Vaikeinta ei ollut se, että kerroin ihmisille, että minulla on pakko-oireinen häiriö (OCD). Vaikeinta oli käsitellä sitä. Kaksi vuotta sitten kirjoitin erääseen lehteen artikkelin pakko-oireisen häiriön kanssa elämisestä ja siitä, miten pelkoni numeroa kolmea kohtaan oli alkanut hallita elämääni. Kaikki ystäväni onnittelivat minua, ja vanhempani ostivat kopioita näytettäväksi sukulaisilleni. Kaikki sanoivat, kuinka rohkea olin ollut tuoda ongelmani ”julki” ja lisätä tietoisuutta.
Mutta todellisuudessa olin vain vihjannut siitä, mitä pelkäsin eniten. Lehden toimittajat poistivat kuvailemani ilkeämmät kohdat siitä, kuinka kasvoni oli lyöty uima-altaan seinään ja kuinka katselin hampaideni paiskautuvan pois minusta oman vereni kiharoiden keskellä. Arvelen, että he eivät varmaankaan halunneet tietää toistosta, jossa poikaystäväni törmää pakettiautoon, joka laitetaan pikakelauskierrokselle, jota en saa pois silmistäni joka kerta, kun hän lähtee talosta ilman minua. Kukaan ei halua kuulla niitä kohtia. He tykkäävät omituisesta tarkistamisesta ja eksentrisistä maneereista ja siitä, miten hassua on, että olen aina niin hemmetin ajoissa junissa.
Jos olin luullut, että pakko-oireisesta pakkomielteestä kirjoittaminen olisi vaikeaa, terapia on ollut paljon vaikeampaa. Kaksi vuotta tuon artikkelin jälkeen ja OCD sai minut polvilleen. Viime jouluna en voinut poistua kotoa kuin muutamaksi tunniksi peläten, että kanini tappaa itsensä. Minun oli nukuttava kaikki valot päällä 40 minuutin rituaalin päätteeksi, jotta poikaystäväni, joka asui oman perheensä luona 200 kilometrin päässä, selviäisi yön yli. Itkin joka päivä, joskus taukoamatta, joskus salaa, joskus vain suoraan ruokapöydässä. Sanattomia kyyneleitä, ei mitään mainittavaa syytä. On olemassa passikuvat, jotka minun piti ottaa seuraavana tammikuussa, ja tiesin näyttäväni silloin huonolta, mutta kasvojeni näkeminen nyt, silmieni onttoina noista jatkuvista kyynelistä, todella pelottaa minua.”
Pakkomielteisen pakkomielteen ulkoiset merkit on suhteellisen helppo sivuuttaa arjessa, koska tapa, jolla monet pakkomielteiset tottumukset ilmenevät, voi näyttää harmittomalta. Mutta tämän vuoden kevääseen mennessä niiden kokonaisvaikutus minuun alkoi olla uuvuttava. Kirjoitin kaikki pakkomielteeni päiväkirjaan ja ilmoittauduin kognitiivisen käyttäytymisterapian kurssille yleislääkärini kautta. Luulin, että tämä olisi kamppailun lopun alku, mutta kolme kuukautta myöhemmin alkaneet CBT-istunnot (kognitiivinen käyttäytymisterapia) jättivät aivoni sekaisin. Kävelin kotiin yrittäen yhä uudestaan ja uudestaan olla alkamatta itkeä, kun pelasin kaiken uudelleen päässäni.
Pakko-oireinen pakkomielteeni oli hyvä tapa järjestää ahdistustani. Laitoin kaiken, mistä olin huolissani, lokeroihin, joissa asioita saattoi ritualisoida, pyöritellä tai miettiä tuntikausia varmistaakseni todella, etten koskaan pystyisi päästämään irti yhdestäkään heitteillejätetystä kommentista. Mutta muutaman viikon CBT:n jälkeen oli myös asioita, joita pystyin alkamaan lopettaa – tapoja, joihin sormeni palaavat joskus nopeammin kuin pystyn pysäyttämään ne: valokytkimet, puhelimen hälytyslaitteet, ovien lukot, pistorasiat, Oyster-kortit, avainniput, niskani. Aloin tajuta, että se, mitä olin tekemässä, ei auttaisi moniin onnettomuuksiin, joita vastaan yritin suojautua. Kun olet kaivanut kaikki nämä esiin, alat nähdä, mistä pakko-oireisen pakkomielteen juuret saivat otteensa.
Minusta on nyt kulunut kaksi kuukautta siitä, kun lopetin CBT-kurssin. Jokapäiväinen elämäni näyttää kenelle tahansa ulkopuoliselle samalta, mutta minulle jokin perustavanlaatuinen asia on siirtynyt pois – ei enää paina minua alas – ja muutos, jonka tunnen itsessäni, on uskomaton. Se ei ollut helppoa, ja minun on tehtävä töitä varmistaakseni, etteivät tarkistukseni ala taas tihkua sisääni. Mutta muutos on tapahtunut, se antaa minulle voimaa, enkä voi uskoa, että pelkkä kuuden kuukauden irrottaminen elämästäni keskittyäkseni siihen, että saan ahdistuneisuuteni ja masennukseni hallintaan, voi tuottaa tulosta niin nopeasti. Alan huomata, milloin minun on pyydettävä apua ja milloin olen arvokkaampi kuin pistää itseni tuntikausien tuskallisen ahdistuneen ajattelun kohteeksi. Olen joutunut jatkamaan itseni pönkittämistä, jatkamaan yksin myöhään kotiin tulemista, olemaan tarkistamatta, että talo on lukossa (ja joskus jopa jättämään ikkunan auki herkutteluna), sallimaan asioiden olla sotkuisia, epäsiistejä, tekemättömiä, koska se voi tuntua myös hyvältä.
Vuosi sitten en olisi pystynyt erottamaan elämääni ja elämänkatsomustani sairaudestani. Minulla ei ollut aavistustakaan kuinka syvälle olin sisäistänyt kaikki pelkoni, ja kun et avaudu kenellekään ympärilläsi, kukaan muukaan ei pääse näkemään niitä aikoja. Sisimmässäni olin surkea. En olisi uskonut, että mikään olisi voinut muuttaa tätä näkymää. Mutta sanoin itselleni, että minun oli tehtävä CBT itselleni – ja pidin siitä kiinni. Menin jokaiseen istuntoon ja tulin ulos toiselta puolelta.
– Tämä artikkeli tilattiin SteppenHerringin
{{{topLeft}}
{{{bottomLeft}}
{{{topRight}}
ehdotuksesta.
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Jaa Facebookissa
- Jaa Twitterissä
- Jaa sähköpostitse
- Jaa LinkedInissä
- Jaa Pinterestissä
- Jaa WhatsAppissa
- Jaa Messengerissä
.
Vastaa