Tilaa päivitykset

Elin synkkää aikaa elämässäni. Varoitusmerkit olivat olemassa. Olin sisäistänyt myytin romanttisesta rakkaudesta. Ajatus siitä Yhdestä tunkeutui työhön, jota olin tehnyt itsensä vahvistamiseksi.

Tunsin, että olin saapunut perille; että tämä suhde oli määränpää. En tajunnut, että asetin arvoni ja tunnetarpeeni jonkun toisen käsiin.

Silloin suhde mureni – ja minäkin murruin

Se oli synkkä ajanjakso, mutta välttämätön. Tämä nimenomainen ero johti minut nöyryyttävälle itsetutkiskelun matkalle, jota ruokki kysymys: Miksi minusta tuntuu näin pahalta?

Ei se ollut ensimmäinen eroni, eikä tulisi olemaan viimeinenkään. Mutta olin hukassa.

Suhteen menettäminen tuntui siltä kuin olisin menettänyt osan minusta

Kun tämä suhde päättyi, muutama vuosi sitten, minulla oli jo vakiintunut meditaatioharjoitus. Olin tietoinen ja työskentelin sen eteen, että ottaisin täyden vastuun tunteistani, jotta välttäisin egoistisen ansan, jossa etsin täyttymystä ulkoisesta. Mutta meillä kaikilla on sokeat pisteemme, ja omani oli romanssi.

Olin kasvokkain kadonneen identiteettini kanssa

Tämä oli voimakas hetki ymmärryksessäni egostani ja minäkuvastani. Minun oli päästävä tähän pisteeseen tullakseni kasvokkain menetetyn identiteetin tunteen kanssa. Meditaation ja itsetutkiskelun avulla nojasin suruun, menetyksen tunteeseen. ”Terveeseen” suruuni liittyi arvottomuuden tunne.

Pohdiskellessani kävi selväksi, että olin aina hakenut vahvistusta romantiikasta. Peruskielellä tämä kääntyi seuraavasti:

Olen arvokas ja rakastettava, koska kumppanini rakastaa minua.

Kompensoin itserakkauden puutetta asettamalla arvontuntoni jonkun toisen rakkauden varaan. Lisäksi huomasin, että minulle oli muodostunut läheisriippuvuuden tunteita. Sydän kädessä annoin vastuun onnellisuudestani jollekin toiselle.

Ei tarvita Dalai Lamaa kertomaan, että tämä on resepti katastrofiin

Tietoisuus ja hyväksyminen on ensimmäinen askel muutokseen. Kun olin selvästi nähnyt nämä piirteet ja alkanut ymmärtää, miksi minusta tuntui niin pahalta, olin valmis muuttumaan. Matka identiteetin uudelleen löytämiseen on pitkä ja vaikea, eikä se lopulta koskaan pääty. Kaikki matkat alkavat yhdestä askeleesta.

Tässä on neljä askelta identiteetin uudelleen löytämiseen eron jälkeen:

Sisäisen maailmasi rehellinen arviointi

Aivan ensimmäinen askel on rehellinen arviointi. Minun oli tutkittava sisäistä maailmaani myötätuntoisesti ja tuomitsematta; nyt ei ollut aika sytyttää itsekritiikkiä, vaan aika uteliaalle tiedustelulle. Kysymyksiä, joita esitin itselleni, olivat muun muassa:

  • Missä annan voimani pois?
  • Mitä odotuksia minulla oli emotionaalisen täyttymyksen suhteen suhteen?
  • Missä etsin täyttymystä ulkoisesta?

Nämä kysymykset paljastivat, että annoin vastuun onnellisuudestani kumppanilleni, että itsearvostukseni suodattui romanttisten suhteiden prisman läpi. Viime kädessä se toi esiin tuskallisen totuuden: minulta puuttui luottamus kykyyni rakastaa itseäni.

Ulkoisen maailman rehellinen arviointi

Tunneperäinen riippuvuus voi olla näkymätöntä. Se ilmenee tunne- ja mielenmaailmassa, kuten odotuksina, oikeutuksena tai kaunan, katkeruuden tai ahdistuksen tunteina.

Kun sain selvyyttä sisäiseen maailmaani, käännyin ulkoiseen maailmaan. Mitkä käyttäytymispiirteet ja toiminnot saivat voimansa identiteettini menettämisestä? Miten olin antanut identiteettini pois fyysisessä maailmassa?

