by: E.B. Johnson

Suhteemme äitiemme kanssa ovat todella ainutlaatuisia. Siitä lähtien, kun tulemme tähän maailmaan, he hoitavat meitä niin kuin kukaan muu elämässämme. He täyttävät meidät luottamuksella ja rakkaudella, ja he lieventävät elämän vaikeita kokemuksia antamalla meille pysyvän suojan myrskyltä. Näin ei kuitenkaan ole kaikkien kohdalla. Joillakin suhde äitiinsä on myrskyisä, jännitteinen ja myrkyllinen. Mitä teet, kun äitisi satuttaa sinua enemmän kuin auttaa sinua?

Vastaus ei valitettavasti ole helppo. Äitimme ovat tärkeitä ja heillä on erityinen paikka sydämissämme – silloinkin, kun he eivät ole sellainen vanhempi kuin tarvitsemme tai ansaitsemme. Vaikka he saattavat haukkua, vähätellä ja arvostella jokaista liikettäsi, on vaikea päästää irti ensimmäisestä ihmisestä, jota etsit kaiholla ja rakkaudella. Irti päästäminen on kuitenkin välttämätöntä silloin, kun side, jonka jaamme äitimme kanssa, on muuttunut happamaksi, vaaralliseksi tai myrkylliseksi onnellisuutemme ja itsetuntomme kannalta.

Vaikka televisio ja elokuvat ovat rakentaneet hyvin erityyppistä suhdetta äidin ja lapsen välille, tämä yhteys ei ole aina sujuva. Kuten mikä tahansa muukin suhde, kiintymys ja kommunikaatio, jonka jaamme vanhempiemme kanssa, voi taipua ja vääntyä. Ihmiset myös, heillä on omat traagiset vikansa ja historiansa, mikä voi tehdä myötätunnon ylläpitämisestä ja toistensa näkemisestä tasavertaisina entistäkin vaikeampaa.

Suhde, jonka jaat äitisi kanssa, voi olla yhtä myrkyllinen, yhtä sielunmurskaava kuin mikä tahansa muukin ihmissuhde, jonka osana olet. Vaikka meidät on opetettu kunnioittamaan äitejämme ja hyväksymään heidät kaikesta huolimatta – sinulla on silti oikeus olla onnellinen ja turvallinen. Kun olet sidoksissa myrkylliseen äitiin, kumpikaan näistä asioista ei kuitenkaan ole mahdollista.

Jos olet valmis voittamaan tämän myrkyllisen suhteen, sinun on käytettävä raakaa rehellisyyttä. Sinun täytyy alkaa nähdä äitisi sellaisena kuin hän on ja nähdä myös oma inhimillisyytesi tässä kaikessa. Kukaan ei ansaitse tulla pieneksi. Kukaan ei ansaitse sitä, että hänelle sanotaan, ettei hän ole tarpeeksi hyvä tai että se, mitä hän haluaa itselleen ja tulevaisuudelleen, on turhaa. Puolusta itseäsi. Löydä rohkeutta ryhtyä toimiin oman hyvinvointisi nimissä ja omaa tarpeeksi itsekunnioitusta katkaistaksesi siteet henkilöön, joka on aiheuttanut niin paljon vahinkoa.

Merkkejä siitä, että on aika katkaista siteet myrkylliseen äitiin.

Oletko tekemisissä myrkyllisen tai hyväksikäyttävän äidin kanssa? Saattaa olla aika katkaista siteet ja kävellä pois, mutta ei ennen kuin olet etsinyt varoitusmerkkejä.

Loppumaton syyllisyys ja järkytys

Myrkyllisen äidin kohdalla syyllisyydelle ja järkytykselle ei ole koskaan loppua. Jokainen keskustelu päättyy konfliktiin tai omien syyllisyyden, häpeän ja rapautuneen itsetunnon tunteiden lisääntymiseen. Säännöllisesti he saavat sinut tuntemaan olosi huonommaksi itsestäsi – ja he tekevät sen sekä ilkeillä huomautuksilla että hienovaraisilla vähättelyillä, jotka iskevät sieluusi. Tämä saattaa johtua heidän omasta epävarmuudestaan tai tarpeesta pitää sinut pienenä säilyttääkseen valtansa sinuun nähden.

