How To Keep A Conversation Going With An Ex Boyfriend

Tämä tulee olemaan yksi tärkeimmistä artikkeleista, jotka on koskaan kirjoitettu ex-poikaystävästä toipumiseen.

Miksi?

Koska tilanteestasi riippumatta sinun on opittava pitämään keskustelu käynnissä ex-poikaystäväsi kanssa, jos haluat, että sinulla on mitään mahdollisuuksia saada hänet takaisin.

Noin viikko sitten sain kysymyksen eräältä vierailijalta kommenttiosastolla täällä Ex Boyfriend Recovery -sivustolla, joka meni jotakuinkin näin,

Hei Chris, rakastan ehdottomasti nettisivujasi ja kaikkea, mitä teet naisten hyväksi. Minulla on kysymys. Minulla ei ole vaikeuksia saada ex-poikaystävääni vastaamaan tekstiviesteihini, mutta en saa pidettyä keskustelua yllä hänen kanssaan. Olen todella huolissani siitä, että saatan hukata tilaisuuteni.

Nyt tuota haluan kutsua ”hyväksi kysymykseksi.”

Oh, ja jos ihmettelet, että on olemassa niinkin asia kuin huono kysymys.

Paha kysymys = Voinko ottaa yhteyttä exääni hänen syntymäpäivänään, jos se kuuluu yhteydenpitokieltosääntöön?

Viime aikoina olen pyytänyt vaimoani auttamaan minua tämän sivuston kommenttiosastolla, jotta voimme molemmat auttaa enemmän apua tarvitsevia naisia, mutta aina kun jompikumpi meistä näkee tämän kysymyksen, pyöritämme molemmat silmiämme ja huudamme,

”Tässä on taas yksi…”

Vastaukseni on muuten…

Vastaus on EIOOOOOOOOOOOOO.

Jokatapauksessa ajauduin hiukan harhaan.

Haluan, että tämä artikkeli on jotain erityistä.

Ltse asiassa haluan, että kaikki kirjoittamani on erityistä, mutta lupaan sinulle, että aion todella mennä yli ja ohi sinun puolestasi tässä.

Ja oletan, että looginen paikka aloittaa on kolmenlaisilla keskusteluilla, joita aiot yrittää käydä ex-poikaystäväsi kanssa.

Valmis?

Kolme keskustelutyyppiä, joita yrität

Käsittelen näitä kolmea keskustelutyyppiä laajasti Tekstiviestien Raamattuni ja Ex-poikaystävän palautus PRO:ssa.

Haluan kuitenkin antaa sinulle tässä laadukasta tietoa, joten se, mitä olet lukemassa, vastaa maksullista tuotetta.

On olemassa kolmenlaisia keskusteluja, joita tulet käymään ex-poikaystäväsi kanssa kampanjasi aikana saadaksesi hänet takaisin.

Kolme keskustelutyyppiä ovat siis,

1. tekstiviestit
2. puhelut
3. kasvotusten

Nyt ei tarvitse olla rakettitieteilijä tajutakseen, että tapa, jolla kommunikoimme, ja keskustelutyyppi, jota käymme näissä kolmessa eri tyypissä, on jokaiselle ainutlaatuinen. Mitä haluaisin tehdä, on opettaa sinulle, miten pitää keskusteluja käynnissä kunkin tyypin sisällä, mutta sitä varten meidän on luotava perusta sille, mitä yritämme saavuttaa kussakin keskustelussa.

Sen sijaan, että höpöttäisimme ja höpöttäisimme, päästään suoraan asiaan.

KESKUSTELUTYYPPI #1 – Tekstiviestit

Kuten opit Tekstiviestintäbibliassani ja viime viikolla tekstiviestittelyn tavoite on itse asiassa varsin yksinkertainen.

Tekstailun tavoite- puhua lopulta hänen kanssaan puhelimessa.

Tietysti selitin, että sitä varten on rakennettava vetovoima ja yhteys.

Tässä kohtaa keskustelun ylläpitäminen tulee kyseeseen.

Mutta miten?

Miten pidät keskustelua yllä kiistatta vaikeimmassa välineessä, jossa keskustelua on vaikea pitää yllä?

Tiedän, mitä ajattelet.

”Mutta hetkinen… Miten niin tekstiviestien lähettäminen on vaikein väline, jossa keskustelua on vaikea pitää yllä?”

Sallikaa minun selittää.

