Toimittaja Darren Wilk, MA, RCC Sertifioitu Gottmanin terapeutti & Kouluttaja, Parasta avioliittoa

Monet soitot, joita saamme toimistollemme parisuhdeapua saadaksemme, tulevat ihmisiltä, jotka ovat kyllästyneitä siihen, että he joutuvat tekemään kaiken työn avioliitossaan, ja vuosikymmenen verran aikaa sitten olisimme osanneet yleistää puhelun soittavan henkilön olleen tavallisesti parisuhteensa nainen. Riippumatta siitä, kumpi sukupuoli soittaa, he ovat kuitenkin kerta toisensa jälkeen pyytäneet kumppaniaan pääsemään vauhtiin ja ottamaan enemmän vastuuta parisuhteesta. Jotkut heistä saavat vastaukseksi: ”Miksi? Täällä ei oikeastaan ole paljon vikaa, ja muutenkin pystymme korjaamaan asian omin voimin ilman apua”. Muuten monet ihmiset, jotka tulevat neuvontaan sen jälkeen, kun kumppani on jättänyt heidät, sanovat: ”En tiedä, mitä tapahtui. Luulin, että kaikki oli kunnossa”. Kuulostaako tämä tutulta?

Mitä siis tehdään sukupuolten välisille eroille nykyään? Jotkut pätevät edelleen. Monet miehet eivät tyypillisesti hae ulkopuolista apua ihmissuhteisiinsa samasta syystä kuin monet miehet eivät kysy ohjeita. Inhoamme sitä, että emme pysty selvittämään jotain asiaa omin avuin. Miehet on luonnostaan koulutettu ja sosiaalistettu olemaan itsenäisiä ja omavaraisia. Opimme mieluummin tekemällä kuin keskustelemalla. Tämä ei tee siitä oikeaa, ja uudet tuhatvuotiaat ovat varmasti muuttamassa tätä suuntausta sosiaalisen kulttuurin kehittyessä.

Monissa tutkimuksissa, jotka koskevat lasten sukupuolierottelua, on havaittu merkittäviä eroja siinä, miten tytöt ja pojat leikkivät. Ajattele tätä seuraavan kerran, kun katselet lapsia leikkipuistossa. Pojat istuvat harvoin juttelemassa. He tekevät jotain aktiivista.

Toisaalta tytöt ovat valmiimpia lopettamaan leikin ja käsittelemään loukkaantuneita tunteita. He keskittyvät vähemmän pallon pitämiseen pelissä ja enemmän sosiaalisen ilmapiirin navigointiin. Tunnetko kovin monia miehiä, jotka rakastavat puhua puhelimessa parhaan ystävänsä kanssa? Monille miehille se ei vain kuulu luonteeseen. Tiedän, että tämä saattaa kuulostaa stereotyyppiseltä, mutta stereotypiat ovat olemassa syystä. Toki nykyisessä kulttuurissamme nykyaikaiselle miehelle on asetettu enemmän poikkeuksia, jotta hän oppisi olemaan helpommin haavoittuvainen ja tunteellinen.

Tämän lisäksi monet tyrmäävät kumppaninsa huudot suuremmasta osallisuudesta, kunnes pyynnöt muuttuvat todella vakaviksi. Tämä saattaa johtaa tilapäisiin muutoksiin, joilla rauhoitetaan röyhelöityjä höyheniä, ja sitten luisutaan vähitellen takaisin vanhoihin tapoihin. Syy siihen, miksi muutos ei kestä, on se, että kumppani ei ole alun perin ymmärtänyt muutoksen syytä. Hän reagoi paineeseen siirtymällä ”ratkaise”-tilaan. John Gottman kutsuu tätä miehen tavaksi käsitellä stressiä.

Mutta silti rakastan häntä ja haluan, että suhde toimii?

Ensiksi: Muotoile ongelma uudelleen

Avioliittopsykologit Andrew Christianson ja Neil Jacobson sanovat, että yksi tärkeimmistä parisuhdemalleista on se, että toinen puolisoista usein tavoittelee ja yrittää päästä lähemmäs toista, kun taas toinen saattaa olla varsin tyytyväinen yhteyden syvyyteen. Tämä johtaa yleensä polarisaatiovaikutukseen, jossa se, jota tavoitellaan, itse asiassa siirtyy kauemmas.

Tätä kutsutaan Pursuer/Distancer-kuvioksi. Sitä esiintyy yleensä silloin, kun toinen kumppani haluaa enemmän läheisyyttä ja läheisyyttä ja toinen haluaa säilyttää optimaalisen määrän etäisyyttä. Kyseessä on pohjimmiltaan ero ihanteellisen parisuhteen määritelmässä. Mutta sen sijaan, että toinen kumppani näkisi tämän vain määritelmien erona, hän alkaa haluta poistaa etäisyyden ja pitää sitä suurena ongelmana. Ero nähdään toisen henkilön puutteena. Pyrkivä kumppani näkee toisen henkilön pelkäävän läheisyyttä ja etäännyttäjä näkee toisen henkilön liian riippuvaisena ja tarvitsevana.