Kaikkien narsistien lapset kärsivät. Narsististen äitien pojat kärsivät vahinkoa itsemääräämisoikeudelleen, itsetunnolleen ja tuleville suhteilleen naisiin.
Narsisteilta puuttuu empatia ja kyky hoivata lapsiaan. He eivät näe heitä yksilöinä, vaan ainoastaan itsensä jatkeina. Heidän lastensa tunteita ja tarpeita laiminlyödään ja arvostellaan, kun taas heidän omat tunteensa ovat etusijalla. Narsistit tuntevat olevansa oikeutettuja ja vaativat saada tahtonsa läpi. He vaativat kuuliaisuutta kontrollin, manipuloinnin, syyllisyyden ja häpeän avulla. ”Heidän tapansa tai valtatie”, ja jos et suostu, he rankaisevat sinua hyökkäyksillä, kylmyydellä tai pidättäytymisellä. Heidän epävarmuutensa ohjaa heidän kyltymättömiä, epärealistisia tarpeitaan suureen arvostukseen ja ihailuun. He loukkaantuvat helposti, mikä herättää halveksuntaa ja raivoa. Koska heiltä puuttuvat rajat, he projisoivat ja häpäisevät ja syyttävät muita omasta emotionaalisesta epämukavuudestaan, jota he eivät voi sietää.
Narsismi vaihtelee asteittain ja lajeittain sekä kunkin yksilön persoonallisuuden ja arvojen mukaan. On narsistisia äitejä, jotka ovat välinpitämättömiä lapsistaan, toiset taas ovat ylenpalttisesti mukana. Jotkut käyttäytyvät aggressiivisesti, toiset taas huolehtivasti tai viettelevästi. Seuraavassa on joitakin yleisiä malleja, vaikka kokemuksesi voivat poiketa toisistaan.
Huomiotta jättäminen
Narsistiset äidit, jotka tuntevat äitiyden taakaksi, laiminlyövät lapsiaan, mutta häpäisevät ja arvostelevat heitä – joskus siitä, että he ovat liian tarvitsevia tai lapsellisia. He ovat itse tarvitsevia eivätkä kestä lapsensa tarpeita. He saattavat vaatia pientä poikaansa ”olemaan mies” tai suosia yhtä lasta ja jättää todistettavasti huomiotta tai vähätellä toista.
Kietoutuminen
Laiminlyönnin sijasta toiset narsistiset äidit ovat kietoutuneita. He käyttävät lapsiaan narsistiseen tarjontaansa. Vaikka äiti saattaa vaikuttaa itsenäiseltä, hän saattaa olla emotionaalisesti tarvitseva ja edistää keskinäistä riippuvuutta poikansa kanssa ihailemalla ja kontrolloimalla käyttäytymistä. Hän saattaa olla riippuvainen siitä, että hänen poikansa tukee häntä emotionaalisesti, kuuntelee häntä, on seurana tai huolehtii hänen fyysisistä tarpeistaan ja velvollisuuksistaan. Kun poika on aikuinen, hän saattaa luottaa siihen, että poika tekee päätöksiä ja hoitaa hänen asioitaan ja raha-asioitaan.
Ennen kaikkea hän käyttää ja riistää poikaansa tarjotakseen hänelle huomiota, ihailua ja täyttääkseen hänen halunsa ja tarpeensa. Hän saa pojan tuntemaan itsensä rakastetuksi, tärkeäksi ja arvostetuksi, mikä vahvistaa pojan riippuvuutta. Se tapahtuu kuitenkin vain hänen mielihyväkseen. Näin ollen hänen liiallinen osallistumisensa poikaansa voi naamioida hänen myrkyllisen vanhemmuutensa. Autonomiapyrkimyksistä joutuu yleensä maksamaan kovan hinnan. Äidin vihan, häpeän, syyllisyyden, itsesäälin ja/tai marttyyriuden avulla tapahtuvan manipuloinnin kautta poika oppii asettamaan äidin toiveet ja tarpeet etusijalle ja tuntee olevansa velvollinen tekemään niin.
Idealisointi ja kritiikki
Monet narsistiset äidit ihannoivat nuorta poikaansa. He rakentavat hänen itseluottamustaan ja tärkeyden tunnettaan. Kun poika kypsyy ja haastaa äidin kontrollin, äiti väheksyy hänen kehittyvää yksilöllisyyttään ja yrittää korjata ja muuttaa häntä. Vahvistaakseen egoaan hän saattaa kehuskella pojallaan ystävilleen, mutta kotona hän on kriittinen. Vastauksena poika saattaa kapinoida ja herättää naisen raivon tai yrittää miellyttää häntä tullakseen hyväksytyksi. Pojan putoaminen armosta voi olla hämmentävää ja traumaattista. Se pahenee, jos syntyy toinen lapsi. Hän menettää erityisyytensä, ja sisaruskilpailu voi olla äärimmäistä.
