Voinko saada suuseksiä toiselta kaverilta enkä olla homo?

How to Do It on Slaten seksineuvontapalsta. Lähetä kysymyksesi Stoyalle ja Richille osoitteeseen [email protected]. Mikään ei ole liian pientä (tai suurta).

Hyvä How to Do It,

Jos heteromies saa suuseksiä trans- tai homomieheltä, tekeekö se heteromiehestä homon? Kyselen … ystävän puolesta.

-Not My Friend

Dear NMF,

En tiedä, kerro sinä. Oliko pää niin hyvä, että se teki sinusta (siis ystävästäsi) homon?

Tuskinpa. Vastauksena kysymykseesi olen taipuvainen filosofoimaan seksuaalisuuden kirjosta ja siihen liittyvän identiteetin julistamisen eduista ja haitoista. Ja vaikka olen sitä mieltä, että kaikkien pitäisi miettiä hieman enemmän kuin he jo tekevät, erityisesti seksistä, ottaen huomioon melko (ei millään pahalla) alkeellisen kysymyksesi, en halua tukahduttaa sinua käsitteillä, jotka voisivat pelottaa sinua tai muuten häiritä nautintoasi. Mielestäni se voisi olla karhunpalvelus sinua palveleville kavereille sekä sinulle. Joten istu vain taaksepäin ja nauti.

Rakas How to Do It,

Terapeuttini kysyi minulta keskeisiä uskomuksiani, ja tunnistin yhdeksi niistä uskomuksen, että kaikki miehet haluavat vain seksiä minulta. Hän näyttää ajattelevan, että tämä on näkemys, jota voi muuttaa, mutta kokemukseni mukaan se on totta.

Työskentelen seksi-/hyvinvointialalla ja olen hyvin avoin seksielämästäni, ja olen luottavainen seksuaalisuuteni suhteen. Mutta viime aikoina olen huomannut, että jotkut miehet, joiden kanssa olen viettänyt aikaa – mitä pidän ystävällisinä – ovat itse asiassa tavoittelemassa minua romanttisesti/seksuaalisesti. Miten minulla voi olla platoninen suhde miehen kanssa, jonka kanssa minulla on hauskaa, hyvää pelleilyä ja yhteisiä kiinnostuksen kohteita? Heille raja hämärtyy aina, eli he haluavat lopulta panna minua.

Eräässä nimenomaisessa tapauksessa, joka herätti tämän kysymyksen, en ole seksuaalisesti kiinnostunut kyseisestä henkilöstä, mutta nautin todella paljon yhteisestä ajastamme, ja siitä, että olemme intiimejä tunnetasolla hänen kanssaan, ja että olemme joskus hellästi yhdessä. Lisäksi tuntemattomassa on kauneutta … voisimmeko ryypätä ja päätyä sänkyyn? Ehkä. Kannattaa ehkä mainita, että harrastimme seksiä kerran, mutta siitä on viisi vuotta. Olen saattanut tehdä muita asioita viime aikoina, kuten jakaa alastonkuvia itsestäni. Mutta jälleen kerran, olen sinut kehoni kanssa enkä pidä alastonkuvien näyttämistä isona asiana.

Miten voin pitää selkeät rajat loukkaamatta hänen tunteitaan? Suoraan sanomalla hänelle, etten ole kiinnostunut hänestä, tuntuu siltä, että se tappaa fiiliksen. Mutta en myöskään halua, että hän yrittää lähentyä minua, koska torjuminen siinä tilanteessa olisi myös kiusallista.

-Mikä on alaston?

Hyvä WaN,

En halua keskeyttää iloista, lähes alasti kulkemistasi läpi elämän, mutta hyvä tapa asettaa rajoja on oikeasti asettaa ne. Ei kuulosta siltä, että yrittäisit ollenkaan. Olisin tekopyhä, jos neuvoisin sinua olemaan ilmaisematta seksuaalisuuttasi. Alastonkuvien jakamisessa ei ole mitään väärää (edellyttäen, että vastaanottaja antaa siihen suostumuksensa), mutta sinun pitäisi ymmärtää, että muff-kuvien ohella lähetät viestin mahdollisesta seksuaalisesta kiinnostuksesta ja/tai saatavuudesta. Ainoa tapa tehdä selväksi, ettet ole kiinnostunut, että pidät vain digitaalista hauskaa tai mitä ikinä teetkin (mitä oikeastaan teet?), on sanoa se selvästi. Sinun on valittava kaista: Lähetä kuvia ja osoita kiintymystä selkein varoituksin tai löydä rauha monimutkaisen dynamiikan kanssa, jota autat edistämään.

Minusta kuulostaa siltä, että nautit huomiosta ilman velvollisuuksia. Et ole väärässä sen suhteen; huomio on mukavaa, eikä sinulla ole koskaan mitään velvollisuutta maata kenenkään kanssa missään vaiheessa. Mutta toimintatapasi ei ole täysin inhimillinen. Autat ilmentämään sitä, mitä sanoit terapeutillesi siitä, että kaikki miehet haluavat vain maata kanssasi. Se on kuin jokin erittäin proaktiivinen versio The Secretistä: puhut sen maailmalle ja käytät alastonkuvasi apuna. Käytännössä huijaat joitakin miehiä, jotta voit kohdata ”kauneutta tuntemattomassa”. Tämä on abstraktin käsitteen asettamista inhimillisten tunteiden edelle. En oikein pidä siitä. Tunnelman tappaminen voisi hyvinkin olla armon teko. Ajattele sitä.