Tehdään niin, että me kaksi tekstaillaan edestakaisin aika hyvää vauhtia.

Sinä pidät minun kiinnostukseni yllä ja minä sinun.

Mutta sitten keskustelu alkaa hieman horjua.

Jossain vaiheessa lähetät minulle tekstiviestin, joka kyllästyttää minua ja päätän, etten halua vastata tekstiviestillä.

Tämä teko tuossa…

Minä vain päätän olla vastaamatta, koska kyllästyin tappaa keskustelun. Tätä ei ole yhtä helppo tehdä puhelimessa. Tarkoitan, että jos joku kysyy sinulta kysymyksen puhelimessa, hän odottaa vastausta. Et voi vain istua puhelimessa etkä vastata. Sama pätee, jos istut kasvotusten henkilön kanssa.

Ei ole niin, että voi vain maagisesti kadota keskustelusta, jos keskustelukumppani on suoraan edessäsi.

Tekstiviestillä kuitenkin voi ja se tekee siitä niin vaikeaa.

Ex-poikaystävän tekstiviestittelyn tila tänään

Olen hieman vanhempi kuin Ex-poikaystävästä toipuminen -verkkosivuston keskivertolukija.

Liikenneanalyysitietoni kertovat, että tällä sivustolla vierailevien kävijöiden keski-ikä on suunnilleen 23 vuotta.

(Minä olen 26-vuotias.)

Vaikka oletan, että kun asioita tarkastellaan ”sukupolvien” näkökulmasta, puhun tässä omalle sukupolvelleni.

Joka tekee siitä, mitä minulla on seuraavaksi sanottavana, hieman pelottavaa.

Meidän sukupolvemme on tyhmempi kuin kultakala…

Okei, tuo ei ole ihan totuudenmukainen väittämä, mutta haluaisitko kuulla jotakin todella pelottavaa.

Kultakalan keskimääräinen keskittymiskyky on 9 sekuntia

Se ei kuitenkaan ole se pelottava osa… tämä on,

Ihmisen keskimääräinen keskittymiskyky vuonna 2015 on 8,25 sekuntia

Tämä tarkoittaa, että MEILLÄ on lyhyempi keskittymiskyky kuin kultakalalla.

Voit nyt ihmetellä, miksi mainitsin edellä kaiken tuon ”sukupolvista” puhumisen.

Noh, vuonna 2000 ihmisen keskimääräinen huomiokyky oli 12 sekuntia.

Hauskaa… kun olin juuri kirjoittamassa tätä, ei mennyt kuin viisi sekuntia, ennen kuin klikkauduin toiseen ikkunaan tarkistamaan sähköpostini… ja sitten tarkistamaan e-kirjojeni myyntiä… ja sitten takaisin sähköpostiini… ja sitten tajusin, mitä olin tekemässä, ja ajattelin kertoa teille siitä, joten klikkauduin takaisin kirjoittaakseni tämän kappaleen.

(Luulen, että keskimääräinen tarkkaavaisuuteni on pikemminkin viisi sekuntia.)

Nyt, en rehellisesti sanottuna tiedä, onko se meidän sukupolviemme vika.

Meidät on kuitenkin hirvittävän helppo syyttää, koska olemme tottuneet niin moniin asioihin, joita meidän vanhemmillamme ja heidän vanhemmillaan ennen heitä ei ollut.

Tällaisia asioita ovat,

• Internet…
• Älypuhelimet…
• Sähköposti…
• Videopelit…
• iPadit…
• tekstiviestit…

Luettelo jatkuu ja jatkuu.

Mitä järkeä minun on kertoa teille kaikki tämä.

Noh, kun keskustelet ex-poikaystäväsi kanssa, keskustelet pohjimmiltaan miehen kanssa, jolla on kultakalan keskittymiskyky.

Hänellä on paljon häiriötekijöitä ja monia helppoja tapoja väistyä keskustelusta, ja siksi tekstiviestittelystä on tullut niin vaikeaa.

MUTTA luulen, että mulla on idea, josta tulet tykkäämään.

Meidän tarkkaavaisuutemme kestää kauemmin kuin 8 sekuntia yhdessä paikassa, eikö niin?

Mikä on lempielokuvasi?

Persoonallisesti sanottuna mulla ei ole yhtään sellaista…

Tässä on ihan liikaa uskomattomia elokuvia, joista valita.

Niin periaatteessa rakastan kaikkia elokuvia, jotka saavat minut tuntemaan tunteita.

