Mitkä ovat vaihtoehdot lapsille, joilla on usein vihainen vanhempi?

Kirjassani ja työkirjassani The Power of Two opetan taitoja, joiden avulla pariskunnat voivat nauttia vahvasta ja rakastavasta avioliitosta. (c) axelbueckert/fotosearch

Millaista on vihaisten vanhempien lapsilla

Teini-ikäinen lukija, sanotaan häntä Liziksi, kirjoitti minulle hiljattain koskettavan kuvauksen kotitilanteestaan. Liz on antanut minulle luvan jakaa hänen viestinsä lukijoideni kanssa. Pyysin tätä lupaa, jotta useammat ihmiset ymmärtäisivät hänen, hänen sisarensa ja veljensä ja aivan liian monien muiden lasten ja nuorten ahdingon.

Lizin kirjeen alla tarjoan ajatuksiani siitä, mitä näiden lasten hyväksi voidaan tehdä.

Rakas tohtori Heitler,

Olen 16-vuotias ja minulla on kaksi sisarusta. Asumme talossa, jonka äiti on uskoakseni BPD-äiti. Minulla ei ole paljon vaihtoehtoja, sillä olen alaikäinen. Luin artikkelisi otsikolla ”Kun äidilläsi on rajatilapersoonallisuus” ja sain siitä jonkin verran palautetta, mutta minusta tuntuu, että tarvitsen syvästi lisää. Hänellä on näitä vihaisia purkauksia ja sitten iloisia iloisia hetkiä.

En tiedä mistä aloittaisin…

Vanhempani ovat eronneet oletettavasti siksi, että isäni oli pettänyt äitiäni. Isäni sanoo olleensa vain niin kyllästynyt äidin jatkuvaan närkästykseen. Nuorempana en tiennyt kumpaa tarinaa uskoa tai kumpi oli totta.

Vaikka en vieläkään tiedä tarkkaa syytä heidän avioeroonsa, olen oppinut, että äitini oli ongelma. Vielä tänäkin päivänä muistan surullisena kaikki ne äärimmäiset riidat, joita he kävivät läpi, kuin se olisi ollut vasta eilen.

Nyt kun olen vanhempi, tunnen huonoa omaatuntoa sisarusteni, isäni ja itseni puolesta.

Äitini pyytää toisinaan äkkiä anteeksi ja etsii anteeksipyyntöä lopetettuaan raivokohtauksensa. Mutta tiedän, että hän raivostuu uudestaan.

Muistan vieläkin erään päivän, kun hän käski minua ruokkimaan koiran. Olin muistaakseni 3. luokalla. Mutta joka tapauksessa, menin hakemaan koiranruokaa kaadettavaksi kulhoon. Koska ulkona oli pimeää ja kulho oli ulkona, läikytin koiranruokaa kulhon viereen, en sen sisään. Äitini alkoi huutaa minulle ja haukkui minua tyhmäksi. Hän läimäytti minua kasvoihin. Isäni puolusti minua ja nousi häntä vastaan niin kuin en ollut koskaan nähnyt.

Tilanne paheni. Äidilläni oli hylkäämisongelmia isäni kanssa. Hän soitteli isälle jatkuvasti varmistaakseen, kenen kanssa isä oli, mitä hän teki jne. Mies yritti ja yritti jäädä ja korjata asioita. He kävivät jopa terapiassa, mutta kun äitini tuli sinne, hän suuttui isälleni ja sanoi hänelle: ”Miksi kerrot hänelle kaiken?” Viitaten terapeuttiin.”

Niin lopulta päädyimme muuttamaan kotikaupunkiimme, äitini päättäessä lähteä kotoa (toisessa osavaltiossa) hänen syntymäpäivänään. Minä en halunnut lähteä. Rakastin isääni. Minä ja sisarukseni vaipuimme masennukseen asuessamme vielä Nevadassa. Äitinikin joutui, koska isäni lopulta nousi seisomaan ja sanoi hänelle: ”Jos potkaiset minut vielä kerran ulos, en anna sinulle anteeksi, kun pyydät anteeksi, kuten aina teet.”

Äitini potkaisi silti raivoissaan isäni ulos, koska hän oli olettanut pettämisskandaalin ja hylkäämisongelmat.

