Käytä pientä emotionaalista irrottautumista estääksesi riitoja hunajasi kanssa tuhoamasta sinua.
Me kaikki olemme kokeneet niitä – niitä eeppisiä taisteluita puolisomme kanssa, jotka jättävät meidät murtuneiksi ja kyseenalaistavat sen, miksi olemme yhä heidän kanssaan.
Niin paljon kuin haaveilitkin avioliittosi olevan erilainen (ja ehkä jopa parempi) kuin ne avioliitot, joita olet havainnut lapsuudessasi, todellisuus on nyt se, että avioliittosi on aika lailla samanlainen kuin nuo muutkin. Uuden rakkauden ruusuinen hehku on haihtunut, ja olet huomannut, että tielläsi ”onnellisesti elämän loppuun asti” on muutama reikä.
Joo, reikä on kiertoilmaus niille eeppisille taisteluille, jotka tuntuvat olevan erottamaton osa avioliittoasi.
Vaimoparin väliset riidat ovat ajoittain niin kauheita neljästä suuresta syystä.
- Puolisot tuntevat toisensa paremmin kuin kukaan muu. Muistatko, kun rakastuitte ensi kertaa ja juttelitte tuntikausia? No, niinhän te tutustuitte toisiinne aluksi niin hyvin. Sitten kun vietitte yhä enemmän aikaa yhdessä, opitte toisistanne yhä enemmän ja enemmän.
Tämä syvällinen tuttuus välillänne tekee jokaisesta riidasta loukkaavamman, koska taustalla on luottamuksen oletus siitä, että välitätte toisistanne yli kaiken. - Puolisot luottavat toisiinsa lähes kaikessa. Tämä luottamus, joka läpäisee koko suhteenne, joutuu kyseenalaiseksi joka kerta, kun riitelette kiivaasti. Alatte miettiä paitsi sitä, voitko todella luottaa häneen, myös sitä, voitko edelleen luottaa itseesi, että ylipäätään valitsit hänet puolisoksesi.
- Puolisot asuvat yhdessä. Ellei kyseessä ole kaukosuhdeavioliitto, olette paljon toistenne kanssa. Ei tarvitse juosta kotiin viilentymään riidan jälkeen, koska asutte yhdessä. Teillä on yhteinen koti ja luultavasti yhteinen makuuhuone.
Tämä läheisyys toimii hyvin, kun asiat sujuvat hyvin, mutta kun asiat menevät huonosti, tämä yhteenkuuluvuus voi tehdä riidasta toipumisen äärimmäisen vaikeaksi. - Ja puolisoilla on taipumus laukaista toistensa herkkyydet. Teillä on haavoja menneisyydestä – aivan kuten kaikilla muillakin. Joskus nykyhetken tapahtumat voivat laukaista haavoja menneisyydestä.
Kun puolisosi laukaisee menneisyyden haavasi, se on läsnä juuri nyt ja vaatii sinua käsittelemään sen. (Jos sinulla on taipumusta tuntea itsesi hylätyksi, vieraantuneeksi, riippuvaiseksi, riisutuksi, tyhjäksi, kietoutuneeksi, avuttomaksi, alempiarvoiseksi, merkityksettömäksi, holhoavaksi, voimattomaksi, hylätyksi, alistetuksi, käytetyksi, heikoksi tai arvottomaksi silloin, kun riitelette rakkaasi kanssa, tiedät tarkalleen, mistä puhun.)
Vuosien varrella kehittynyt läheisyys ja luottamus yhdistettynä siihen, että olet ihminen, voi tehdä todella vaikeaksi erottaa itsesi puolisostasi. Kun asiat sujuvat hyvin tuo läheisyys on hienoa! Mutta kun asiat eivät suju niin hyvin, riitanne voivat saada sinut tuntemaan olosi tuhoutuneeksi.
Parasta, mitä voit tehdä estääkseen riitojenne tyypilliset jälkituskat, on harjoitella pientä emotionaalista irrottautumista.
”Vähän” on tässä avainasemassa. Et halua irrottautua puolisostasi, haluat vain lisätä hieman tilaa itsesi ja tunteidesi väliin, kun taistelu on käynnissä.
Yksi helpoimmista tavoista lisätä hieman tilaa on muistaa, että mitä ikinä kultasi sanookin, se koskee enemmän häntä kuin sinua. Ja tämä pätee, vaikka hän sanoisi (tai huutaisi) kauheita asioita sinusta.
Kun puolisosi sanoo jotain, se tulee hänen näkökulmastaan, joka sisältää hänen käsityksensä, oletuksensa, ymmärryksensä, uskomuksensa ja tunteensa. Kyse on vain heistä itsestään. Saatat uskoa, että he ovat täysin väärässä, mutta muista, että se on sinun näkökulmastasi (joka muuten sisältää kaikki sinun käsityksesi, oletuksesi, ymmärryksesi, uskomuksesi ja tunteesi).
Sen sijaan, että sotkeudut taisteluun, voit tulla uteliaaksi siitä, mitä hän sanoo. Kun olet tunnustanut hänen lausuntonsa ja tunteensa, voit halutessasi esittää tarkentavia kysymyksiä yrittäessäsi ymmärtää, miksi puolisosi sanoo, mitä hän sanoo. Näin toimimalla harjoittelet automaattisesti hieman emotionaalista irrottautumista.
Toinen yksinkertainen tapa irrottautua taistelusta niin, ettet lähde siitä tuhoutuneen oloisena, on muistaa, että puolisosi on myös ihminen – huolimatta siitä muodonmuutoksesta, joka yleensä tapahtuu, kun riitelet hänen kanssaan.
Hänen vihansa voi helposti peittää alleen jonkun herkkyydestään (hylkääminen, vieraantuminen, riippuvuus, voimattomuus, maskuliinisuus, tyhjyys, avuttomuus, merkityksettömyys, arvottomuus jne.), jonka olet vahingossa laukaissut.
Muistamalla, että hänkin on herkkä ihminen (niin vaikeaa kuin se joskus onkin uskoa), voit irrottautua emotionaalisesti loukkaantumisesta, jota tunnet, kun puolisosi riekkuu. Se ei tarkoita, että sinun on hyväksyttävä ruoskiminen, se tarkoittaa vain sitä, ettei sinun tarvitse ottaa sitä sydämelläsi.
Kiistat puolisosi kanssa satuttavat niin paljon siksi, että olette fyysisesti ja emotionaalisesti lähellä toisianne – teillä on yhteys. Ja kuten kaikki muukin elämässä yhteys on sekä positiivinen että negatiivinen. Yhteytenne positiiviset puolet ovat ilmeisiä. Negatiivisiin puoliin kuuluu se tuho, jota tunnette riidan jälkimainingeissa.
Valitsemalla valikoivasti pienen emotionaalisen irrottautumisen harjoittelun seuraavalla kerralla, kun huomaatte olevanne eeppisen taistelun alussa, pystytte välttämään joitain noista kuoppia tiellänne ”onnellisuuteen elämänne loppuun asti.”
Olen tohtori Karen Finn, avioerovalmentaja ja henkilökohtaisen elämän valmentaja ja autan kaltaisianne henkilöitä, jotka kamppailevat avioliitossaan ja eivät ole varmoja siitä, voivatko he saada asiat kääntymään. Voit liittyä anonyymille uutiskirjelistalleni ja saada viikoittain ilmaisia neuvoja. Ja jos olet valmis, voit ottaa ensimmäisen askeleen kohti työskentelyä kanssani henkilökohtaisena valmentajanasi sopimalla yksityisen konsultaation.
Vastaa