Hmm…

Ajatellaanpa, milloin viimeksi tunsin niin elokuvassa, niin voimme kai käyttää sitä…

Interstellar…

Joo, se oli viimeinen elokuva, joka sai minut sanomaan,

”Pyhä paska… Tämä on uskomatonta.”

Musiikki…

Hämmästyttävä laajuus…

Tunteet…

Se oli yksinkertaisesti mahtava elokuva.

Mitä järkeä on kertoa sinulle tämä?

Ehkä helppoa, kun katsoin ”Interstellaria”, tarkkaavaisuuteni ei ollut 8 sekuntia. Se oli pikemminkin kymmenen minuuttia.

(Ja sanon vain kymmenen minuuttia, koska tarkkaavaisuuteni häiriintyi luultavasti jossain vaiheessa veljeni hötkyillessä tuolissa vieressäni…)

Mutta kymmenessäkin minuutissa se on uskomaton ero 8 sekunnin välillä.

Mitä jos kertoisin sinulle, että paras tapa pitää keskustelu käynnissä ex-poikaystäväsi kanssa on kohdella jokaista kanssakäymistä hänen kanssaan kuin elokuvaa.

Nyt tiedän, mitä ajattelet.

”Ok….. Miten se edes toimisi?”

The Movie Texting Conversation Method

Jos et ole vielä lukenut tekstinkäsittelyä käsittelevää kirjaani The Texting Bible, suosittelen nappaamaan sen, koska siinä selitetään paljon syvällisemmin, mistä tässä puhun, mutta aion tehdä parhaani puolestasi.

Niin, kun tekstailet ex-poikaystävällesi, on muutama asia, jotka on saavutettava.

• Jokaista lähettämääsi tekstiä varten on oltava tarkoitus ja sen on sovittava suurempaan ”tarinan kaareen”, jonka aiot kertoa.
• Jokaista tekstiä varten on oltava tarpeeksi mielenkiintoinen, jotta se EI aiheuta ex-poikaystävällesi tarkkaavaisuuden menettämistä, mikä on haastavaa hänen kalojen kaltaisen tarkkaavaisuutensa vuoksi.

Puhutaan ensin tästä ”tarinan kaaren” ideasta.

Jokaiseen elokuvaan, hyvään tai huonoon, liittyy juoni.

Se kertoo tarinan.

Ja siinä on alku, keskikohta ja loppu.

Siten haluan, että koko keskustelusi ex-poikaystäväsi kanssa sopii tarinan kaareen…

Tämä tarinan kaari,

Sinulla on siis alku (joka johtaa) nousevaan toimintaan (joka johtaa) huipentumaan (joka johtaa) ratkaisuun.)

Kun tekstailet ex-poikaystävällesi, jokaisella lähettämälläsi tekstillä on oltava tarkoitus. Sanoin sen jo edellä, eikö niin?

Noh, tarkoitan tällä sitä, että jokaisen lähettämäsi tekstin täytyy sopia johonkin näistä kategorioista.

Minä selitän kategoriat hieman paremmin sinulle.

Avaus

Jokaiseen hyvään tarinaan täytyy kuulua eeppinen avaus.

Mitä esimerkkiä?

Hmm…

Käytetään tähän Batmania.

Kohtaisesti ”Pimeää ritaria”.

Muistatko, miten se elokuva alkoi?

Se alkoi sillä, että pankkiryöstäjien jengi ryösti pankin… pienellä twistillä.

Jokaisella pankkiryöstäjällä oli ohjeet tappaa toinen pankkiryöstäjä, kunnes jäljelle jäi yksi pankkiryöstäjä… Jokeri.

Tämä avaus hurmasi yleisön ja muistan, että oma Isäni raivosi tästä kohtauksesta.

Noh, elokuvan loistavan avauksen vastine on loistava avaus ensikontaktitekstillä, josta voit lukea täältä.

Siirrymme nousevaan toimintaan.

Rising Action

Sanakirja määrittelee nousevan toiminnan seuraavasti:

Kirjallisessa juonessa toisiinsa liittyvä tapahtumasarja, joka rakentuu kohti kiinnostavinta kohtaa.