Isäni ei enää kestänyt sitä. Hän oli tyhjentynyt. Hänen oli pakko tavallaan pelastaa itsensä. En sano, että hän on täydellinen, koska hän ei ole. Hänkin on tehnyt isoja virheitä, mutta nyt on vain kaksi sisarustani ja minä sidottu hänen sairauteensa.

Näemme kyllä isääni usein – kuuden viikon välein, kun hän tulee käymään kotipaikkakunnaltaan – mutta se aika ei riitä siihen, että pääsisimme pois kaikesta hulluudesta. Hän tietää miten äiti voi ja yrittää antaa meille palautetta, mutta se on hänelle helppoa, koska hän on juuri jättänyt ongelman. Me olemme siellä jumissa ja elämme hulluutta joka ikinen päivä.

Veljeni, joka on 12-vuotias, on sitä mieltä, että äidissäni ei ole mitään vikaa, että hänen pitäisi olla hullu. Hänen sanansa pääsevät hänen mieleensä. Koska hän on nuori, hän tietysti uskoo kaiken mitä äiti laittaa hänen mieleensä.

Sitten on vielä siskoni. Hän on minua vuoden nuorempi. Hän ymmärtää minua enemmän. Hän tietää, että äitini käytös ei ole ok. Hän on surullinen, koska äitini suuttuu hänelle niin helposti, ilman kunnon syytä. No, hän suuttuu meille kaikille ilman tarpeeksi hyvää syytä koko ajan. Minä ja siskoni tunnemme olevamme ansassa. Voimme olla hyvin surullisia toisinaan.

Kun menemme isäni kanssa suurimman osan kesästä, pelkäämme aina vastata äitini puheluihin, koska joka kerta kun soitamme, hän on aina vihainen, kun emme soita hänelle joka päivä. Hän alkaa haukkua meitä kauheilla nimillä espanjaksi ja pahoinpitelee meitä sanallisesti. Vaikka olemme niin monen kilometrin päässä toisistamme, pelkäämme yhä niin paljon saada hänen puhelunsa.

Hän tuskin antaa meidän viettää aikaa ystäviemme kanssa – hän uskoo, että he ovat kaikki pahoja ihmisiä eikä hän voi luottaa kehenkään heistä.

Rakastan häntä ikuisesti-mutta minusta hänen meihin kohdistuva rakkautensa tuntuu ehdolliselta sen takia, miten hän käyttäytyy meitä kohtaan. Välillä me kaikki voimme olla niin onnellisia; tuntuu kuin hänen sairautensa ei voisi olla todellista. Hän ei voi saada sitä – mutta sitten hetken kuluttua se potkaisee takaisin ja todellisuus kipinöi.

En tiedä miten päästä tästä myrkystä. En halua päätyä kuten äitini. Rakastan häntä, mutta tämä ei ole terveellistä kenellekään meistä.

En tietenkään listannut kaikkea mitä on tapahtunut mutta tämä on iso osa.

En halua enää itkeä huoneessani tai kylpyhuoneessa/suihkussa.

Viime viikonloppuna jouduin menemään kirkkoni retriittiin lauantaina aamukahdeksasta iltaviiteen, koska minut konfirmoidaan pian. Kuulostaa surulliselta, mutta olin onnellinen, etten ollut kotona. En halunnut olla kotona.

Kliininen näkökulma vihaisen vanhemman olemiseen

Teini-ikäisen äiti vaikuttaa mielestäni klassiselta rajatilapersoonallisuushäiriön tapaukselta. Borderline-diagnoosin keskeinen piirre on liian voimakkaat tunnereaktiot. Ihmiset, joilla on tämä diagnoosi, kamppailevat ylireagoivan amygdalan kanssa, eli sen aivojen osan kanssa, joka kontrolloi tunnereaktioiden tiheyttä ja voimakkuutta.

Vaikka jotkut borderline-ongelmista kärsivät henkilöt kokevat pääasiassa ahdistusta ja masennusta, monilla (ellei useimmilla), jotka saavat tämän diagnoosin, on usein raivokohtauksia. Pohjimmiltaan BPD näyttäytyy siis vihahäiriönä.

