidassa nykyaikaisten, rutiiniin perustuvien lastenhoitoasiantuntijoiden kanssa, joiden mielestä lasten on parasta asettua omiin huoneisiinsa mahdollisimman varhain, jotta heistä tulisi itsenäisiä.
Mutta onko meidän iltarutiinimme – kylpy, tarinat, sitten ainakin kaksi ja joskus kaikki kolme meistä isoon sänkyyn klo 20.30, ja aikuiset hiipivät myöhemmin ulos varpailleen alakertaan katsomaan Newsnightia – niin outoa? Nykyaikaisen Englannin superihmiset moittisivat meitä huonoista tavoistamme, mutta tarkoituksellinen yhdessä nukkuminen – ei vain lasten hiippailu äidin ja isin sänkyyn silloin, kun he luulevat pääsevänsä siitä pälkähästä – on käytäntö, joka on yhtä vanha kuin vanhemmuus itse. Ja se on luultavasti luonnollisempaa kuin nykyinen pyrkimys erottaa itsemme lapsistamme.
Kulttuuri on epäilemättä vaikuttanut yhdessä nukkumiseen – monissa osissa maailmaa se on edelleen normi, ei poikkeus. Juuri viktoriaanit asettivat perussäännöt lasten nukkumiselle omassa makuuhuoneessaan. Historiantutkija Nelleke Bakkerin mukaan: ”Luonteenmuodostusta pidettiin lastenkasvatuksen tärkeimpänä tavoitteena.”
Syötely ja yövalot olivat poissa, erilliset huoneet ja muodollisuudet kuuluivat asiaan.
Hämmästyttävää kyllä, vasta 70-luvun alkupuolella kukaan kyseenalaisti tämän vanhemmuuden tavan. Kun amerikkalainen kirjailija Jean Liedloff vietti kaksi ja puoli vuotta asuen Etelä-Amerikan viidakossa Yequana-intiaanien kanssa, hän löysi elämäntavan, joka muutti hänen näkökulmansa ihmisluontoon. Hänen kokemuksiinsa perustuva kirjansa The Continuum Concept herätti nopeasti huomiota, koska se kannusti vanhempia omaksumaan tyylin, joka oli kaiken velkaa heidän kauan sitten kuolleille esi-isilleen eikä uudemmille esi-isilleen.
Liedloff uskoi, että pikkulapsia olisi kannettava koko ajan, kunnes he luontaisesti päättävät ryömiä, että imetyksen olisi tapahduttava kysynnän mukaan ja että vauvojen olisi nukuttava vanhempiensa luona niin kauan, kunnes he päättävät lähteä. Hänen mukaansa tämä auttaisi heitä kehittymään vahvoiksi ja itsenäisiksi aikuisiksi. Kiintymysvanhemmuus – kuten tätä vanhemmuustyyliä kutsuttiin – on varmasti osoittautunut joidenkin keskuudessa suosituksi, ja Yhdistyneessä kuningaskunnassa sitä seurasi Deborah Jacksonin teos Three in a Bed (Kolme samassa sängyssä) vuonna 1989.
Veronika Robinsonille ja hänen aviomiehelleen Paulille yhdessä nukkuminen on ollut ”olennainen osa vanhemmuuttamme”. Pariskunnalla, joka asuu Cumbriassa ja on The Mother -lehden toinen päätoimittaja, on kaksi tytärtä, Bethany, 12, ja Eliza, 10. ”Nukuimme molempien kanssa ensimmäisestä päivästä lähtien”, Veronika sanoo. ”Tarkoituksenamme oli aina nukkua yhdessä.”
Ensimmäisen raskautensa aikana Veronika muistelee, että hänelle näytettiin ”todella ihana kehto”, mutta luettuaan The Continuum Concept -kirjan hän ja Paul päättivät, että he kasvattaisivat omia jälkeläisiään näin. Se oli vastoin hänen saksalaista taustaansa, jossa lapset olivat ehdottomasti epätoivottuja vanhempien makuuhuoneessa. ”Sitä ennen en kai ollut miettinyt asiaa kovinkaan paljon. Mutta mitä enemmän opin siitä, mitä vauva tarvitsee”, Veronika sanoo, ”sitä varmemmaksi tulin siitä, että ainoa paikka, jossa lapseni saisi olla, oli sänky kanssani. Kaikki muu tuntui julmalta.”
Bethany syntyi kotivesisynnytyksessä maaliskuussa 1996, ja muutamaa tuntia myöhemmin Veronika ja Paul ottivat hänet sänkyynsä. ”Hän nukkui meidän kanssamme siitä lähtien. Meillä oli itsenäinen kätilö, joten kukaan ei voinut kieltää tai paheksua meitä.”
Kaksi vuotta myöhemmin, tammikuussa 1998, saapui Eliza, joka syntyi sairaalassa vesisynnytyksenä. Pariskunta käytti kaikki tilaisuudet hyväkseen pitääkseen vauvaansa sylissä osastolla, ennen kuin Eliza pääsi äitinsä luokse osastolle. ”Heti kun sain hänet, laitoin hänet sänkyyni. Hoitajat varoittivat: ’Hän putoaa ulos’, joten raahasin patjan sängystä lattialle ja nukkuimme siellä. En usko, että sairaalassa oli nähty mitään vastaavaa.”
