On kulunut kokonainen vuosi siitä, kun ripustin opettajan saappaat jalkaani ja lähdin uudelle uralle. Olen istunut alas kirjoittamaan tätä postausta sata kertaa, mutta jotenkin en koskaan saa sitä valmiiksi. Vihdoin ja viimein olen saanut purkaa rinnastani sen, miksi päätin jättää opettamisen, ja on aivan liian surullista, että tarinani ei ole ainutlaatuinen.

On varsin sopivaa, että kerron tarinani syyskuussa, hyvin kiireisen lukuvuoden alkaessa, kun kaikki opettajat ja oppilaat palaavat koulun pihalle tuoreella innolla ja motivaatiolla tulevaa vuotta varten. Paitsi että viime vuonna en palannut.

Aloittaakseni alusta, minulla ei ollut minkäänlaista käsitystä siitä, mitä halusin tehdä valmistumiseni jälkeen. Koska olin aina ollut ekstrovertti ja huolehtiva ihminen, perhe ja ystävät sanoivat minulle jatkuvasti, että minun pitäisi harkita opettajan uraa. Muistan tehneeni kuudennella luokalla tietokilpailun, jossa vastattiin kysymyksiin omasta persoonallisuustyypistä, ja tietokilpailu kertoi, mikä ura sopisi sinulle parhaiten, ja minulle opettaminen oli listan kärjessä. Olin opettanut draamaa ja tanssia vapaaehtoistehtävissä lähes koko ikäni, ja minulle oli aina sanottu, että olin luontainen johtaja. Itse en ollut täysin vakuuttunut siitä, että opettaminen oli se, mitä halusin tehdä, ja yritin vastustaa sitä suurimman osan yliopisto-opinnoista. Lykkäsin valmistumisen miettimistä, mutta kun paniikki iski, aloin kuunnella ympärilläni olevia ihmisiä. ”Opettaminen on hyvä taito”, ”Siitä saa tasaista toimeentuloa”, ”Tee sitä lomien ajaksi” ja ”Voit nousta nopeasti” olivat kaikki lauseita, joita minulle kerrottiin kerta toisensa jälkeen. Eivät kai kaikki voineet olla väärässä? Aloin tutkia vaihtoehtoja opettajankoulutusta varten.

Varmasti parissa kuukaudessa olin onnistunut saamaan opettajankoulutuspaikan Luoteis-Venäjältä, jossa tarjottiin School Direct -reittiä. Se oli periaatteessa työssäoppimista, sinulla oli mentori ja muutama päivä yliopistossa ensimmäisenä vuonna, ennen kuin sinut päästettiin yksin luokkahuoneeseen. Kuulostaako täydelliseltä? Valitettavasti sain myöhemmin tietää, ettei se sitä ollut. Tuo ensimmäinen vuosi opettajankoulutuksessa oli yksi alhaisimmista paikoista, joissa olen koskaan elämässäni ollut.

Meidät heitettiin syvään päähän heti ensimmäisestä koulutuspäivästä lähtien. Kauhukseni mentorini, nuori parikymppinen nainen, näytti nopeasti inhoavan minua. Hänellä oli tapana kertoa minulle, kuinka paljon hän kaipasi edellistä harjoittelijaansa ja kuinka en voisi koskaan täyttää hänen saappaitaan. Osastolla, jossa työskentelin, vallitsi myrkyllinen ilmapiiri, osastopäälliköstä puhuttiin halventavin termein, ja halusin poistua henkilökunnan huoneesta joka kerta, kun hän käveli ulos ja kaikki alkoivat puhua hänen selkänsä takana.

Ammatillinen ilmapiiri koulun ympärillä ei ollut paljon parempi. Oppilaat saivat 15 minuutin aamutauon ja 30 minuutin lounaan vuosiluokittain, jolloin heidät suljettiin ruokasaliin ja pienelle pihalle. Minulle kerrottiin, että lounaat pidettiin lyhyinä ja suljettuina käytösongelmien minimoimiseksi, minä halusin vain antaa lasten juosta vapaana, potkia palloa ja saada raitista ilmaa.

Henkilökunta jätti sinut huomiotta käytävällä, ja harvoin kuulin opettajan ja oppilaan välistä keskustelua, jossa ei olisi mainittu heidän MEG-arvosanojensa (odotettu vähimmäisarvosana) saavuttamisesta. Todellisuudessa se tuntui enemmänkin arvosanatehtaalta, jossa oli pakkomielle Ofstedin tuloksista, ja valitettavasti oppilaiden ja henkilökunnan hyvinvointi ei ollut etusijalla.

