Muistan istuneeni kotona ja opiskelleeni Entiteettisuhdekuvioita koskevaa koetta varten. Olin hieman harmissani siitä, että olin päättänyt ottaa juuri tämän kurssin, koska professori oli melko kauhea. Samalla kun märehdin omaa itsesääliäni, sain Instagramissa DM:n ystävältäni, jonka kanssa en ollut puhunut aikoihin. Hän oli vanha lukiokaveri, josta olin erkaantunut liiallisen juhlimisen takia. Kun olimme jonkin aikaa yrittäneet pitää yhteyttä ja hengailtu silloin tällöin, aloimme ajautua kauemmaksi toisistamme. Joten hänen satunnainen DM-lähetyksensä tuntui oudolta. Itse asiassa jätin hänen viestinsä aluksi huomiotta; luulin, että se oli mainosviesti, jossa minut kutsuttiin johonkin klubitapahtumaan tai bileisiin.

Lukuhetkeni jälkeen, kun makasin sohvalla selatessani Netflixiä, muistin DM:n. Tarkistin sen ja luin sen, kun puolet huomiostani oli keskittynyt siihen, että yritin päättää, pitäisikö minun sitoutua uuteen sarjaan vai ei. Kun kuitenkin siirryin viestin läpi, huomioni vaihtui nopeasti. Lyhyesti sanottuna ystäväni oli joidenkin ihmisten kanssa klubilla, jossa tyttöystäväni työskenteli. Yksi näistä ihmisistä tunnisti tyttöystäväni Seeking Arrangement -sivustolta, joka yhdistää Sugar Daddyt ja Sugar Babyt – hän oli itse asiassa puhunut tyttöystäväni kanssa. Seurue alkoi naureskella asialle, ystäväni mukaan lukien, puhumalla sokerivauvoista ja jakamalla naisvihamielisiä vitsejä, jotka liittyivät heidän omiin tarinoihinsa muista tytöistä. Vasta kun ystäväni tajusi, että kyseessä oli tyttöystäväni, hän alkoi kysellä tilanteesta. Hän oli huolissaan siitä, että tämä oli tapahtunut hiljattain ja että minua huijattiin. Se oli itse asiassa tapahtunut juuri ennen suhteemme alkua; arvioisin, että muutama viikko ennen kuin virallistimme suhteemme.

Olin järkyttynyt, sanaton, loukkaantunut, surullinen… mitä vain. Tunsin kaikki inhottavat ja masentavat tunteet kerralla. Ennen kaikkea tunsin itseni petetyksi. Hän tiesi, miltä minusta tuntui vaihtaa rahaa seksuaalisiin palveluksiin, mutta ei silti paljastanut henkilökohtaista osallisuuttaan. En tiennyt, miten reagoida, pitäisikö ottaa asia puheeksi hänen kanssaan vai ei. Niinpä päätin miettiä tietoa ja kehittää kunnioitettavan ja herrasmiesmäisen suunnitelman, jolla ottaisin asian puheeksi hänen kanssaan. Valitettavasti tulin hieman kuumapäiseksi pienen riidan aikana ja kaikki loukkaantuminen vain purskahti ulos minusta… Ei todellakaan ollut paras hetkeni.

Pitkän huutamisen ja kyynelten jälkeen pääsimme asian yli. Tai niin minä ainakin luulin. En usko, että pystyin koskaan käsittelemään ajatusta siitä, että rakastamaani naista kohdeltiin tuotteena, eikä niin kauniina ihmisenä kuin tiesin hänen olevan. En voinut ymmärtää, mitkä olosuhteet saivat hänet tekemään niin. Oliko se rahan puute? Itsetunnon puute? Koston tunne miehiä kohtaan, jotka olivat esineellistäneet häntä, katsoneet hänen sielunsa ohi ja nähneet vain objektiivisen kauneuden kuoren? Halusin epätoivoisesti kysyä häneltä, mutta pelkoni hänen vastauksestaan esti minua tekemästä sitä. Pelkuruuteni johtaisi lopulta siihen, että tuntisin häntä kohtaan kaunaa.

Nämä kaunan tunteet eivät olleet pysyviä, ne olivat ohimeneviä. Ne ilmenivät silloin, kun tunsin oloni epävarmaksi itsestäni tai suhteestamme. Muistan erityisesti yhden kerran, kun hänen kerhonsa järjesti Dan Bilzerianin tilaisuuden. Hänen piti julkaista tapahtumasta viestiä sosiaalisessa mediassaan, mikä todella ärsytti minua, koska hän on kaiken sen ruumiillistuma, mitä inhoan itsessäni ja muissa miehissä; ylimielisyys, naisviha, materialismi jne. Jostain syystä, ehkä siksi, että hän on julkisesti puhunut maksavansa ”järjestelyistä”, olin todella järkyttynyt. Kerroin tyttöystävälleni tunteistani, mutta en tainnut mennä tarpeeksi yksityiskohtiin – että vihani perimmäinen syy oli hänen historiansa saada rahaa hänen kaltaisiltaan ihmisiltä. Hän ajatteli, että olin pikkumainen; ehkä olinkin.