Kritiikki on tavallista

Kritisöikö äitisi sinua loputtomasti tai arvostelee sinua? Kommentoiko hän painoasi, ihmissuhteitasi, uraasi tai ystäviäsi vähin harkinnoin ja antaumuksetta? Saavatko he sinut tuntemaan itsesi pieneksi sanoillaan ja epäkunnioituksellaan? Tämä on klassinen myrkyllisen suhteen oire, ja sitä järjestelmää käyttävät säännöllisesti äidit, jotka pyrkivät pitämään lapsensa alemmuuden tai epävarmuuden tilassa.

Pelastajaa etsimässä

Eivät kaikki myrkylliset äidit ole huutavia ja tekopyhiä arvostelijoita. Joskus myrkyllinen äiti-lapsi-suhde näyttää enemmänkin päälaelleen käännetyltä stereotypialta. Tällainen voi olla äiti, joka etsii lapsestaan pelastajaa. Ehkä äitisi odottaa sinun kantavan hänen taakkansa hänen puolestaan tai ottavan uudelleen vanhemman roolin hänen elämässään. Ehkä hän on taloudellisesti riippuvainen sinusta tai hän takertuu sinuun henkisesti ja emotionaalisesti.

Ajatusten ja tunteiden manipulointi

Manipulointi on myrkyllisen äidin käyttämä yleinen taktiikka, ja sillä voi olla paljon erilaisia kasvoja. Tämä manipulointi voi olla emotionaalista. Ehkä äitisi käyttää kyyneleitä tai kivun protestointia saadakseen sinut tuntemaan syyllisyyttä, jotta taipuisit hänen tahtoonsa. Päinvastaisessa tapauksessa hän saattaa luottaa henkiseen manipulointiin ja monimutkaisiin, vivahteikkaisiin tukemisen ja kieltämisen peleihin voittaakseen uskollisuutesi (tai orjuutesi).

Syyllistämispeliin pakottaminen

Kuuluuko sinusta jatkuvasti pyytää anteeksi, kun on kyse äidistäsi? Silloinkin kun et ole itse syyllinen? Tämä on taas yleinen taktiikka, jota aikuisten lasten vanhemmat käyttävät kautta linjan. Sen sijaan, että he ottaisivat vastuun omista virheistään, he siirtävät syyn sinuun – pakottaen sinut sisäistämään sen ja ottamaan sen omalla kustannuksellasi ja taakkanasi. He pakottavat syyttelyyn ja pakottavat sinut kantamaan vastuun kaikesta, mikä parisuhteessanne tai perheessänne menee pieleen.

Suhteenne heikentäminen

Myrkylliset äidit rakastavat sekaantua lastensa ihmissuhteisiin ja he rakastavat aiheuttaa ongelmia ja sydänsuruja siellä, missä niitä ei muuten olisi ollut. Sekaantuuko äitisi suhteisiinne? Aiheuttaako hän ongelmia tai kylvääkö hän epäilyksen ja ristiriitojen siemeniä ajaessaan kumppanisi nurin? Tämäkin on yleinen taktiikka, jota käytetään hallinnan harjoittamiseen ja onnellisuutesi heikentämiseen.

Tunteiden räjähdykset

Kun äitisi suuttuu (sinusta tai kenestä tahansa muusta), miltä hänen reaktionsa näyttää? Dramaattiset ja ailahtelevat räjähdykset voivat usein olla merkki suhteesta, jota vaivaa myrkyllinen käyttäytyminen. Jos äitisi riehaantuu, huutaa ja terrorisoi kaikkia ja kaikkia, jotka kieltävät hänen toiveensa – saattaa olla aika ryhtyä tosissaan huolehtimaan siitä, että saat itsesi selväksi ja turvaan.

Tarkistamaton mielenterveysongelma

Elämä jonkun mielenterveysongelmista kärsivän ihmisen kanssa eläminen ja hänen rakastamisensa voi olla haastavaa ja hankalaa… varsinkin, kun tämä ihminen on äitisi. Vaikka rakastamme vanhempiamme, ei aina ole mahdollista tukea heitä heidän mielisairautensa läpi. Tämä pätee erityisesti silloin, kun he kieltäytyvät tukemasta itseään. Vanhempi, joka kieltäytyy hakemasta apua, ottamasta lääkkeitä tai käsittelemästä ongelmiaan, ei ole sellainen, josta voimme pitää kiinni. Meillä on oikeus suojella omaa mielenterveyttämme ja vastuu siitä, että suojelemme onnellisuuttamme ja turvallisuuttamme.

