Treffailin monia miehiä, joista useista en ollut juuri lainkaan kiinnostunut. Mutta tapailin heitä, koska olin onneton ja ajattelin, että he voisivat täyttää kaiken sen, mitä minulta itseltäni puuttui. Kesti aivan liian monta poikaystävää ennen kuin vihdoin tajusin, ettei onnellisuuteni ollut jonkun muun vastuulla. Ja luultavasti siksi ihmissuhteeni muuttuivat jatkuvasti huonommiksi ja huonommiksi.

Olin vuoden tauolla seurustelusta ja keskityin itseeni. Se oli pelottavaa AF. En osannut olla yksin.

Mutta ponnistin läpi ja rakensin elämän, joka teki minut onnelliseksi. Tein aktiviteetteja, jotka sytyttivät uteliaisuuteni, vein itseni treffeille ja tein kaikkia niitä asioita, joita olen aina halunnut tehdä, mutta en tehnyt sen takia, kenen kanssa seurustelin (ajattele: värjäsin hiukseni vaaleanpunaisiksi).

Ja se, mitä se opetti minulle suhdetta varten, jossa tällä hetkellä olen, on tämä: Minun täytyy olla itsekkäämpi.

Minun onnellisuuteni ei ole jotain, jonka takia tulen poikaystäväni luo. Olen tehnyt tuon virheen liian monta kertaa. Nyt tiedän paremmin.

Keskustelin uuden sulhasen kanssa siitä, että itsesuojelu on minulle äärimmäisen tärkeää suhteessamme. Kyllä, olen välillä itsekäs. Mutta se tekee minusta myös paremman kumppanin.

Aiemmissa suhteissa näyttäydyin epävarmana rauniona, jonka menneisyyden traumat vuotivat ulos jokaisesta ruumiini reiästä (olkaa hyvä tuosta visuaalisesta havainnosta). Tulin näille miehille kauniin julkisivun kanssa, mutta kun se putosi, asiat olivat aivan päinvastoin.

Kun pidin taukoa suhteista, työskentelin terapeutin kanssa monien rajoittavien uskomusteni ja traumojeni parissa. Hän auttoi minua ymmärtämään, miksi seurustelin juuri sellaisten miesten kanssa kuin seurustelin. Puhuin menneisyydestäni paljastaakseni, miten se vaikuttaa minuun nykyään. Ja auttoi minua työskentelemään sen eteen, että olisin enemmän yhteydessä aitoon itseeni.

Oivoin, että olin tyytymätön elämääni, itseeni ja ihmisiin, jotka valitsin päästää sisääni.

Ja tiedättekö, miten korjasin tämän kaiken? Keskittymällä vain itseeni.

Aloitin työskentelemään uran rakentamiseksi, jota rakastin ja josta tunsin olevani ylpeä.

Aloitin kirjoittamalla Mediumiin menneistä ihmissuhteista ja siitä, mitä opin niistä. Se, mikä kukoisti, oli se, että pystyin elättämään itseni tekemällä jotain, mitä rakastin.

Poimin esiin vanhoja harrastuksia, joiden annoin vuosien varrella jäädä sivuun.

Lukiossa rakastin piirtämistä. Se on kaikki mitä olen ikinä tehnyt. Muistiinpanojeni marginaaleihin, kokeiden kylkeen, kirjaimellisesti kaikkeen, missä oli paperia.

Huolehdin ystävyyssuhteistani, joita todella arvostin.

Sen sijaan, että olisin viettänyt jokaisen hereillä olevan hetken poikaystävän luona, asetin ystäväni etusijalle. Ja samalla tajusin, keneen kannatti sijoittaa aikaani ja kuka oli oikeasti myrkyllinen.

Loin rajoja, joita minulla ei koskaan ollut.

Ja se oli maagista. Lakkasin sietämästä poikien ”pelejä”. Kieltäydyin kohtelemasta itseäni jonkun toisena ajatuksena. Lakkasin sanomasta ”kyllä” kaikelle muiden ihmisten onnen vuoksi.

Aloin olla itsekäs.

Koska tässä elämässä vain ykkönen huolehtii ykkösestä.