Triangulaatio
Persoonallisuushäiriön vuoksi hänen aviosuhteistaan puuttuu läheisyys. Hänen miehensä saattaa vältellä häntä töiden kanssa. Kompensoidakseen ja koska hän on emotionaalisesti tarvitseva, hän ”trianguloi” (tuo mukaan kolmannen), olipa se sitten työ, rakastaja, riippuvuus tai hänen lapsensa narsistista tarjontaansa täyttääkseen tyhjyyttään. Hän saattaa käyttää poikaansa luottomiehenä tai kumppanina. Lapset ovat ihanteellisia kohteita, koska he ihannoivat vanhempiaan ja ovat helposti hallittavissa.
Pojalle on pahempaa, jos hänen isänsä on poissa, raivoaa, on väkivaltainen tai jos hänellä on mielenterveys- tai huumeongelma. Silloin selviytyäkseen poika saattaa hakea lohtua riippuvuudesta tai sitoutua entisestään äitiinsä.
Viettely ja oidipaaliset kysymykset
Vaurioittavampi on viettelevä narsistinen äiti, joka seksualisoi suhteensa poikaansa. Hän käyttäytyy poikaansa kohtaan sopimattomasti kielellisesti, ulkonäöltään ja tavoiltaan. Hänen käytöksensä saattaa olla vain emotionaalista insestiä. Mutta pojalle hän on kutkuttava ja jännittävä. Tämä stimuloi liikaa pojan luonnollisia oidipaalisia fantasioita ja seksuaalisia haluja (usein tiedostamattomia) äitiä kohtaan. Jos äiti kuitenkin rohkaisee tähän tai poikaa häpäistään, ödipuskompleksi ei ratkea terveellä tavalla. Ihannetapauksessa poika tukahduttaa oidipaaliset halunsa tarkkaillessaan vanhempiensa yhteyttä. Hän lähentyy ja samaistuu isäänsä maskuliinisena roolimallina. Mutta jos aviosuhde on heikko ja poika kiintyy liiaksi äitiinsä, eikä hän koskaan hyväksy sitä, ettei hän voi saada äitiään.
Jos asia jää ratkaisematta, jotkut pojat uskovat (olipa se sitten totta tai ei), että heidän äitinsä rakastaa heitä enemmän kuin miestään. Sen sijaan, että hän antautuisi tappiolle, hän paisuu ja voittaa isänsä. Tämä dynamiikka vahingoittaa pojan aikuisten intiimejä suhteita. Se voi myös heikentää hänen minäkäsitystään miehenä, koska hän näkee isänsä, jonka pitäisi olla positiivinen roolimalli, epäonnistuneena. Mahdollisuus tähän pahenee, jos isä on poissa tai jos eronnut äiti mustamaalaa ja vieraannuttaa entistä miestään poikansa oidipaalisen kehitysvaiheen aikana.
Kateus ja kontrolli
Aivan kuten narsististen äitien tyttäret kokevat äitinsä kateutta ja kilpailua, narsistinen äiti voi olla mustasukkainen poikansa tyttöystäville ja kilpailla tämän vaimon kanssa. Kukaan ei ole tarpeeksi hyvä, koska kukaan ei vastaa hänen paisutettua minäkuvaansa ja standardejaan. Hänen on pysyttävä ykkösenä miehen elämässä. Hän saattaa yrittää kontrolloida ja heikentää pojan intiimejä suhteita, arvostella tai halveksia tämän kumppania tai tehdä sen hienovaraisesti vihjailemalla ja manipuloimalla. (Ks. elokuva Queen Bee.) Hänen poikansa tuntee toivotonta syyllisyyttä ja jää keskelle ja yrittää välttää satuttamasta ja suututtamasta äitiään ja kumppaniaan (joka voi olla myös narsisti tai muuten henkisesti epävakaa). Hän tuntee syyllisyyttä, ei tiedä sopivista rajoista eikä kykene asettamaan niitä.
Narsististen äitien poikien vahingot
Narsististen isien poikien tavoin narsististen äitien pojat eivät tunne itseään rakastetuiksi siksi, keitä he ovat, vaan vain sen vuoksi, mitä he voivat tehdä vanhempiensa hyväksynnän saamiseksi. Koska kaikki ulkonäkö on tärkeää, heidän lastensa on näytettävä ja toimittava tavalla, joka heijastuu myönteisesti heihin. Rakkaus, jos sitä ylipäätään annetaan, on ehdollista. Se ei perustu heidän poikansa ainutlaatuisen, todellisen minän ymmärtämiseen, arvostamiseen ja hyväksymiseen. Pojan arvo riippuu siitä, missä määrin hän kasvattaa vanhempiensa ihanteita ja egoa. Tähän voi kuulua hänen painostamisensa vanhempien suosimaan ammattiin ja menestyksen tai vanhempien haluaman elämäntyylin saavuttamiseen.
