Kolme hyvin pitkää kuukautta raittiina.
Kun aloin luopua alkoholista, yritin olla laskematta päiviä. Se oli niin vaikeaa olla laskematta. Muistelin nykyistä päivieni määrää joka kerta, kun heräsin. Siitä oli tullut minulle pakkomielle. Jonkin ajan kuluttua lakkasin kuitenkin laskemasta päiviä ja asetin vain muistutuksia suurille virstanpylväille. Yksi kuukausi, kaksi kuukautta, kolme kuukautta, kuusi kuukautta ja sitten vuosi. Tässä on, mitä opin 3 kuukauden raittiuden jälkeen.
Kuukauden virstanpylvään saavuttamisen jälkeen en rehellisesti sanottuna tuntenut mitään erilaista. 30 päivää ei tuntunut riittävän pitkältä ajalta, jotta olisin todella ymmärtänyt, kuka olin ennen juomista. Se oli kaikkea sitä, mitä ensimmäisen kuukauden odottaisi olevan.
- Minulla oli pahin krapulan tunne noin viikon ajan, kun ensimmäisen kerran lopetin
- Kaikki yhtäkkinen vapaa-aika teki minusta todella levottoman ja tylsistyneen
- Karkkien himo on aika epärealistinen
Se ei kuitenkaan tuntunut todelliselta minusta. Olin myös tehnyt aika monta ”kuivaa” tammikuukautta tai ”raitista” lokakuukautta, joten se ei tuntunut minusta kovinkaan suurelta saavutukselta. Huomasin myös, että ensimmäinen kuukausi ei tuntunut olevan tarpeeksi pitkä myös muille ihmisille. Kerroin heille, etten ollut juonut kuukauteen, ja oletettiin, että palaisin siihen.
Ajattelin, että kun pääsen 60 päivään, silloin se todella napsahtaisi, että olen onnistunut. Ja niin tapahtuikin.
Kuusikymmentä päivää
Kuusikymmentä päivää oli se hetki, jolloin muut ihmiset alkoivat ottaa minut vakavasti, myös ihmiset, joiden kanssa olin juonut aiemmin.
Himo oli kuitenkin edelleen olemassa, ja silloin aloin ajatella juomista. Ei varsinaisesti niin, että olisin halunnut mennä black out -känniin baariin, mutta enemmänkin kaipasin sitä rentoutumisen ja häiriötekijöiden tunnetta, jonka olin saanut juomisesta. Samana päivänä, kun saavutin kuusikymmentä päivää, menin syntymäpäivälounaalle ja siellä oli paljon juomista. Aloin tuntea itseni ahdistuneeksi ja hieman kateelliseksi siitä, että ihmiset saattoivat yhä juoda, kun minä en voinut.
Tänä aikana oli vaikeampaa muistaa, miksi ylipäätään lopetin juomisen. Se oli tarpeeksi pitkä aika, etten muistanut makua tarkasti, mutta myös tarpeeksi pitkä aika, että aloin tuntea, että pystyisin taas juomaan. Minulla on oikeastaan vain nettifoorumeita kiittää siitä, etten palannut takaisin. Luin niin monia tarinoita ihmisistä, jotka olivat olleet samassa veneessä juomisen kanssa kuin minä olin, ja he eivät todellakaan pystyneet käsittelemään juomista uudelleen.
Työn haasteena ollut kuukauden kasvissyönti oli täydellinen häiriötekijä. Pystyin lopettamaan ajattelemasta, että se mitä tein, oli typerää ja että kaikkien pitäisi pystyä juomaan uudelleen.
Tämän kuukauden ajan pysyin raittiina ja sain myös tutustua siihen, etten syö lihaa. Se, että pystyin pysymään raittiina ja olemaan ilman lihaa, paljasti jotain, mitä en ollut tajunnut. Olin niin paljon vahvempi kuin annan itselleni uskoa. Aloin miettiä kaikkia niitä pieniä muutoksia, joita tein, ja parannuksia, joita tapahtui tässä kuussa.
- Aloin yrittää kovemmin kuntosalilla ja olen nähnyt parannuksia
- Kirjoittaminen oli jotain, jota aloin tehdä ja josta nautin
- Luovuuteni ja mielikuvitukseni alkoivat ilmestyä uudelleen
En laihtunut enkä tuntenut, että minusta tuli yhtäkkiä onnellinen. Minulla oli tunteita ja ajatuksia, joita minun piti käsitellä, eikä alkoholi pitänyt niitä loitolla. Kirjoittaminen auttoi, mutta tiedän, että sen todellinen käsittely vie vielä aikaa.
Kolme kuukautta sisällä, eikä se voisi koskaan olla parempi
Juuri kolme kuukautta täyttäneenä alan taas tuntea jotain, mitä en ollut tuntenut pitkään aikaan. Hope.
En ole laihtunut enkä tehnyt mitään suuria muutoksia. Minusta ei ollut tulossa #bosslady tai mitään sellaista. Mutta raittiuteni ei ollut enää jotain, jota häpesin, ja lakkasi tuntumasta oudolta kertoa ihmisille baareissa ja juhlissa, etten juo.
Mutta puhutaanpa siitä toivosta, jota aloin tuntea. Se oli kuin en olisi nähnyt itseäni pitkään aikaan ja sain toisen mahdollisuuden nähdä, kuka olin ja kuka minusta voisi tulla. Olin aina sellainen, että jos minua pyydettiin kuvaamaan itseäni, minulla ei ollut vastausta. Niinpä aloin viettää enemmän aikaa itseni kanssa ja kokeilla uusia harrastuksia ja jopa uusia ruokia.
Pystyin rastittamaan asioita vuoden 2019 tavoitelistaltani. Tein jopa jotain sellaista, joka on aina listallani, mutta jota en koskaan päädy tekemään. Ilmoittauduin juoksemaan 5 kilometrin juoksun. Se on ollut listallani noin 10-15 vuotta.
Kuka minusta tulee? Kuka minä oikeasti olen? En ole koskaan ollut näin innoissani saadakseni sen selville!
Vastaa