Viha syntyy harvoin tyhjiössä. Pikemminkin se laukeaa jonkun tai jonkin tapahtuneen johdosta ja kohdistuu sitten tiettyyn kohteeseen. Kahden vanhemman perheessä viha voi kohdistua puolisoon ja/tai lapsiin. Kun lapset asuvat yksin asuvan vanhemman kanssa, jos vanhempi kuitenkin raivoaa, lapset ovat yleensä pääkohde.

Kuten Liz niin viisaasti huomauttaa, nuoremmat lapset olettavat, että vanhempi tietää parhaiten ja että heidän on täytynyt tehdä jotain kauheaa tai olla kauheita lapsia herättääkseen vanhemman vihan. He uskovat, että kipeiden nimittelyjen ja syytösten, joita raivoava vanhempi heille huutaa, täytyy olla oikeutettuja. Kuten Liz myös kuvailee, jopa hänen kaltaisensa kypsä teini-ikäinen kokee yhä vanhempansa raivoamisen järkyttäväksi ja pelottavaksi.

Kovat tunteet synnyttävät tyypillisesti narsistisen kyvyttömyyden kuunnella muiden huolia. Kuten kuka tahansa, joka kokee voimakasta vihaa, kun borderline-malleista kärsivät ihmiset ovat vihaisia, heillä on taipumus ajatella, että se, mitä he haluavat, on pyhää ja se, mitä muut haluavat, on merkityksetöntä. Ihmiset, joilla on borderline-persoonallisuus, lankeavat usein tämän kuuntelematta jättämisen virheen ansaan. He tuntevat vihansa täysin oikeutetuksi, koska he näkevät tilanteen vain omasta näkökulmastaan.

Samaan aikaan narsistiset yksilöt uskovat, että ”kaikki on kiinni minusta”. Tämä uskomus johtaa henkilökohtaistamiseen – eli siihen, että he ottavat henkilökohtaisesti, itseään vahingoittavaksi tarkoitettuna toimintana, mitä tahansa tapahtuukin, mistä he eivät pidä. Lizin äiti on saattanut personoida sen, että Liz kaatoi koiranruokaa, olettaen, että virhe oli teko, jonka tarkoituksena oli loukata häntä. Viha Liziä kohtaan oli tässä tapauksessa seurausta äidin narsistisesta tavasta tarkastella maailmaa. Tämä borderline-tyyppisen emotionaalisen ylireagoinnin ja narsistisen toiminnan yhteenkietoutuminen on yleistä. Nämä kaksi oireyhtymää esiintyvät usein samanaikaisesti.

Lisäksi vastauksena voimakkaisiin pelon ja vihan tunteisiinsa ihmiset, joilla on nämä diagnoosit, voivat helposti langeta vainoharhaisuuteen – eli uskomukseen, että heille tehdään jotenkin pahaa. Lizin äiti osoittaa vainoharhaisia taipumuksia pelossaan siitä, että isä seurustelee muiden naisten kanssa, ja siinä, että hän tulkitsee väärin lastensa ystävyyssuhteita.

Samaan aikaan Liz ilmaisee tuskallisen tietoisuutensa siitä, että hänen äidillään on toinen puoli. Kuten monet BPD:tä, narsismia ja liiallista vihaa sairastavat henkilöt, hän voi olla kiltti, hauska, rakastava, älykäs ja jopa hyvin menestynyt julkisessa elämässä. Kotona viha kuitenkin purkautuu. Hänen äitinsä on kuin se tyttö lastenlorussa: ”Tyttö, jolla oli kihara keskellä otsaa; kun hän oli hyvä, hän oli hyvin, hyvin hyvä, ja kun hän oli paha, hän oli kauhea.”

Vaikka lastenlorussa kuvataan pientä tyttöä, Lizin äiti on aikuinen – aikuinen, jolla on vastuu lasten kasvattamisesta, mutta jolla ei kuitenkaan ole emotionaalista tasaisuutta tarjota heille turvallista ja johdonmukaisesti hoivaavaa kotia. Tuloksena on hämmentävä, tuskallinen ja emotionaalisesti epäterve koti, joka voi aiheuttaa suurta emotionaalista vahinkoa siinä kasvaneille lapsille.

Mitä voidaan tehdä lapsille, jotka elävät vihaisen vanhemman kanssa?

