Olen leikkuri. Aivan oikein, itseäni viiltelevä teini. Leikkuri, jolla on leikkausriippuvuus. Kun luet minun viiltelytarinani, huomaat, ettet ole yksin.

Minä sanoinhan, ettet ole yksin!

Olen viiltelijä

Se on totta, olen teini-ikäinen viiltelijä. Viiltelen itseäni.

Viiltely alkoi yläkoulun ensimmäisellä luokalla. Se alkoi pienestä, kuten yleensä. En ollut koskaan kuullutkaan itsensä silpomisesta. En tiennyt, että se oli jotain, mitä 1 % väestöstä todella tekee! En ollut koskaan tavannut ketään, joka olisi tehnyt sitä, ja näkemykseni siitä oli tuolloin… ”Luoja, miten joku voi edes tehdä sitä itselleen!”

Kunnes kokeilin sitä.

Olin puhelimessa parhaan ystäväni kanssa. Hän alkoi puhua siitä, kuinka joskus hän raapii itseään neulalla tai partakoneella. Taisin sanoa jotain tyyliin: ”Miten voit tehdä niin? Eikö se satu?” En osannut aavistaa, että pian vastaisin näihin kysymyksiin muiden ihmisten suusta. Hän sanoi minulle, ettei se satu, joten kokeilin sitä. Minulla oli partakone pöydälläni… (jälkikäteen ajateltuna en tiedä, miksi se ylipäätään oli siellä)… ja raapaisin kevyesti käsivarttani. Verta ei tullut. Tein sen vielä muutaman kerran. Huomasin, että se sai sydämeni hakkaamaan, ja se sai minut tuntemaan itseni eläväksi, mutta ennen kaikkea se sai minut tuntemaan itseni hallitsevaksi. Olin harkinnut itsemurhaa noin neljän vuoden ajan, ja vihdoin tajusin, että jos tilanne olisi niin paha, että minun pitäisi tehdä jotain… MINÄ VOIN!!!!

Tämä sai minut tuntemaan oloni paremmaksi kuin pitkään aikaan. Ja siitä alkoi viiltelyni.

Viiltelyriippuvainen viiltelijä

Aloitin säännöllisen viiltelyn. Mikä on säännöllisesti, kysyt? Alussa se oli noin kerran viikossa. Sitten se siirtyi vähitellen 2-3 kertaa viikossa, kerran päivässä ja lopulta 4-5 kertaa päivässä. Se oli kuin leikkausriippuvuus.

Lakkasin syömästä lounasta kahvilassa ja aloin lukita itseni vessaan ja leikata syödessäni. Siinäpä vasta leikkausriippuvuus! Muutaman kerran veri tihkui farkkuihini ja jos joku kysyi, kerroin aina, että läikytin lounaalla ketsuppia tai suklaata päälleni. Minulla oli tapana tehdä viiltoja käsivarsilleni 3:nneksi. Näin, jos joku kysyi viilloista tai itsensä vahingoittamisen arvista, pystyin sanomaan, että kissa raapaisi minua. (Lue, miten kertoa jollekulle, että vahingoitat itseäsi) Käytin kesäisin villapaitoja, mikä on yksi tärkeimmistä itsensä vahingoittamisen merkeistä tai oireista, enkä koskaan, ikinä, KOSKAAN, KOSKAAN pukenut uimapukua päälleni. (En voi vieläkään tänä päivänä arpien takia).

Missä viilsin? Mihin tahansa paikkaan, jonka jumppapukuni saattoi piilottaa. (Tähän aikaan olin jo alkanut vaihtaa vaatteita kylpyhuoneessa, jotta muut tytöt eivät näkisi viiltojani). Tämä tarkoitti olkapäitä, yläraajoja, vatsaa, reisiä ja nilkkoja. Yritin myös viiltää ranteitani, mutta tämä ei oikeastaan ollut itsemurhayritys. En ole varma, mitä se oli. Luin jostain, että ”itsemurha on itsensä silpomisen täydellinen vastakohta. Ihmiset, jotka tekevät itsemurhan, haluavat kuolla. Itsensä silpovat ihmiset haluavat vain tuntea olonsa paremmaksi.” Voit lukea lisää itsemurhasta ja itsensä vahingoittamisesta täältä.

