Millaista on seurustella, kun elää masennuksen kanssa

Ollaan rehellisiä – seurustelu on vaikeaa. Vaikka tarjolla on lukemattomia deittisovelluksia, on silti melko harvinaista tavata joku, josta oikeasti pitää. Ja pyrkimys navigoida jo ennestään monimutkaisessa deittimaailmassa muuttuu vielä monimutkaisemmaksi, kun elät masennuksen kanssa.

Depressiosta kärsii vuosittain yli 17 miljoonaa aikuista Yhdysvalloissa. Se, että annat itsesi olla haavoittuvainen ja ottaa riskin pettymyksestä, on jo pelottavaa, joten kuvittele, että teet sen samalla, kun elät sairauden kanssa, joka saa sinut kyseenalaistamaan oman itsesi arvon. Ihmisten, jotka eivät kärsi masennuksesta, saattaa olla vaikea ymmärtää niitä meistä, jotka kärsivät masennuksesta, ja siitä avoimemmin puhuminen auttaa valaisemaan joitakin näistä realiteeteista, joita masentuneena seurusteleminen tuo mukanaan.

Masennukseen liittyvä leimautuminen saattaa vaikeuttaa sitä, että ihmiset uskaltavat laittaa itsensä alttiiksi.

Kun äitini tuli jouluna käymään luonani, kerroin hänelle innostuneena eräästä miehestä, jonka kanssa olin hiljattain alkanut tapailla. Hän kuunteli tarkkaavaisesti vuodatustani ja sanoi sitten asiallisesti: ”Yritä olla häiritsemättä häntä liikaa ongelmillasi, jooko?”. Vuosien mittaan olin tottunut hänen asenteeseensa ”ongelmiani” eli masennustani kohtaan, mutta oli kirpaisevaa kuulla hänen vihjailevan, että sairauteni teki minusta rakastamattoman. Vaikka äitini uskomukset mielenterveydestä eivät ole yleismaailmallisia, olen vuosien varrella kohdannut monia, jotka ajattelivat masennuksen merkitsevän yksinäisyyttä. Kyllä, tietoisuus mielenterveyssairauksista on lisääntynyt – mutta se ei todellakaan tarkoita, ettei masennuksen leimautuminen olisi enää olemassa. Jos elät masennuksen kanssa, tämä leimautuminen voi tehdä erityisen vaikeaksi tuoda itseäsi esiin.

”Masennus vaikuttaa ihmisten toimintakykyyn, mikä tuo mukanaan paljon häpeää”, avioliitto- ja perheterapeutin lisenssin omaava Gary Brown sanoi POPSUGARille. ”Häpeän tunne voi olla todella tuskallinen kokemus.” Negatiivinen leimautuminen voi myös olla lamaannuttava tekijä masennuksen kanssa kamppaileville ihmisille, Clarisse Silva, käyttäytymistieteilijä, tutkija ja parisuhdevalmentaja, kertoi POPSUGARille. Ja 22-vuotiaan ei-binäärisen Bee Poshekin kohdalla mielenterveysongelmien leimautuminen sekä muut tekijät heidän elämässään päätyivät pitämään heidät jonkin aikaa poissa seurustelusta. ”Se, että olin niin täynnä kaikkea stressiä, joka tuli siitä, että yritin toimia päivittäin masennuksen ja ahdistuksen kanssa, eikä minulla ollut positiivisia representaatioita terveistä romanttisista ja seksuaalisista suhteista, aiheutti melko voimakasta intimiteettipelkoa”, Poshek kertoi POPSUGARille.

Suunnitelmista kiinni pitäminen saattaa muodostua ongelmaksi.

Depressio on sairaus, joka vaikuttaa toimintakykyyn. Siksi siitä, että todella ilmestyt paikalle suunnitelmiin, jotka olet tehnyt paitsi merkittävän toisen kanssa, myös kenen tahansa kanssa, voi tulla ongelma. ”Masentuneet ihmiset vaativat enemmän henkistä valmistautumista kuin ei-masentuneet ihmiset”, Silva jatkoi. ”On pidettävä mielessä, että joskus he muuttavat suunnitelmia yllättäen, yksinkertaisesti siksi, että heistä ei vain tunnu siltä, että he pystyvät siihen sinä päivänä. Heillä on aikomus tavata sinut, mutta he haluavat esittää parhaan minänsä, kuten me kaikki.”