Rakas How to Do It,

Olen nainen pitkäaikaisessa, onnellisessa, avoimessa heteroavioliitossa, jossa on ollut ylä- ja alamäkiä, mutta joka on vankka. Kävin hiljattain läpi muutaman fyysisesti ja psyykkisesti vaikean vuoden, joka vaikutti vakavasti libidooni, mutta asiat ovat alkaneet uudelleen siinä määrin, että nyt ovulaationi ympärillä olevina päivinä huomaan, että minusta tulee heikentävän kiimainen. (En ole varma, onko tämä uutta vai onko kyse siitä, että libidoni on aina liittynyt niin vahvasti sykliini, mutta huomaan sen vasta nyt, kun käytän kuukautisten seurantasovellusta).

Minulla on pitkäaikainen läheinen miespuolinen ystävä, johon olen kai aina tuntenut vetoa, ehkä satunnaisia keskinäisen seksuaalisen jännitteen välähdyksiä, mutta mitään ei ole koskaan tapahtunut välillämme – tapasin hänet silloin, kun suhteeni oli suljettu, sitten hän oli pitkäaikaisessa suhteessa, yadda yadda. Meillä ei ole flirttailevaa suhdetta tai mitään sellaista, vain enimmäkseen pysyvää ja toisiaan kunnioittavaa ystävyyttä. Hän on tällä hetkellä onnellisessa parisuhteessa, joka on todennäköisesti yksiavioinen, enkä missään tapauksessa haluaisi, että välillämme tapahtuisi mitään kiusallisuussyistä, ystävyytemme priorisoimisesta (jota arvostan enemmän kuin seksiä) jne. Kehollani on kuitenkin muita ajatuksia. Viimeksi kun näin hänet Hornygeddonin aikana, minun oli periaatteessa pyydettävä anteeksi ja paettava, koska pelkäsin tekeväni tai sanovani jotain, joka tekisi hänet epämukavaksi, ja sitten fantasioin hänestä päiviä sen jälkeen. Aivan kuin kiimaisuus olisi ollut paloletku, jota minun oli jatkuvasti pidettävä koulutettuna muualle, ja se oli uuvuttavaa, ellei mahdotonta. Muina aikoina minulla ei näytä olevan ongelmia pitää mitään vetovoimaa hallinnassa.

Ongelma on se, että työskentelemme samalla alalla, ja suuri vuosittainen joulujuhla on ajoitettu juuri keskelle sitä, mitä sovellukseni sanoo olevan joulukuun korkeat kiimapäivät. Kyseessä on yön yli kestävä tapahtuma hotellissa. Yleensä ystäväni ja minulla on hauskaa näissä asioissa yhdessä, mutta mitä teen tällä kertaa? Se olisi minulle ammatillisesti isku, jos jättäisin sen väliin, mutta en vain tiedä, miten navigoida tätä. Näytänkö hänelle kylmää kyytiä ja otan riskin, että ystävyytemme vahingoittuu? Selitänkö, kuinka kovasti haluan hypätä hänen luittensa yli? Eihän se voi olla oikein?

-Horny Here

Dear Horny Here,

Props to you for your consideration and desire to handle this ethically. Kunnioittaaksemme asettamiasi prioriteetteja, inhimillisin tapa toimia näissä juhlissa, joihin sinun on yksinkertaisesti pakko osallistua, on olla ystävällinen ystävällesi ja pitää samalla etäisyyttä. Pidä itsesi kiireisenä. Hanki muita ystäviä. Älä jää pidemmäksi aikaa kuin on tarpeen. En usko, että sinun pitäisi välttää häntä kokonaan – se olisi epäkohteliasta – mutta sinun pitäisi myös viettää mahdollisimman vähän aikaa hänen kanssaan.

Jos tämä tuntuu pahalta tai satut huomaamaan, että hän huomaa sen, voit kirjoittaa hänelle sähköpostia myöhemmin, kun libidosi rauhoittuu tasmanialaisen pirun pyörityksestään. Selittäminen hänelle alkukantaisesta vetovoimastasi, jota et kuitenkaan voisi koskaan eettisesti toteuttaa, on ystävällisin ja potentiaalisesti imartelevin tapa kertoa hänelle, miksi tarvitset tilaa. En suosittele tekemään tätä ennen juhlia tai juhlissa, sillä jos hän antaa vastaukseksi viestin, että hän suhtautuu myönteisesti ajatukseen nukkua yhdessä, se voi murentaa edelleen melko ihailtavia mutta selvästi hauraita rajojasi. Sen tekeminen sen jälkeen antaa teille molemmille aikaa miettiä, mitkä ovat parhaat askeleet platonisen ystävyytenne eteenpäin viemiseksi. Vaikuttaa siltä, että haluat pitää kiinni tästä miehestä, ja jos syysi siihen ovat niin lukuisat ja ei-seksuaaliset kuin esität, suunnitelmasta on hyötyä. Osa minusta kuitenkin miettii, onko seksuaalinen vetovoima ratkaiseva syy siihen, että tunnet olevasi niin lähellä häntä. Ota aikaa, selvitä asia, äläkä anna periksi. Se ei ole sen arvoista.