Siitä lähtien nelikko nukkui kotona yhdessä pariskunnan huoneen lattialla olevien kahden paripatjan päällä. ”Imetin molempia lapsia, joten se oli paljon helpompaa. En voi kuvitellakaan, miten olisin pärjännyt, jos minun olisi pitänyt nousta katsomaan kumpaakin eri huoneisiin, kun he tarvitsivat minua. Ja Paul oli paikalla auttamassa vaippojen kanssa.”
Yökausia oli välillä epämiellyttäviä: ”Muistan, kun aivan alkuaikoina makasin siinä enkä saanut unta, koska vieressäni oli kolme kuorsaajaa”, Veronika naurahtaa.
Tytöt lähtivät vihdoin isosta sängystä ja siirtyivät omiin sänkyihinsä ja huoneisiinsa molempien ollessa noin viidenvuotiaita, vaikkakin tämä oli melko joustava järjestely. ”Kesti muutaman vuoden sopeutua”, Veronika sanoo. ”Mutta Eliza nukkuu edelleen joinakin öinä kanssani, vaikka nyt kun tytöt ovat isompia, tilaa ei ole enää niin paljon, joten Paulin on vaihdettava hänen sänkyynsä. Joskus täällä on kuin musiikkisängyt. Ihmiset sanovat, että lapsista, jotka nukkuvat yhdessä, tulee takertuvia, mutta me uskomme, että kun lapset saavat turvallisen perustan, kun heidän tarpeisiinsa vastataan, he kasvavat turvallisiksi.”
Mutta on olemassa vakavia kriitikoita, jotka arvostelevat yhdessä nukkumista. Useimmat nykyaikaiset lastenkasvatusasiantuntijat suosittelevat, että vauvat laitetaan ensimmäiset kuusi kuukautta erilliseen pinnasänkyyn, mutta säilytetään vanhempien huoneessa, jotta pinnasänkykuoleman riski vähenisi – tämän neuvon ovat antaneet Maailman terveysjärjestö (WHO) ja kätilöiden kuninkaallinen kollegio (Royal College of Midwives).
Mutta kun oma tyttäreni oli parin kuukauden ikäinen enkä enää pelännyt niin paljon sitä, että pyörin ympäriinsä ja litistän hänet, huomasin, että imetin iltaisin sängyssäni imetystä ja ”unohdin” laittaa Rowenan takaisin pinnasänkyynsä. Hänen pehmeän hengityksensä kuuleminen oli paljon rauhoittavampaa kuin entinen tapani hiipiä hänen luokseen tönimään häntä tarkistaakseni, että hän oli vielä elossa. Vielä tärkeämpää oli se, että hän nukkui paremmin ja syvemmin kuin pinnasängyssä – ja niin nukuin minäkin.
Tietoisena kansanterveydellisistä neuvoista mainitsin kätilölleni, että olimme palanneet yhdessä nukkumiseen, ja sain kuulla siitä vain jyrkän varoituksen. Minulle sanottiin, että vaaransin lapseni. Jos saisimme hänet menemään sänkyyn ja nukkumaan läpi, meidän ei tarvitsisi nukkua yhdessä.
Monissa asiaa koskevissa nykyaikaisissa ohjeissa tehdään ero sängyn jakamisen (hyvä) ja yhdessä nukkumisen (huono) välillä. Unicefin vauvamyönteisyysaloitteen (babyfriendly.org.uk) mukaan: ”Vuoteessa nukkuminen edistää äidin ja vauvan välistä intiimiä kontaktia, mikä helpottaa läheisen ja rakastavan siteen syntymistä. Onnistunut imetys ja parempi uni ovat yleisempiä äideillä ja vauvoilla, jotka jakavat saman sängyn. Todisteet viittaavat siihen, että sängyn jakaminen on yleistä uusien vauvojen vanhempien keskuudessa sekä sairaalassa että kotona.”
Mutta tällä ei tarkoiteta sitä, että myös äiti nukahtaisi – paitsi jos vauva nukkuu sänkyyn kiinnitetyssä pinnasängyssä. Raportissa varoitetaan: ”Tietyissä olosuhteissa äidit, jotka jakavat sängyn, saattavat nukahtaa riippumatta siitä, aikovatko he nukahtaa . On näyttöä siitä, että yhteisunetukseen liittyy suurempi tapaturman tai lapsen äkkikuoleman esiintyvyys, jos tietyt riskitekijät ovat olemassa.” Erityisen huolestuttavaa on yhteys tupakoitsijoiden ja kätkytkuolemien välillä sekä vaara, että jos nukahtaa humalassa tai huumaantuneena, ei välttämättä huomaa, missä – tai minkä päällä – makaa.