Minulla on hyvin pitkälle edennyt masennus, joten onneksi ei ole käynyt niin usein niin, että olisin joutunut perumaan suunnitelmia. Silti, niillä parilla kerralla kun olen perunut menoni masennukseni takia, en voinut olla tuntematta, että se oli taas yksi asia, jonka masennus huijaa minulta pois.

Depressio vaikuttaa lopulta ongelmiin parisuhteessa.

Ristiriidat parisuhteessa eivät ole koskaan kivoja. Vaikka täydellistä, konfliktitonta liittoa ei ole olemassakaan, masennus voi saada parisuhteen ongelmat tuntumaan suuremmilta kuin ne ovatkaan ja siten vaikeammilta käsitellä. ”Masennusoireita voi pahentaa kokemus emotionaalisesta vastakkainasettelusta ja riitelystä”, Silva selittää. ”Heillä on vaikeuksia hillitä riidan ja negatiivisen näkemyksensä itsestään ja olosuhteistaan välillä. Riita voi olla muistutus jommastakummasta tilanteesta, joka synnyttää masennusoireita tai vahvistaa heidän negatiivista arviotaan elämänsä olosuhteista.”

Silva lisää, että koska masennus saa ihmiset etsimään ajatuksia, jotka vahvistavat negatiivista ja vääristävät positiivista, parisuhde-epätyytyväisyyteen ja riitelyyn ei ehkä suhtauduta rakentavasti, kun toinen kumppaneista elää masennuksen kanssa. ”Masennuksesta kärsivä henkilö lukee sanottua, ottaa sen syvästi henkilökohtaisesti ja analysoi sitä tuntikausia, kunnes se vahvistaa negatiivisia asioita, joita hän ajattelee itsestään”, Silva selittää.

Ja hän on oikeassa. Viime keväänä minulla oli pieni riita poikaystävän kanssa. Olimme juuri aloittaneet seurustelun, enkä ollut vielä turvassa suhteessa. Riitelimme lyhyesti tekstiviestillä, hän lakkasi vastaamasta, ja kunnes hän lopulta vastasi (anteeksipyynnön kera) seuraavana päivänä, en pystynyt poistumaan sängystäni. Kaikki riidat eivät aiheuta näin kauheaa reaktiota, mutta koska tiesin, että se voi tapahtua, aloin vuosien mittaan pelätä riitoja.

Viestinnästä tulee tärkeämpää kuin koskaan.

Kun elät masennuksen kaltaisen sairauden kanssa, itsetuntemus ja viestintä ovat avainasemassa, kun haluat pitää parisuhteesi elossa ja terveenä. Tohtori Brownin mukaan seurustelu masennuksen kanssa elävänä vaatii tiettyä itsetuntemusta, ja mitä enemmän koulutat kumppaniasi ja itseäsi sairaudestasi, sitä parempi.

Natalie Torturro, 25-vuotias biseksuaalinen nainen, joka on ollut nykyisen poikaystävänsä kanssa lähes viisi vuotta, sanoo, että kommunikaatio oli avainasemassa suhteen säilymisessä. ”Masennukseni oli varmasti este suhteellemme”, hän kertoi POPSUGARille. ”Siitä oli aluksi vaikea keskustella, ja aina kun sain ensimmäisen todella masennuskohtaukseni, mies ei tiennyt, miten suhtautua jatkuvaan itkuuni ja märehtimiseeni. Aiemmin minulla on ollut epäterveellisiä suhteita osittain sen takia, miten masennukseeni suhtauduttiin niissä. Tässä suhteessa päätin, että minun oli oltava johdonmukaisesti avoin tunteilleni ja ilmaistava tarpeeni. Kun tunsin näin, yritin parhaani mukaan kertoa hänelle, miten hän voisi auttaa minua ahdistuskohtausteni ja masentuneen mielialani yli. Niinpä hän huolehti aina siitä, että hän lohdutti minua. Ja vuosien varrella opimme työskentelemään yhdessä, jotta voisimme parhaiten käsitellä ahdistuskohtauksiani, ja pystymme tasapainottamaan toistemme tarpeet.”