Ensimmäisellä harjoitteluviikollani pidimme avoimien ovien illan koulun mainostamiseksi. Olin asunut luoteessa vasta kuukauden. Minulla ei ollut mitään käsitystä alueesta, paikallisista kouluista ja siitä, miten kouluni vertautui niihin. Minut työnnettiin huoneeseen, jossa oli potentiaalisia oppilaita ja heidän vanhempiaan, samalla kun ohjaajani kikatti toisessa huoneessa toisen kollegani kanssa illan ajan ja jätti minut täysin oman onneni nojaan. Eräs vanhempi alkoi kysellä minulta koulusta, eikä minulla ollut ketään, jolta olisin voinut kysyä apua. Tappelin itseni läpi ja onnistuin pakenemaan vessaan. Se oli ensimmäinen monista kyyneleistä sinä vuonna.

Paine ja nöyryytys jatkuivat. Opettajaharjoittelijoina meitä tarkkailtiin joka tunnilla ja arvosteltiin kerran viikossa. Minun koulussani meille sanottiin, että olimme joko ”aloittelevia”, ”kehittyviä”, ”hyviä” tai ”erinomaisia”. Se on hyödytön järjestelmä, sillä riippumatta siitä, millaisella kokemuksella aloitat, saat ensimmäisten kuukausien aikana arvosanan ”Aloitteleva”. Sen jälkeen etenet ylöspäin, kunnes saat arvosanan ”Erinomainen”, ja asteikko toimii enemmänkin siirtymäriittinä. Jos jäät ”Beginning”-tasolle liian pitkäksi aikaa, sinut lähetetään jatkamaan matkaasi, mutta siitä huolimatta minä ja muut harjoittelijatoverini pidimme sitä todella lannistavana harjoituksena, jonka tarkoituksena oli etsiä virheitä kaikesta, mitä teimme, aina siitä, miten annoimme oppilaiden tulla luokkahuoneeseen ja miten arvostelimme kotitehtävät. Se vähäinen määrä positiivisia kehuja, joka oli jäljellä, pyyhki pois sen, kuinka monta kukkulaa meidän piti kiivetä, jotta meitä pidettäisiin ”kehittyvinä”. Joukko opettajia ei todellakaan tiennyt, miten pitkälle positiivinen vahvistus ja kohteliaisuus voivat riittää.

Ja paperityö, voi sitä paperityötä. Jokaisesta oppitunnista piti säilyttää kopio tuntisuunnitelmasta, tuloste power pointista ja pohdintalomake. Silloin meille sanottiin, että näiden kirjoittaminen nopeutuisi, mutta todellisuudessa, heti kun me kaikki pääsimme siihen jyvälle, oppituntien määrä lisääntyi. Jokaisen oppitunnin lisäksi meidän oli täytettävä viikoittainen aikataulu ja viikkokatsaus, ja meidän oli myös tarkkailtava muita opettajia ja kirjoitettava heidän oppitunneistaan. Meidän oli pidettävä todisteiden kansioita osoittaaksemme, että olimme täyttäneet kaikki opetusstandardit. Nämä kansiot olivat oppilaiden töitä, ohjaajiemme havainnointimuistiinpanoja ja tuntisuunnitelmia. Vietin koko päivän koulussa ja sitten koko illan suunnitellessani oppitunteja vain saadakseni kuulla, etten huomannut, että Jimmy pureskeli purukumia, ja että minun olisi ehkä pitänyt keksiä Alicelle haastavampi tehtävä, koska hän sai tehtävän nopeasti valmiiksi ja auttoi pariaan.

Koko vuoden ajan itkin joka ilta ajellessani töistä kotiin. Halusin lopettaa joka päivä. Ainoa asia, joka piti minut hengissä, oli apurahani koulutusta varten ja se häpeä, jonka ajattelin tuntevani, jos lopettaisin. En ollut ainoa, vaan kaikki, jotka olivat kouluttautumassa, tunsivat samoin. Jos voisin puhua tuolle rikkinäiselle Gabylle juuri nyt, käskisin häntä olemaan ajattelematta rahaa ja lähtemään. Sen sijaan päätin mennä koulutuspäällikön luo kertomaan hänelle, että kamppailin masennuksen ja ahdistuksen kanssa. Minut käännytettiin pois, ja minulle sanottiin, että he eivät voi vähentää aikatauluani, tai reputtaisin vuoden, ja että jos minulla olisi todella ongelmia, minun pitäisi puhua jollekin yliopistossa, johon olin liittynyt. Minulla ei ollut minkäänlaista suhdetta yliopiston ohjaajiin, koska olin siellä vain pari päivää vuodessa, enkä tuntenut voivani puhua heille, joten yritin tehdä kaikkeni. Minusta tuli ontto kuori itsestäni, se Gabs, jonka kaikki kerran tunsivat, ei ollut enää olemassa, olin menettänyt rakkauteni elämään, lihoin paljon ja lakkasin tapaamasta ystäviäni.