Havaitsin kaksi aluetta: elämän tasapaino ja tavoitteiden asettaminen

Tapa, jolla sijoitin aikaani, oli epätasapainossa. Asetin parisuhteeni etusijalle mielenkiinnonkohteideni, aktiviteettieni ja ystävyyssuhteideni edelle. Olin oletusarvoisesti tapaillut exääni – vapaa-aika aikataulussani kului automaattisesti rakkaani kanssa.

Myös tavoitteeni uhrattiin. Tajusin, että olin irtautunut siitä, mitä halusin elämältä, ja luontaisista arvoistani. Se, mitä pidin rakkauden tekona, oli tapa laiminlyödä omat unelmani ja toiveeni. Laitoin kumppanini etusijalle. Unohdin itseni.

Kuka minä olen?

Kun olin saanut selvyyttä emotionaaliseen, henkiseen ja materiaaliseen puoleen, tutkin henkistä puolta. Tutkin elämänalueita, joilla en ottanut vastuuta itsensä toteuttamisesta, itserakkaudesta ja itsestä huolehtimisesta. Sitten kysyin: Kuka minä olen?

Tämä johti minut kaninkoloon purkamaan uskomuksia, joita olin kehittänyt identiteetistäni. Tutkin henkistä luontoani egon tuolla puolen. Tein itselleni lupauksen pysyä tietoinen ja tietoinen siitä, miten ego-identiteettini muodostuu. Otin uudelleen yhteyden siihen osaan minussa, joka on kaikkien käsitteiden tuolla puolen. Aloin tuntea oman voimani.

Suhteen uudelleenrakentaminen omaan itseen

Ymmärtäminen siitä, että identiteettini ei ollut kiinnittynyt ulkoiseen, mahdollisti sen, että pystyin jälleenrakentamaan minäkuvani aidosti. Olin yhteydessä arvoihini ja viljelin myötätuntoa itseäni kohtaan.

Otin uteliaan asenteen itseäni kohtaan. Opin tuntemaan tarpeeni ja aidot haluni. Halusin tuntea itseni irti kaikista määritelmistä, kaikista suhteista, kaikista etiketeistä. Käytin tämän ajan priorisoidakseni suhdettani itseeni.

Käytännössä tämä tarkoitti aikaa yksin. Jotta voisin kukoistaa tulevissa suhteissa, tulin tietoiseksi siitä, että minun oli tunnettava itseni kokonaiseksi. Jos tarpeideni asettaminen jonkun toisen varaan aiheutti kärsimystä, minun oli tehtävä töitä itsestäni huolehtimisen eteen.

Tämä ei tarkoittanut eristäytymistä – käännyin edelleen ystävien ja perheen puoleen saadakseni tukea – mutta se tarkoitti elinikäistä sitoutumista siihen, että tukisin myös itseäni.

Pimeydestä valoon

Koska olin kulkenut parisuhteen parisuhteelta toiselle, oli tärkeää, että sain vieroittautua parisuhteen parisuhteen olotilasta tämän oppimis- ja kasvuprosessin ajan. Kehitin itsemyötätuntoa ja itserakkautta.

Mikä alkoi pimeyden kautena, on antanut minulle todellisen itsenäisyyden.

Mutta vielä parempaa on, että vastuun ottaminen tunnetarpeistani on vapauttanut minut rakastamaan aidommin. Se on poistanut tarvitsevuuden tunteen. Tämä ei tarkoita, etteivätkö vanhat tavat palaisi toisinaan. Liukastunko läheisriippuvaisiin piirteisiin? Silloin tällöin.

Mutta tärkeää on tietoisuus ja halu välttää identiteettini sekoittamista mihinkään, jonka voi menettää.

Lisää todisteita siitä, että voit selvitä erostasi:

  • Tässä on, miten selviydyt lomalla erosta – ja kukoistat sen sijaan
  • Nämä ovat kahdenlaisia anteeksiantoja, joita tarvitset siirtyäksesi eteenpäin
  • 7 strategiaa myrkyllisistä suhteista selviytymiseen – ja kukoistamiseen sen jälkeen
  • 4 syytä siihen, miksi se, että et ole voittanut eroa, voi olla sinulle hyväksi

.