Haluan nyt mainita ainakin viisi asiaa:

Ensiksi haluan sanoa bravo sinulle, Liz, siitä, että olet hakenut apua, kirjoittanut tilanteestasi niin selkeästi ja jakamistasi oivalluksista, jotka auttavat muita. Kun suuri yleisö ja myös terapia-alan ammattilaiset tulevat yhä tietoisemmiksi siitä haitasta, jota vihanhallintahäiriöiset vanhemmat aiheuttavat lapsilleen, apua on lopulta tulossa.

Ja Lizille ja kaikille tämän kolumnin lukijoille: lukekaa ehdottomasti kommentit (alla), joita tämän artikkelin lukijat ovat kirjoittaneet. Niissä ehdotetaan lisävaihtoehtoja lapsille ja erityisesti teini-ikäisille, jotka elävät vihaisen vanhemman kanssa.

Toiseksi haluaisin pyytää DSM:n kirjoittajia lisäämään vihan diagnosoitavaksi häiriöksi ahdistuneisuuden ja masennuksen rinnalle.

Kolmanneksi haluaisin rohkaista kaikkia, joilla on vihanhallintahäiriö, jollainen Lizin äidillä on, hakemaan ammattiapua. Sydämeni lohduttaa sinua, koska selvästi kärsit suuresti. Tulet onnellisemmaksi ja pystyt vaikuttamaan paljon positiivisemmin myös lapsiisi, kun löydät keinoja estää vihanpurkaukset. Vihanhallintakurssit voivat auttaa aluksi. Myös energiaterapeutit, jotka tekevät tekniikoita, kuten Body Code ja Emotion Code, saattavat pystyä kytkemään vihan taipumuksen kokonaan pois päältä.

Neljänneksi, jos tunnet jonkun lapsen tai teini-ikäisen, joka on jäänyt loukkuun perheeseen, jossa on pahoinpitelevä, vihainen vanhempi, ota yhteyttä häneen. Pienellä ystävällisyydellä voi päästä pitkälle. Se viestii lapselle, että ehkä hän on ihan ok ihminen ja että joku tuntuu pitävän hänestä ja on jatkuvasti mukava hänelle. Vaikka et koskaan keskustelisi vanhemman vihasta lapsen kanssa, ystävällisyytesi voi auttaa.

Jos kuitenkin tulee tilaisuus, jossa koet voivasi puhua vihasta, kerro näkemyksesi siitä, että vanhemmalla on vihaongelma, joka saa ilkeät ja valheelliset sanat tulemaan julki. Korosta, että nämä sanat eivät kuvaa tarkasti lasta. Pyydä ehkä jopa lasta luettelemaan ne ilkeät sanat, joita vanhempi sanoo vihassaan, jotta voit nimenomaisesti selventää, että sanat eivät pidä paikkaansa. Lisää, että pidät vanhemmasta ja että samalla viha on kuin sairaus, josta sekä vanhempi että lapsi kärsivät. Tämä annos todellisuutta voi auttaa lasta valtavasti.

Harkitse myös, jos tilanne vaikuttaa vakavalta, yhteydenottoa paikallisiin sosiaaliviranomaisiin. Monilla paikkakunnilla lasten hyväksikäytön ja laiminlyönnin tutkimisesta vastaavat ihmiset ovat varsin reagoivia. Yleensä he pitävät luottamuksellisena sen henkilön nimen, joka pyysi heitä tutkimaan mahdollisesti väkivaltaisen vanhemmuustilanteen.

Viidenneksi ja viimeiseksi, oletko terapia-alan ammattilainen, joka työskentelee vihanhäiriöisten miesten tai naisten kanssa, jotka ovat vanhempia? Jos näin on, varmista, että kysyt nimenomaisesti, kohdistaako asiakkaasi joskus vihansa lapsiin.

Kuten Liz niin selvästi kuvailee, on epärealistista ja epäoikeudenmukaista, että lapset jätetään selviytymään yksin vihaisen ja raivokohtauksiin purkautuvan vanhemman kanssa. Lapset ovat tällaisessa tilanteessa loukussa ja heillä on vain vähän tai ei lainkaan vaihtoehtoja. Yksilöterapian ammattilaisilla, jotka työskentelevät tällaisten aikuisten kanssa, on eettinen vastuu varmistaa, että näiden asiakkaiden lapset saavat tarvitsemaansa apua.

Lisät: Mitä lapset voivat tehdä itse?