Kontrolli, kontrolli, kontrolli

Ei ehkä ole mitään myrkyllisemmän myrkyllisen vanhemman kuvaavaa oiretta kuin kontrollikysymys. Onko sinulla äiti, joka haluaa välttämättä kontrolloida elämääsi tai määrätä sinusta (ja sisaruksistasi)? Kieltäytyykö hän kuuntelemasta ideoitasi? Kieltäytyykö hän näkemästä arvoa tavoitteissasi? Kontrolloiva vanhempi ei ole sellainen, joka huolehtii lapsensa parhaasta edusta. Hän on sellainen, joka huolehtii omasta mielikuvastaan ja siitä kuvasta perheestä, jonka hän haluaa rakentaa.

Parhaat keinot erota myrkyllisestä vanhemmasta.

Sinun ei tarvitse antaa äitisi myrkyllisen käytöksen heikentää elämääsi ikuisesti. Voit puolustaa itseäsi ja voit löytää voimaa katkaista siteet hitaasti ja löytää ilosi. Tätä varten sinun on kuitenkin kaivettava syvältä ja asetettava omat tarpeesi etusijalle samalla, kun pyrit hyödyntämään omaa rohkeuttasi ja henkilökohtaista voimaasi.

Hyväksyntä ensimmäisenä askeleena

Ennen kuin voit siirtyä eteenpäin ja irtautua äidistäsi, sinun on hyväksyttävä se, kuka hän on ja miten hänen käytöksensä ja valintansa vaikuttavat sinuun. Hyväksyminen ei ole sallimista. Se on yksinkertaisesti todellisuuden näkemistä sellaisena kuin se on ja rohkeuden löytämistä sanoa: ”Okei”. Ennen kuin viljelet hyväksyntää, et voi nähdä, missä seisot tai mihin sinun on mentävä. Se on ensimmäinen askel toimintaan ryhtymisessä ja ensimmäinen askel erottautumisessa äidistä, joka ei näe arvoasi.

Vapauta ruusunpunaiset silmälasisi ja lakkaa pakottamasta äitiäsi laatikkoon, johon haluat hänen mahtuvan. Ole raa’an rehellinen. Kuka on sinun äitisi? Kun sinua sattuu, miten hän kohtelee sinua? Kun olet vihainen, mitä ratkaisuja hän tarjoaa? Voitko luottaa häneen? Ottaako hän sinut huomioon tehdessään valintoja, jotka muokkaavat ja muuttavat perhettänne?

Katso äitiäsi ihmisenä, joka hän on. Ota huomioon hänen kaikki puolensa – loukkaantunut lapsi, epävarma nainen, viisas vanhus, jolla on enemmän kokemusta kuin sinulla on. Ymmärrä, että aivan kuten sinä olet virheellinen ja rikkinäinen… niin on hänkin. Ota hänet pois jalustalta ja näe hänet sellaisena kuin hän on. Miten hän vaikuttaa sinuun? Lisääkö hän armoa ja tukea elämääsi? Tuoko hän sinulle armoa, kun maailma on julma? Kuten minkä tahansa muun suhteen, rakkauden, jonka jaamme äitimme kanssa, pitäisi lisätä (ei vähentää) elämäämme.”

Kerro selkeästi aikomuksistasi

Kun olet sallinut itsesi nähdä äitisi sellaisena kuin hän on, sinun on selvitettävä omat aikomuksesi ja se, miten haluat edetä. Jos olet päättänyt katkaista siteet häneen huonon käytöksen vuoksi, sinun on varmistettava, että olet valmis tekemään tämän siirron. Jonkun jättäminen pois elämästäsi on ikuinen kokemus (monissa tapauksissa). Oletko valmis hyvästelemään äitisi lopullisesti? Teetkö tämän tarpeesta olla onnellinen vai tarpeesta rangaista?

