Lähettiläs teinille,
14-vuotiaalla tyttärelläni on poikaystävä ja hän haluaa viettää aikaa kahdestaan hänen kanssaan. Aina kun he saavat tilaisuuden, heidän kasvonsa ovat kiinni toisissaan, ja eräänä päivänä huomasin hänen solisluunsa alla hikikohdan.
Velvoitamme, että ovet ovat avoinna perhehuoneessa (tai missä ikinä ne sitten ovatkaan), kun poika on meillä, mutta en voi olla tietoinen joka kerta, kun hän tapaa poikaa, tai sitten silloin, kun hän on poissa kavereidensa kanssa. Yritän miettiä, pitääkö minun hyväksyä se, että he pussailevat ja että se on normaalia, vai pitäisikö minun yrittää olla tunkeilevampi.
Hän on tietysti aivan järkyttynyt läsnäolostani. Tekeekö muutaman minuutin välein tapahtuvan ”läpikäynnin” vaatiminen heistä entistä salamyhkäisempiä ja ovelampia? Millainen 14-vuotiaan suhteen pitäisi olla? Onko 14 liian nuori seurustelemaan? Mitkä ovat säännöt seurustelulle 14-vuotiaana? Kuinka kaukana on liian kaukana 14-vuotiaani ja hänen poikaystävänsä? Poika on melko ”avoin” vetovoimastaan tyttöä kohtaan, ja tyttö tuntuu pitävän siitä kovasti.
EXPERT | Tori Cordiano, Ph.D.
Teini-ikäisten deittailu on villiä kyytiä, joka on täynnä ylä- ja alamäkiä teini-ikäisille ja heidän huolenpidostaan vastaaville aikuisille. Tahti, jolla teini-ikäiset solmivat romanttisia suhteita, on yhtä yksilöllinen kuin teini-ikäiset itse; kun jotkut 14-vuotiaat ovat innokkaita sukeltamaan romanttiseen kaksinkamppailuun, toiset kastavat varpaansa seurusteluun viettämällä aikaa suuremmissa ikätoverien ryhmissä. Toiset taas pysyttelevät iloisesti poissa vesiltä jonkin aikaa. Kaikki tämä on hyvin tyypillisen murrosikäisen kehityksen rajoissa. Mutta riippumatta siitä, mihin teini-ikäiset sijoittuvat tällä spektrillä, vanhemmuus voi tuntua jatkuvalta rajojen ja vapauden kalibroinnilta.
Olet aloittanut hyvän työn asettamalla selkeät rajat sille, mitä tyttäresi ja hänen poikaystävänsä saavat tehdä kotonanne. Vaikka tyttäresi ennakoitavasti kauhistuu, kun näyttäydyt samassa huoneessa hänen ja poikaystävänsä kanssa, hänestä tuntuisi vielä oudommalta, jos antaisit hänelle vapaat kädet.
Teini-ikäiset odottavat ja luottavat siihen, että vanhemmat asettavat rajoja heidän käyttäytymiselleen. Silloinkin, kun he ovat erittäin äänekkäästi tyytymättömiä näihin rajoihin. Ja vaikka olet oikeassa siinä, että et voi tietää varmasti, mitä tyttäresi tekee silloin, kun hän ei ole kotona, voit valvomalla rajoja kotona varmistaa, että hän tietää, miten suhtaudut hänen valintoihinsa riippumatta siitä, missä hän on.
Huomautat, että tyttäresi poikaystävä asettaa vetovoimansa tyttärestäsi esille ja että tyttäresi näyttää nauttivan siitä. On imartelevaa olla näin voimakkaiden tunteiden kohteena. On tärkeää tunnustaa tämä keskustellessasi tyttäresi kanssa tästä fyysisestä osasta hänen suhdettaan.
Tyttäresi pitäisi osata kertoa kumppanilleen, mitä hän ei halua.
Tytär kyllä epäröi ja kauhistuu keskustelua, mutta se on osa sitä, että hän valitsee fyysisen suhteen. Ihannetapauksessa keskustelut seurustelusta 14-vuotiaille tapahtuvat pieninä annoksina. Niiden pitäisi syntyä orgaanisesti ja tapahtua silloin, kun kumpikaan teistä ei ole järkyttynyt tai vihainen toiselle.
Loppujen lopuksi, samalla kun tyttäresi nauttii yhdestä murrosikään kuuluvasta, kehitykselle tyypillisestä piirteestä, tahdot myös pitää huolen siitä, että hänellä on myös paljon muitakin henkilöitä ja aktiviteetteja, jotka tuottavat hänelle mukavaa. Tämä voi merkitä rajoitusten asettamista sille, kuinka paljon aikaa hän viettää poikaystävänsä kanssa. Voisit tasapainottaa sitä perheen, ystävien, urheilun, kerhojen ja muiden aktiviteettien kanssa. Kun teini-ikäisillä on lukuisia ihmisiä ja aktiviteetteja, jotka kasvattavat heitä, he tunnistavat nopeammin suhteen, joka ei ehkä toimi niin hyvin kuin pitäisi.
Vastaa