Syväksi viilteleminen

Nyt kun viiltelin useammin, viiltelin myös syvemmin. Jotkut viillot vuotivat verta jopa 3 päivää yhtäjaksoisesti. Aloin pelotella itseäni, ystäväni alkoivat pelätä ja vanhempani JÄRKYTYIVÄT. He alkoivat syyttää minua huumeista ja hulluudesta. Oikeastaan he eivät tienneet mitä ajatella.

Tämä kaikki johti minut lääkärin vastaanotolle, jossa sain kolme reseptiä ja terapiaistuntoja kolme kertaa viikossa, mutta se ei muuttanut käytöstäni. En halunnut muuttua. Lopulta päädyin mielisairaalaan kahdeksi viikoksi. En vieläkään ollut valmis muuttumaan. Opin kaikki itsensä vahingoittamisen vaihtoehdot. Käytin lääkkeitä masennukseeni ja kävin lääkäreillä, mutta mikään niistä ei auttanut minua. Et voi auttaa sellaista ihmistä voimaan paremmin, joka ei halua voida paremmin.”

”Vanhempani sanoivat: ”Unohda se.”

Viimein vanhempani turhautuivat, ja kaikki tämä oli niin kallista, että he vain sanoivat: ”Unohtakaa se”. Tavallaan se sai minut tuntemaan, että olin todella menetetty tapaus, niin kuin ei olisi ollut mitään toivoa.”

Olen leikkuri. Arpeni ovat kunniamerkkejä

Neljä vuotta myöhemmin, mikä on muuttunut niin, että halusin hakea apua? Ei oikeastaan paljoa. Minulla on satoja arpia vartalossani, erityisesti reisieni yläosassa, mutta ne ovat haalistumassa, enkä ole leikannut niin pahasti aikoihin. Joskus se, että ne ovat häviämässä, pelottaa minua. En halua menettää arpia. Ne tavallaan symboloivat sitä, mitä olen käynyt läpi tämän asian kanssa.

En halua koskaan unohtaa, että olen leikkuri. Juuri nyt ei tunnu todennäköiseltä, että unohtaisin. Sen jälkeen kun olen tullut yliopistoon, olen viiltänyt useita kertoja. En anna itselleni enää ostaa kertakäyttörasvoja, koska ne on liian helppo purkaa. Joten kun olen tarpeeksi epätoivoinen, käytän ilmoitustaulultani löytyviä työntöneuloja, mutta viime viikolla murtui. Käytin kaksiteräisiä partaveitsiä, joilla ajelen jalkani. En uskonut, että voisin purkaa niitä. Kuitenkin, kun on tarpeeksi epätoivoinen, voi tehdä melkein mitä tahansa.

Miksi minä murtuin? En tiedä. Olin hyvin paniikissa ja minun piti vain vakuuttaa itselleni, että olen hallinnassa. Se rauhoittaa minua. Teen sen aina peilin edessä. Vereni näkeminen todistaa minulle, että olen yhä elossa, ja joskus kyseenalaistan sen. Ihan oikeasti. Tarvitsin muistutuksen. Joten tein sen… Leikkasin. En oikeastaan pahasti, mutta pahimmin olen leikannut sen jälkeen, kun tulin yliopistoon tänä vuonna.

Nyt otan siis Prozacia ja käyn lääkäreillä, mutta joskus mietin, onko se sen arvoista. En ole varma miten sen kaiken pitäisi auttaa. Myönnettäköön, että olen ottanut lääkkeitä ja käynyt lääkäreiden luona vasta kuukauden, mutta en tunne oloani yhtään erilaiseksi.

Turhauttavinta tässä koko tilanteessa on se, etten tiedä miten lopettaa itsensä vahingoittaminen. En tiedä miten saisin tämän paremmaksi. Tarkoitan, että kyse on minusta. Luulisi että voisin vain sanoa etten viiltele enää. Silti se on jotenkin paljon vaikeampaa. Sinun täytyy haluta lopettaa. Ja vaikka tiedän, että minun pitäisi, se ei tarkoita, että haluan.

Miten saat itsesi lopettamaan jotain, mitä rakastat tehdä…? Miten vilkuttaa jäähyväisiä? Juuri nyt minulla ei ole vastausta siihen. Toivon, että jonain päivänä tulevaisuudessa minulla on. Tämä ei ole helppoa. Itse asiassa lopettaminen on luultavasti vaikeinta, mitä olen koskaan tehnyt. Kuten sanoin, en ole vain teini, joka viiltelee itseään. Luulen, että olen viiltelijä, jolla on viiltelyriippuvuus.