Älkää erehtykö – jos luulet, että äitisi poistaminen elämästäsi saa hänet muuttumaan, olet väärässä. Me emme muutu toisten ihmisten vuoksi. Emme oikeastaan. Vain me itse voimme muuttua, ja voimme tehdä sen vain, kun päätämme, että haluamme ryhtyä siihen oman onnellisuutemme vuoksi.

Äitisi ”rankaiseminen” ei toimi. Varsinkaan jos hän ei näe sinua tasavertaisena, tai arvokkaana, tai kunnioitettavana. Sinun on varmistettava, että katkaiset siteet oikeista syistä: tarpeestasi saada rauhaa ja kunnioitusta elämääsi. Kaikki muu voisi viitata tietynlaiseen valmistautumattomuuteen tai huomaavaisuuden puutteeseen. Anna itsellesi aikaa miettiä kaikki hyvät ja huonot puolet ja ryhdy toimiin vasta sitten, kun olet varma, että olet valmis päästämään irti.

Keskustele rehellisesti

Hyväksynnän viljelyn ja aikeidesi yhteensovittamisen jälkeen luonnollinen seuraava askel on ilmoittaa äidillesi tulevista muutoksista. Ennen kuin teet tämän, käytä kuitenkin aikaa rajojesi vahvistamiseen. Sinulla on selkeä näkemys siitä, mitä odotat ja miten haluat edetä. Tiedä myös, millaista käyttäytymistä olet ja millaista et ole valmis hyväksymään, ja tee tämä nimenomaisesti selväksi alusta alkaen.

Rajat paikoillaan, etsi mukava (ja turvallinen) aika ja paikka, jolloin voit istuutua äitisi kanssa alas ja käydä rehellisen keskustelun. Jos äitisi on erityisen myrkyllinen tai ailahtelevainen, pyydä apua ystävältä tai jopa perheasioiden asiantuntijalta, joka voi auttaa teitä molempia käymään tulevan vaikean keskustelun kunnioittavasti ja sivistyneesti.

Vältä syyttelevää kielenkäyttöä (eli teit sitä, teit tätä, teit tuota…) ja pitäydy tiedossasi olevissa faktoissa. Selitä, miltä sinusta tuntuu ja miksi, mutta poista kaikki ”sinä”-kieltä käyttävä kielenkäyttö, joka saattaisi muuten lietsoa keskustelua. Kuvaile sen sijaan skenaarioita ikään kuin olisit etäinen (”Tapahtuma A tapahtui, ja se sai minut tuntemaan oloni huonoksi”). Älä pidättele ja tee selväksi, mitä seuraavaksi tulee. Kun olet antanut itsellesi tilaa selittää, missä tilanteessa olet, jätä heille tilaa tehdä samoin… mutta älä hyväksy hyväksikäyttöä.

Päästäkää irti syyllisyydestä ja häpeästä

Myrkyllisiin vanhemmuussuhteisiimme liittyy paljon syyllisyyttä ja häpeää, ja usein juuri se on usein se, mikä pitää meidät loukussa niiden myrkyllisissä silmukoissa ja kaavoissa. Meidän on päästävä tuon syyllisyyden ja häpeän ohi, jos toivomme voivamme vapautua pimeydestä ja löytää tien omaan valoomme. Emme ole vastuussa vanhempiemme tuskasta, emmekä ole heille ikuisesti velkaa heidän tekemistään päätöksistä.

Vaikka sinun pitäisi olla kiitollinen niistä uhrauksista, joita äitisi teki puolestasi, sinun ei pitäisi antaa noiden uhrausten tehdä sinusta marttyyria. Sinun ei tarvitse uhrata itseäsi ikuisesti äitisi hyväntekeväisyyden alttarilla. Monissa tapauksissa äitisi teki valinnan saada sinut. Tuohon valintaan liittyy vastuu, joka ei koskaan ollut sinun harteillasi.

Lopeta antamasta äitisi syyllistää sinua pitämään kiinni tuskastaan. Älä anna hänen tarinoidensa surusta ja kurjuudesta olla kahleita, jotka estävät omaa iloista tulevaisuuttasi. Muiden hänelle aiheuttama tuska ei ole mikään tekosyy sille tuskalle, jota hän aiheuttaa sinulle. Hyväksy oma voimasi ja kuvittele itsesi vapaaksi hänen kahleistaan. Nojaa henkilökohtaiseen tilaan ja juhli yksilöllisyyttäsi vähän enemmän joka päivä.