Häpeissäni ja vaaran varalta mieheni ja minä kokeilimme lempeää rutiinia. Kokeilimme kylpyjä ja pulloja ja Beethovenia, kokeilimme hallittua itkua ja vietimme yhden kauhean yön kuunnellen, kun pieni vauvamme huusi itsensä fyysisesti sairaaksi. Lopulta se oli liikaa. Rowena jätti pinnasängyn ja palasi isoon sänkyyn. Ystävät ja tuttavat vaikuttivat aidosti järkyttyneiltä siitä, että halusimme hänet sänkyymme. ”Miten hän oppii olemaan itsenäinen?” oli se usein toistettu viktoriaaniselta kuulostava pelko.
Olimme onnekkaita – toisin kuin monilla, meillä oli paljon tukea. Äitini paljasti, että hän oli nukkunut yhdessä isäni, kahden sisareni ja minun kanssani vuosia eikä hän ollut koskaan karkottanut pinnasänkyä makuuhuoneesta. Kälyni paljasti myös, että hänen lapsensa olivat viettäneet useimmat yöt hänen aviovuoteessaan.
Vaisto ajoi 38-vuotiaan Michelle Burfittin, Swindonista kotoisin olevan toisen asteen opettajan, tuomaan Rhys-poikansa (nyt kahden vuoden ikäinen) sänkyyn, kun hän oli vain kahden päivän ikäinen. Hän oli käynyt läpi ei-toivotun keisarinleikkauksen huhtikuussa 2006, ja kun hän kuuli poikansa huutavan yöllä sairaalassa, hän ei hukannut aikaa siihen, että hän soitti ohjeiden mukaisesti apua. Hän vain kumartui ja nosti pojan pyjamasta.
Kätilö, joka saapui hänen huoneeseensa pian tämän jälkeen, oli kauhuissaan: ”Olet pilannut pojan aamuun mennessä”, hän ilmoitti. Michelle myöntää, että vaikka hän tiesi tämän tunteen olevan ylireagointia, hänestä tuntui silti pahalta. ”Olin häkeltynyt”, hän myöntää.
Michelle noudatti WHO:n neuvoja ensimmäiset kuusi kuukautta ja piti Rhysin pinnasängyssä lähellä sänkyä, jonka hän jakaa miehensä Johnin, 46, kanssa. Seitsemän kuukauden jälkeen hän yritti siirtää hänet omaan huoneeseensa. Kahdeksan kuukauden iässä Rhysin uni oli niin häiriintynyt, että hän heräsi 15 kertaa yössä.
Hän lisää: ”Luin niin paljon kirjoja ja stressasin itseäni. Jälkeenpäin ajatellen ajattelen nyt, että hän oli niin pieni, miksi olisin halunnut erottaa itseni hänestä kuitenkaan? Yhteiskuntana haluamme, että lapset on integroitu aikatauluihimme, emmekä ymmärrä, mikä on heidän saamisensa tarkoitus ja arvo.” John otti asian omiin käsiinsä ja rakensi heidän sänkyynsä rinnakkaisnukkumisalustan: kolmisivuisen pinnasängyn, johon mahtui patja. ”Oli niin ilo herätä hänen kanssaan ja hänen vierellään”, hän sanoo. ”Niitä muistoja tulen vaalimaan.”
Mutta myös Michelle koki sen kiusalliseksi aiheeksi muiden äitien kanssa. ”Jotkut tuntuivat mittaavan onnistumista ’yön yli nukkumisena omassa sängyssä’. Uni tuntui olevan aina ensimmäinen puheenaihe, kun tavattiin, enkä halunnut puhua siitä.”
Hänkin on kuullut, kuten minäkin, joidenkin pariskuntien huolen siitä, että heidän oma aikansa läheisyydelle katoaa, jos ainakin toinen lapsista kuorsaa aina keskellä sänkyä. ”Teillä on muitakin aikoja”, hän sanoo kärsivällisesti, ”ja läheisyys ei aina sisällä seksiä.”
Minä olen vihdoin pystynyt myöntämään totuuden: pidän yhteisnukkumisesta. Minusta se on luonnollinen tapa vanhemmuuteen, minun on helppo rauhoitella lastani, kun hän voi huonosti, ja hengityksemme tuntuu rauhoittavan meidät välittömästi uneen. Vaistomaisesti ja ehkä ristiriitaisesti koen myös, että työssäkäyvänä äitinä korvaan jotenkin menetetyt päiväsajat olemalla hänen ympärillään yöllä.
En valita tavastamme nukkua edes niinä öinä, jolloin minut on syrjäytetty sängystä lähes kokonaan. ”Kun hän nukkuu omassa huoneessaan”, varoittaa mieheni, ”tulet katumaan”. Ja minä kadun.
{{{topLeft}}
{{{bottomLeft}}
{{{topRight}}
{{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- perhe
- ominaisuudet
- Jaa Facebookissa
- Jaa
- Jaa Facebookissa
- . Twitterissä
- Jaa sähköpostitse
- Jaa LinkedInissä
- Jaa Pinterestissä
- Jaa WhatsAppissa
- Jaa Messengerissä
Vastaa