Kahden pienen lapsen äiti Molly Skyar haastattelee äitiään, tohtori Susan Rutherfordia, kliinistä psykologia, siitä, miten kasvattaa itsenäisiä lapsia ja siitä, miten nykyiset vanhemmuutta koskevat päätöksemme voivat vaikuttaa lapsiimme aikuisina.
Kysymys: Viisi ja puolivuotias poikani vaikuttaa liian tarvitsevalta eikä halua tehdä mitään itse. Mitä voin tehdä, jotta hänestä tulisi itsenäisempi? ~ Ann, Austin, TX
Tohtori Susan Rutherford (Äiti): Usein kun lapsi vaikuttaa ikäisekseen liian tarvitsevalta, se voi johtua siitä, että lapsi ei saa tarpeeksi psykologista tai emotionaalista yhteyttä vanhempaansa. Tai hän saattaa saada kohtuullisen osan huomiosta, mutta haluaa vielä enemmän. Niinpä hän käyttää riippuvuuttaan vanhemmistaan saadakseen sitä.
Tämä ei todellakaan ole hyvä asia; se on pohjimmiltaan epäterve tapa saada tarpeensa tyydytetyksi.
Molly:
Tohtori Susan Rutherford: Ruth Rutherford: Yksi negatiivisista vaikutuksista on se, että tarvitseva käytös ärsyttää vanhempia. Sitten lapsi tuntee olonsa huonoksi itsestään, ja sitten hänestä tulee vielä tarvitsevampi, koska hänellä ei ole hyvä olo itsestään. Koko perhe voi joutua huonoon kiertokulkuun.
Vanhempana haluaisit ryhtyä puuttumaan tämäntyyppiseen käyttäytymiseen heti, kun huomaat jonkinlaisen kaavan kehittyvän.
Molly: Miten puutut siihen?
Tohtori Susan Rutherford:
Voit aloittaa vaiheittain. Jos lapsi esimerkiksi sanoo: ”Haluan, että autat minua pukeutumisessa”, vaikka hän kykenee täydellisesti pukeutumaan itse, tämä voisi olla hyvä paikka aloittaa.
Tiedät jo, että tämä on lapselle tyypillinen tapa olla tekemättä jotain sellaista itselleen, joka vanhemman mielestä hänen pitäisi tehdä. Vanhempi voisi siis sanoa: ”Tehdään se tänään yhdessä, ja huomenna voit sitten itse valita vaatteesi ja pukeutua yksin”. Teet siitä aluksi yhteisen yrityksen tarkoituksenasi siirtää lasta kohti sitä, että hän tekee sen itse.
Jos hän sanoo: ”En halua, haluan, että sinä teet sen”, mikä on todennäköisesti ensimmäinen vastaus, kohauta olkapäitään ja hymyile ja sano: ”Olen pahoillani. Autan sinua mielelläni tässä tänään, mutta meidän on tehtävä se yhdessä.”
Olet nyt iso poika ja haluat tehdä kaikkia niitä hauskoja asioita, joita isot lapset tekevät, joten sinun on käyttäydyttävä kuin iso poika ja puettava itsesi.”
Älä anna periksi. Jos hän saa raivokohtauksen ja vaatii: ”Sinun täytyy tehdä se minun puolestani”, kävele yksinkertaisesti pois.
Molly: Entä jos vastaus on: ”Olen väsynyt. Voitko tehdä sen puolestani?”
Tohtori Susan Rutherford: Vanhemman pitäisi vain sanoa: ”Olen pahoillani, että olet väsynyt. Jos olet niin väsynyt, ehkä sinun pitäisi mennä huoneeseesi ja ottaa päiväunet? Jos haluat pukeutua, autan sinua mielelläni, mutta meidän on tehtävä se yhdessä.”
Tavoitteena on rohkaista häntä aloittamaan aktiivisempi rooli itsestään huolehtimisessa. Tätä tekniikkaa voidaan tietysti soveltaa kaikenlaisiin asioihin, kuten sängyn petaamiseen aamulla. Voitte tehdä sen aluksi yhdessä ja siirtyä sitten siihen, että hän tekee sen itse.
Molly:
Tohtori Susan Rutherford: Kyllä, aivan, vaikka jotkut lapset tekevät sen alusta alkaen itse, koska he todella nauttivat siitä, että he hallitsevat ja kokevat saavansa aikaan sen, että tekevät tehtävän yksin.
Kun kyseessä on hyvin riippuvainen lapsi, teidän on lähes aina aloitettava tehtävän tekeminen yhdessä. On epärealistinen odotus saada hänet tekemään tehtävä heti yksin, ja silloin se voi eskaloitua todelliseksi taisteluksi ja elää omaa elämäänsä.
Vanhempien kannattaa olla varovaisia, etteivät he sytytä loputtomien taistelujen sarjaa vanhemman ja lapsen välille.
Harkitse sen sijaan sitä, että opettaisit hänelle neuvottelun ja kompromissien taidon. Kokeile antaa vähän omalta osaltasi ja rohkaise häntä antamaan vähän omalta osaltaan ja kohtaamaan keskellä. Tämä ei ole huono malli sille, että hän oppii työskentelemään muiden ihmisten kanssa koko elämänsä ajan.
Ehkä kompromissi on ehkä se, että äiti auttaa häntä valitsemaan vaatteensa, ja sitten hän pukee itsensä ennen aamiaista. Kun hän viihtyy paremmin tässä vähän itsenäisemmässä toiminnassa, hän voi siirtyä valitsemaan myös omat vaatteensa.
Molly:
Tohtori Susan Rutherford: Mitä tapahtuu, jos tällaisiin asioihin ei puututa, kun lapset ovat nuoria?
Liian suuri tarvitsevuus voi olla hyvin ärsyttävää, ja ihmiset huomaavat usein, etteivät he halua olla kovin tarvitsevan ihmisen lähellä. Mikä pahempaa, tarvitsevalla henkilöllä ei lopulta ole minkäänlaista hallinnan tai kontrollin tunnetta elämästään, mikä johtaa yleistyneisiin epäpätevyyden ja riittämättömyyden tunteisiin, joista kumpikaan ei edistä emotionaalisesti vakaan ja pätevän aikuisen rakentamista.
Molly Skyar ja tohtori Rutherford julkaisevat ”Keskusteluja äitini kanssa” -nettiresurssin, joka tarjoaa käytännöllisiä kasvatusvinkkejä ja psykologista näkemystä lasten kasvatukseen. Tohtori Rutherford on yli 30 vuotta toiminut kliininen psykologi. Hän on suorittanut perustutkinnon Duken yliopistossa, maisterin tutkinnon New Yorkin yliopistossa (NYU) ja psykologian tohtorin tutkinnon Denverin yliopistossa. Yhteystiedot – Verkkosivusto – Facebook – Twitter
Vastaa