Pääsiäinen koitti, ja sain vähän lepoa-purtavaa vaihtoehtoisesta 6 viikon harjoittelukoulustani. Henkilökunta oli ystävällistä, kannustavaa ja rohkaisevaa. He vahvistivat itseluottamustani niin paljon, että minulle tarjottiin paikkaa opettajaksi sinne seuraavaksi vuodeksi ja otin sen vastaan. Halusin todistaa itselleni, etten aio hävitä.

Palasin alkuperäiseen kouluuni kesälukukauden loppuun ja ahdistus seurasi. Tajusin nopeasti, että juuri tämä ympäristö oli tehnyt opettajankoulutuksestani niin negatiivisen. Olin innoissani valmistumisestani ja lähdin Yhdistyneestä kuningaskunnasta matkustelemaan kesälomallani.

Kun palasin seuraavana syyskuussa tukevampaan kouluun, minulla oli kaikki omat luokkani ja olin valmis aloittamaan alusta. Luokkaryhmäni, johon minut oli määrätty, olivat kuudesluokkalaisia, ja pienestä neljän vuoden ikäerosta huolimatta onnistuin kehittämään erityisen siteen heidän kanssaan ja nautin siitä, että autoin heitä hakemaan yliopistoon ja valmistelin heitä aikuiselämään. Tässä koulussa opettajat olivat ystävällisiä, huolehtivia ja heidän kanssaan oli helpompi työskennellä. Käyttäytymisen kanssa oli vaikeampi olla tekemisissä, mutta lapset olivat aitoja. He kertoivat ongelmistaan ja kertoivat elämästään. Jotkut olivat todella vaikeista oloista, mutta nautin eniten heidän opettamisestaan ja siitä, että näin heidän kasvavan.

Pian merkinnät ottivat vallan. Arviointiviikko tuntui tulevan joka kerta nopeammin, ja päädyin viettämään suurimman osan viikonlopuistani merkitsemiseen ja kouluun valmistautumiseen. Jos en viettänyt viikonloppua töiden parissa, syyllisyys oli vielä kamalampi tunne. Aloin ymmärtää, että 23-vuotiaana elämänlaatuni oli huono. Kadehdin joka päivä töihin nousemista, ja kaiken toistuvuuden takia oli vaikea pitää vauhtia yllä. Monien muiden tuntemieni opettajien tavoin vietin työpäiväni rukoillen seuraavaa lomaa, jolloin minulla olisi aikaa ehtiä tekemään kaikki tarvittavat merkinnät.

Kun minua pyydettiin uusimaan sopimukseni sinä kesänä, kieltäydyin kohteliaasti. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä tekisin sen sijaan, mutta tiesin, että opettaminen ei sopinut minulle.

Jos olet päässyt näin pitkälle, luultavasti ajattelet, että kokemukseni on ainutlaatuinen, että en vain pystynyt siihen ja että sydämeni ei ollut siinä mukana. Mutta surullista tarinassani on se, että tiedän, etten ole yksin.

Työskentelen nykyään tapahtuma-alalla, joka on edelleen hyvin stressaava ammatti, mutta mielenterveyteni on palautunut normaaliksi, ja arvatkaa mitä, nautin itse asiassa viikonlopuistani!

Halusin tämän postauksen kirjoittamisella saada aikaan kehotuksen lisätä mielenterveyden tukemista hiljattain kouluttautuneille opettajille (ja niille, jotka ovat kouluttautuneet jo kauan sitten, jos siitä on kyse!). Jos olisin saanut tarvitsemaani tukea koulutukseni alkuvaiheessa, saattaisin itse asiassa opettaa vielä nytkin. Mutta valitettavasti, kuten monet muutkin, en saanut, ja niinpä edustan nyt suurta tilastoa vastavalmistuneista opettajista, jotka ovat jättäneet ammatin alle viidessä vuodessa.

Jätä kommentti ja jaa omia ajatuksiasi ja kokemuksiasi opettajuudesta.

Mitä teen nyt?

Tämän postauksen kirjoittamisesta on kulunut 2,5 vuotta, ja sitä on luettu yli 35 000 kertaa eri puolilla maailmaa. Minuun ovat ottaneet yhteyttä sadat teistä, jotka ovat kurottautuneet jakamaan omia kokemuksiaan.

Olen todella iloinen voidessani sanoa, että olen paljon onnellisemmassa paikassa. Vielä tärkeämpää on, että olen käyttänyt opettajakoulutustani rakentaakseni liiketoiminnan ja alustan nimeltä Talk Twenties. Tuemme kaksikymppisiä kuromalla umpeen kuilua täysipäiväisen koulutuksen ja aikuisuuden suuren laajan maailman välillä palkitun podcastin ja kuukausittaisten työpajojen avulla.

Sivuiltamme löydät lisätietoja Talk Twentiesistä.