Rakas How to Do It,

Mieheni ja minä olemme olleet yhdessä noin kahdeksan vuotta ja olemme juuri saaneet kolmannen lapsemme. Minulla oli raskauden aikana pari pientä ongelmaa, joiden vuoksi jouduin olemaan lantionpohjan levossa suuren osan raskaudesta, ja kun rajoitukset poistettiin, mies sanoi, että olin ”liian raskaana” harrastamaan seksiä. Sitten sain tyttäremme hätäkeisarin kautta. Toipuminen oli vaikeaa, mutta nyt olen parantunut ja lääkäri on antanut minulle vihreää valoa normaalin seksuaalisen toiminnan jatkamiseen. Mieheni ei vieläkään suostu. On kulunut jo vuosi siitä, kun meillä on ollut ”normaalia toimintaa” pidemmän aikaa, ja olen valmis ottamaan kehoni takaisin ja tuntemaan jonkinlaista läheisyyttä (ja rauhoittumaan koko koettelemuksen jälkeen), ja mieheni käytännöllisesti katsoen kauhistuu ajatusta. Olen jo pudottanut melkein kaikki vauvapainoni, mutta se ei auta herkkää minäkuvaani juuri nyt, että hän on niin välinpitämätön. Tunteeni ovat loukkaantuneet, ja pelkään, ettei hän enää näe minua samalla tavalla kuin ennen lapsia. Onko tämä vain vaihe? Miksi?

-Afterbirth

Hyvä Afterbirth,

Kuvaamasi ilmiö on dokumentoitu. En suosittele googlettamaan syitä, joita miehet ovat antaneet synnytyksen jälkeen vaimoonsa vähemmän vetovoimaa tunteville miehille, koska nämä kertomukset ovat masentavia ja muutenkin huonosti artikuloituja. Haluaisin ravistaa näitä miehiä ja käskeä heitä kasvamaan aikuisiksi, ja sitten vapisen ajatuksesta, koska he ovat isiä ja heidän pitäisi jo olla aikuisia.

Se on dokumentoitu vaiheeksi, tosin tuo vaihe ajoittuu yleensä synnytyksen jälkeisiin kuukausiin, jolloin molemmat vanhemmat ovat uupuneita vastasyntyneen hoitamisesta ja heillä on tuskin aikaa tai voimavaroja miettiä seksiä. Journal of Sexual Medicine -lehdessä vuonna 2013 julkaistussa tutkimuksessa todettiin, että uusien vanhempien väsymys ja stressi ovat ensisijaisia syitä uusien isien seksuaaliseen välinpitämättömyyteen.

Joka tapauksessa olette kokeneet paljon, ja vähintä, mitä miehesi voi tehdä, on tehdä yhteinen yritys auttaa palauttamaan asiat ennalleen ennen kuin hänen mulkkunsa räjäytti vauvan lannoitetta. Minusta sinun kannattaisi puhua hänelle tästä ja pyytää häntä täsmentämään tunteitaan; kerro hänelle, että tämä vaikuttaa minäkuvaasi ja hidastaa omaa paranemisprosessiasi. Saattaa olla myös aika mennä neuvontaan. Kerro hänelle, että tämä on sinulle äärimmäisen tärkeää. Hänen tunteensa ovat hänen tunteitaan, ja sinun on ehkä hoidettava hänen tunteitaan, jotta hän voi hoitaa sinun tunteitasi (epäreilua, tiedän), mutta ainoa tapa, jolla voitte selvittää, mistä lähteä liikkeelle, on kommunikointi. Kerro hänelle, että välinpitämättömyys ei ole vaihtoehto ja että hänen on alettava vuodattaa sydämensä kyllyydestä, jos aiotte edistyä tässä asiassa.

-Rich

Lisää Miten se tehdään

Lukioaikana nuorempi siskoni ”Eva” joutui hyvin intensiivisesti konservatiiviseen kirkkoon, puhtauslupaukset ja kaikki. Veljeni ”Josh” ja minä emme koskaan menneet. Eva pysyi hyvin mukana kirkossaan, ja kolme kuukautta sitten, 22-vuotiaana, hän meni naimisiin yhtä hartaasti uskovaisen miehensä kanssa. Viime viikonloppuna Josh ilmoitti minulle, että lankomme tunnusti hänelle (liikaa juotuaan), että hän ja Eva eivät olleet saattaneet avioliittoa loppuun useista yhteisistä yrityksistä huolimatta. Minusta tuntuu kauhealta heidän puolestaan! Yritän miettiä, voisinko sanoa jotain Evalle: Annanko hänelle aikuisten version The Talkista? Työnnänkö esitteen hänen käsilaukkuunsa ja juoksen pois?