Salli sisäisen lapsesi juosta vapaana

Siteiden katkaiseminen äitisi kanssa on outo tunne, etkä pitkään aikaan ole varma, miten mennä eteenpäin. Jotta voisit jälleen vakiinnuttaa itsesi vastikään itsenäiseksi ihmiseksi, sinun on saatava uudelleen yhteys elämäsi iloon, optimismiin ja rakkauteen. Tehokkain tapa tehdä tämä on avata ovi sisäiselle lapsellesi, jotta se pääsee jälleen esiin. Pikkuhiljaa se oppii löytämään maailman uudelleen ja sen, mitä tarkoittaa tulla nähdyksi, arvostetuksi ja rakastetuksi sellaisena kuin on ja sellaisena kuin on.

Kävele pois äitisi luota ja päästä sisäinen lapsesi ulos juoksemaan vapaasti. Ota heitä kädestä kiinni ja vakuuta heille, ettei sängyn alla ole enää hirviötä. Anna heidän tietää, että heillä on nyt mahdollisuus onneen ja että he voivat tanssia juuri niin kuin haluavat. Iloitse tästä uudesta vapaudesta kumpuavasta ilosta ja käytä tätä prosessia päästääksesi takaisin lapsenomaiseen ihmettelyn tunteeseesi.

Pyrkikää tietoisesti päästämään sisäinen lapsenne ulos joka päivä tai joka viikko. Anna sille vapaat kädet tutkia uusia suhteita kaikella sillä lapsellisella uteliaisuudella, joka tekee oppimisesta nautinnollisen kokemuksen. Pudota sisäinen kritiikki ja kaiku äidistä, joka ei oikein osannut rakastaa niin hyvin kuin olisi pitänyt. Vanhempaa sisäistä lastasi uudelleen ja anna hänelle tukea, jota hän ei koskaan löytänyt aiemmilta hoitajilta. Kiitä äitiäsi siitä, mitä hän teki, mutta sano ystävällisesti hyvää yötä ja anna itsellesi (ja sisäiselle lapsellesi) mahdollisuus siirtyä eteenpäin ja parantua.”

Kokoaa kaikki yhteen…

Vaikka suhteemme äitiemme kanssa on tarkoitettu pyhäksi ja rauhoittavaksi, se ei aina toteudu niin. Joskus suhteemme vanhempiin muuttuvat myrkyllisiksi ja aiheuttavat enemmän haittaa kuin hyötyä. Tällaisina hetkinä on tärkeää puolustaa itseämme ja tehdä tilannekatsaus. Meillä on oikeus olla onnellinen, eikä siihen tarvitse kuulua äitiä, joka arvostelee sinua, ajaa sinua alas tai muuten pyrkii tuhoamaan onnellisuutesi.

Aseta, kuka äitisi on, ja hyväksy myös se, miten hän vaikuttaa elämääsi. Ota ruusunpunaiset lasit pois ja näe hänet sellaisena kuin hän on, et sellaisena kuin toivot hänen olevan. Kun otat rohkean askeleen tähän uuteen todellisuuteen, voit alkaa asettaa aikomuksiasi ja päättää, mikä toimintatapa on paras sinulle ja hyvinvoinnillesi. Punnitse poislähdön hyvät ja huonot puolet ja ymmärrä, että se ei ole rangaistuskeino eikä se ole keino pakottaa äitiäsi muuttumaan. Kun tiedät, mitä sinun on tehtävä, istu äitisi alas ja käy hänen kanssaan rehellinen keskustelu. Kerro myös tunteistasi ja uusista rajoistasi. Vältä syyttävää kieltä, mutta kerro hänelle, missä uudet rajat kulkevat. Salli itsesi päästää irti kaikesta syyllisyydestä ja häpeästä ja voimaannuta itsesi etenemään eteenpäin aidossa ilossa tuomalla sisäinen lapsesi ulos juhlimaan uutta vapauttaan säännöllisesti.