Seuraavat kappaleet toimitettiin kommenttina tähän artikkeliin. Tässä on niin paljon hyviä neuvoja, että lisään ne lisäyksenä pääartikkeliin.

Lisää ajatuksia emotionaalisen hyväksikäytön selviytyjältä…
Submitted by Adult Severely Emotionally Abused by Mother on July 18, 2018 – 12:50pm

Dear Liz,

Tarinasi osuu lähelle kotia. Kasvoin erittäin häiriintyneessä, keskiluokkaisessa kodissa. Molemmat vanhempani kokivat vakavaa lasten hyväksikäyttöä. Äidilläni on narsistinen persoonallisuushäiriö; isälläni kompleksinen posttraumaattinen stressihäiriö, johon liittyy psykoottisia katkoksia. Veljelläni on pahanlaatuinen narsistinen persoonallisuushäiriö, prosessiriippuvuus ja alkoholiriippuvuus. Minä olen perheen syntipukki; veljeni on Kultainen lapsi, joka ei voi tehdä väärin. Molemmilla vanhemmilla ei ole minkäänlaista näkemystä omasta käyttäytymisestään, ja he pyrkivät syyttämään muita itse aiheuttamistaan ongelmista. Äitini on äärimmäisen verbaalisesti väkivaltainen.

Ensimmäinen asia, jota suosittelen sinulle, on: pysy erossa äidistäsi niin kauan kuin mahdollista. Tämä tarkoittaa:

1. Hakeudu mukaan koulun jälkeisiin aktiviteetteihin – jopa sellaisiin, joista olet vain lievästi kiinnostunut – jotta sinun ei tarvitse mennä kotiin. Parhaita aktiviteetteja ovat sellaiset, joissa teet jotain viikonloppuisin, kuten Outing Club, bändi, urheilu tai teatteri. Sinun ei tarvitse olla urheilija, muusikko tai teatterintekijä voidaksesi osallistua näihin aktiviteetteihin. Urheilujoukkueet ja soittokunta tarvitsevat kaikki opiskelijoiden tukihenkilöitä (opiskelijoiden joukkueenjohtajia). Teatterikerho tarvitsee paljon kulissien takana työskentelevää henkilökuntaa.
2. Jos olet täysi-ikäinen, harkitse osa-aikatyön hankkimista. Tämäkin antaa sinulle hyvän syyn olla pois kotoa. Äidin on vaikea väittää vastaan, kun kerrot, että otit työn vastaan, jotta voisit aloittaa säästöt opiskelua varten. (Huomaa, että osa-aikatyön tekeminen voi haitata koulutyön tekemistä ja osallistumista koulun jälkeisiin aktiviteetteihin. Koulutyösi ja koulun sponsoroimat koulunjälkeiset aktiviteettisi pitäisi olla ennen työntekoa.)
3. Hanki vapaaehtoistyötä lähelläsi olevassa voittoa tavoittelemattomassa järjestössä. Olen laittanut ruokaa soppakeittiössä (hauskaa), auttanut rahankeräyksen järjestämisessä (erittäin mielenkiintoista), ollut dosenttina pienessä museossa jne. Näin saat työhön liittyvää kokemusta (jonka voit ehkä muuttaa palkkatyöhön) ja se näyttää hyvältä yliopistohakemuksessasi. Tavoitteena on, että sinulla on hyvä syy olla jäämättä kotiin persoonallisuushäiriöisen äitisi kanssa pidemmäksi aikaa kuin on aivan pakko. Kun hain vapaaehtoistyöhön, kerroin heille, että tarvitsisin apua kuljetuksen kanssa. Se, että järjestöön kuuluva aikuinen haki ja vei minut kotiin, teki suuren eron.

Toiseksi kehottaisin sinua suojelemaan yksityisyyttäsi niin paljon kuin mahdollista. Pidä kirjaa äitisi kaltoinkohtelusta. Älä luota muistiisi. Tähän kuuluu:

1. Älä anna äitisi nähdä akateemista kalenteriasi. Molemmat hullut vanhempani tappelivat kanssani tunteja ennen kuin minun piti tehdä iso koe. Vanhempani sabotoivat SAT-kokeeni – jouduin mitätöimään koetulokseni ja suorittamaan kokeen uudelleen. Järjestin yökyläilyn koetta edeltävänä iltana ja menin sinne ystäväni kanssa. Pärjäsin kokeessa erinomaisesti.
2. Pidä kirjaa siitä, mitä äitisi tekee. Kannattaa käyttää ommeltua muistikirjaa tai muistikirjaa, jossa on numeroidut sivut. ÄLÄ KOSKAAN pidä tätä muistikirjaa äitisi kotona – hän käyttää sitä sinua vastaan. Aina kun äitini sekosi, kirjoitin tapahtumat ylös ja tein niistä kopioita. Annoin yhden kopion (sinetöidyssä kirjekuoressa) ystävälleni säilytettäväksi. Hautasin asiakirjakaapin puistoon ja piilotin kopion sinne. Jos isäsi on viileä, kysyisin, voisitko säilyttää muistikirjaasi hänen luonaan sijaitsevassa asiakirjakaapissa, jonka avain on vain sinulla. Tämä EI ole päiväkirja – tämä on dokumentti, jonka saatat joutua näyttämään tuomarille tai sosiaalityöntekijälle. Haluat siis kirjoittaa sen sanomalehtityyliin – kuka, mitä, milloin, missä, miten ja miksi. Usko minua, kun tulee aika tehdä anomus siitä, että voit asua täysipäiväisesti isäsi luona ja että äitisi vanhempainoikeudet lopetetaan, tämä päiväkirja tekee tuomarille PALJON helpommaksi tehdä, mitä haluat tehdä.
3. Pyydä isääsi ottamaan sinut hänen matkapuhelinliittymäänsä. Pidä kännykkäsi ja päiväkirjasi aina mukanasi tai lukittuna asiakirjakaappiin. Et missään nimessä halua, että äitisi saa ne käsiinsä.

Olen samaa mieltä Katen skeptisyydestä lastensuojeluviranomaisia kohtaan (vai miksi sitä kutsutaankaan siellä missä asutte). Sosiaalityöntekijät välittävät enemmän perheiden yhdistämisestä kuin siitä, mikä on todella lapsen edun mukaista. Heidät on perustettu käsittelemään lapsia, joita on laiminlyöty, pahoinpidelty fyysisesti tai seksuaalisesti. Niitä ei ole perustettu auttamaan lapsia, joita on pahasti henkisesti pahoinpidelty. Jos sinulla on kuitenkin päiväkirja, josta käy ilmi, että äitisi on TODELLA hallitsematon pidemmän aikaa, he voivat ehkä auttaa. Ymmärrä, että jos soitat äidillesi CPS:ään ja sinut palautetaan hänen huostaansa, hän todennäköisesti kostaa, ja se on hyvin ovelaa ja ilkeää.

Hanki mentori. Mentori on aikuinen, jolla on samanlaiset kiinnostuksen kohteet kuin sinulla, joku jonka kanssa voit vain olla. Koulussasi saattaa olla (tai sitten ei) tällaista ohjelmaa.

Tilanteessasi olevalle nuorelle mielenterveysneuvonta on todella paskamaista. Todennäköisesti joudut käyttämään vanhempiesi sairausvakuutusta saadaksesi sitä. Tämä tarkoittaa sitä, että vanhempi, joka antaa sinulle sairausvakuutuksen, tietää, että käyt jonkun luona ja maksaa sen. Valitettavasti monet mielenterveysalan ammattilaiset ovat h*llbenttejä pitämään perheen kasassa, vaikka se tarkoittaisi mielesi vääristämistä, jotta et laukaisi hullua äitiäsi. Jos äitisi maksaa sairausvakuutuksesi, odota, kunnes olet joko isän vakuutuksessa tai sinulla on oma sairausvakuutus. Monet mielenterveysalan ammattilaiset ovat joko tietoisesti tai tiedostamattaan velkaa sille, joka maksaa laskun – ja se et ole sinä. Todella hyvä mielenterveysalan ammattilainen (kyllä, heitä on harvassa, mutta heitä on olemassa) auttaa sinua ymmärtämään tilanteesi, dokumentoi sen ja saattaa jopa todistaa puolestasi oikeudessa (kun haet emansipaatiota tai anot äitisi vanhempien oikeuksien lakkauttamista).

Heti kun olet omillasi (joko opiskelet tai olet töissä) ja pystyt hakeutumaan psykoterapiaan vanhempiesi tietämättä, tee se.