Johdannaisriippuvuus
Osaavatpa pojat maallista menestystä tai eivät, he kasvavat epävarmoiksi ja kodinomaisiksi. Heidän yksilöllistä identiteettiään ei ole koskaan tuettu. Heidän itsetuntoaan ja -arvostustaan on heikentänyt verbaalinen hyväksikäyttö ja rakkauden puute heidän aitoa itseään kohtaan. He ovat oppineet mukautumaan äitiinsä tukahduttamalla tarpeensa, tunteensa ja halunsa. Tämä kieltäminen haittaa heitä aikuissuhteissa. Heillä on vaikeuksia tunnistaa ja ilmaista tarpeitaan ja tunteitaan. He saattavat uhrata itsensä ja tuntea itsensä ansaitsemattomiksi ilman ihmisten miellyttämistä. Kun isä ei kyennyt vastustamaan vaimoaan suojellakseen lapsia tämän kontrolloinnilta ja töksäytyksiltä, hän ei ole esikuvana asettamassa rajoja. Tämän seurauksena poika voi tuntea, että naiset käyttävät häntä hyväkseen, ovat katkeria ja hyväksikäyttävät häntä.
Intimiteettiongelmat
Kun poika tuntee olonsa turvattomaksi ilmaista tunteitaan ja tarpeitaan äidilleen, se tuntee olonsa turvattomaksi myös aikuisten intiimisuhteissa. Koska häntä on manipuloitu ja emotionaalisesti hylätty, hän pelkää kumppaninsa tuomitsevan ja/tai hylkäävän hänet. Lisäksi, koska hän on ollut kietoutuneena äitinsä kanssa, hän pelkää joutuvansa intiimipartnerin valtaamaksi ja kontrolloimaksi. Niinpä hän välttää läheisyyttä, mikä saa kumppanin vaatimaan enemmän läheisyyttä, mikä lisää hänen pelkoaan ja puolustautumistaan. (Katso ”Läheisyyden tanssi.”)
Viha
Kontrolloiduksi ja/tai hyväksikäytetyksi tulemisen tunteen vuoksi poika saattaa tuntea syvää vastenmielisyyttä äitiään kohtaan, vaikka hän pysyisikin läheisenä. Tämä ulottuu usein myös muihin naisiin. Yleensä hän reagoi naiseen myöntyväisyydellä, vastarinnalla tai vihalla. Jotkut miehet ovat aggressiivisia ja epäluuloisia naisia kohtaan. Toiset miehet ovat oppineet olemaan manipuloivia tai passiivis-aggressiivisia. He mukautuvat liikaa, valehtelevat tai kieltäytyvät passiivisesti kumppaninsa yksinkertaisista pyynnöistä ikään kuin ne olisivat heidän äitinsä vaatimuksia. Heidän vihamielinen käytöksensä saattaa lopulta saada heidän puolisonsa käyttäytymään kuin heidän äitinsä! Paheksunta ja läheisyyden pelko saattavat ajaa heidät olemaan epärehellisiä tai uskottomia, varsinkin jos heidän isänsä oli.
Kertaus
Joistakin narsistien pojista tulee itse narsisteja. Narsististen äitien pojilla on korkeampi narsismin osuus. Tämä voi johtua siitä, että hän todennäköisemmin ihannoi ja suurentelee häntä kuin kilpailee, kuten hän tekisi tyttären kanssa.
Toiset pojat saattavat toistaa äitisuhdettaan naisten kanssa, jotka ovat vaativia, kontrolloivia tai hyväksikäyttäviä. He saattavat solmia kumppanin vanhemman naisen, narsistin, narkomaanin tai henkilön kanssa, jolla on borderline-persoonallisuushäiriö tai muita mielenterveysongelmia. Heistä voi tulla kumppaninsa hoivaajia, aivan kuten he olivat äidilleen, ja heidän on vaikea lähteä pois.
Pojan on parantuakseen hyväksyttävä äitinsä mielisairaus, hänen vihansa tätä kohtaan ja surunsa. Lopulta hänen on hyväksyttävä vanhempansa myötätuntoisesti, riippumatta siitä, pitääkö hän heistä vai ei. Samalla hänen on tunnustettava, että hän on rakkauden arvoinen, opittava asettamaan rajoja äitinsä ja muiden kanssa sekä arvostamaan ja ilmaisemaan tarpeitaan ja tunteitaan. Tämä on osa häpeästä ja läheisriippuvuudesta toipumista, kuten selitetään kirjassa Conquering Shame and Codependency.
Vastaa