Siten ”The Dark Knightissa” tapahtumat, jotka muodostavat ”nousevan toiminnan” ovat,

• Mafia palkkaa Jokerin tappamaan Batmanin
• Jokeri alkaa tappaa ihmisiä houkutellakseen Batmanin ulos
• Batman alkaa taipua paineen alla ja päättää antautua
• Harvey Dent ottaa Batmanin paikan
• Jokeri otetaan kiinni
• Tämä kohtaus…

• Jokeri ottaa kiinni Harvey Dentin & Rachel Dawes

Lähinnä nouseva toiminta on kaikki se, mitä tehdään, jotta asiat johtavat lopulliseen huipentumaan

Mitä siis on nouseva toiminta, kun tekstiviestitetään ex-poikaystävälle?

Noh, se on kaikki se, mitä tehdään vetovoiman ja yhteisymmärryksen rakentamiseksi. Puhuin tästä paljon viime viikolla ja ilmeisesti raamatussa.

Jos siis haluat syvällisemmän selityksen, varmista, että menet sinne.

Siirrymme kliimaksiin.

Kliimaksi

Tässä vaiheessa asiat alkavat olla hauskoja.

Kliimaksi määritellään,

Jonkin asian kiihkein, jännittävin tai tärkein kohta; huipentuma tai kärki.

Käännymme taas Batmanin puoleen selittääksemme huipennuksen.

Henkilökohtaisesti olen sitä mieltä, että ”Pimeän ritarin” intensiivisin ja jännittävin tapahtuma on kuulustelukohtaus, mutta se ei ole varsinainen huipennus.

Tosiasiallinen huipennus on tämä kohtaus,

Tiedän, että ylläoleva gif-kuva on aika synkkä, mutta se on paras löytämäni kuva.

Kliimaksi on periaatteessa kohtaus, jossa Rachel Dawes räjähtää ja kuolee.

Kaikki sen jälkeen on sitä, miten hahmot käsittelevät sen.

Mikä on siis kliimaksi, kun on kyse ex-poikaystävän tekstiviesteistä.

Se on… aika monimutkaista.

Ymmärtääksesi sen sinun täytyy ymmärtää puhelinsoiton siirtymäteksti.

Mikä on puhelinsoiton siirtymäteksti?

Se on pohjimmiltaan erityinen teksti, jonka lähetät ja jonka avulla voit siirtyä ex-poikaystäväsi tekstiviestittelystä puhumiseen puhelimessa hänen kanssaan.

Sen lähtökohta menee näin.

Aloitat todella mielenkiintoisen tarinan,

joka todella herättää hänen mielenkiintonsa ja sitten juuri ennen kuin lopetat tarinan lähetät hänelle tällaisen tekstiviestin,

Tiedätkö, missä kliimaksi on?

Se on juuri tässä,

Tämä on periaatteessa intensiivisin, jännittävin ja tärkein kohta tekstiviestittelyssä ex-poikaystävällesi.

Miksi?

Koska se on se hetki, jolloin oikeasti päätetään, voitko siirtyä tekstiviestittelystä puhelimessa juttelemiseen.

Oh, vielä yksi viimeinen asia.

Resoluutio

Resoluutiolla tarkoitetaan,

Tarinan juonikuvion osaa, jossa tarinan ongelma ratkaistaan tai selvitetään.

The Dark Knight -elokuvassa resoluutio tapahtuu Rachelin kuoleman jälkeen, kun näemme, miten Harvey Dent ja Bruce Wayne käsittelevät sitä.

Harvey Dent päätyy hulluksi ja alkaa tappaa ihmisiä muuttuessaan Kaksinaamaiseksi,

Bruce Wayne päätyy masentuneeksi Rachelin kuolemasta, mutta lopulta hän seisoo Gothamin todellisena sankarina teeskentelemällä, että hän murhasi kaikki ne ihmiset, jotka Dent murhasi ja jopa tappoi Harvey Dentin. Näin hän maalaa Harvey Dentistä todellisen sankarin samalla kun hänestä tulee roisto. Lopulta hän saavuttaa tällä tavalla rauhan Gothamiin. No, ainakin seuraavaan elokuvaan asti.

Mikä on siis resoluutio, kun on kyse ex-poikaystävän tekstiviestittelystä?

Seuraavaksi haluan kääntyä puhelinsoiton siirtymävaiheen tekstiviestiin.

Kohtaisesti tämä,

Tässä resoluutio tapahtuu siinä vaiheessa, kun kysyt, voisitko jutella ex-poikaystäväsi kanssa puhelimessa.

Pyrimme toisin sanoen ratkaisemaan koko tekstiviestittelyn tarinankaaren, jota olemme työstäneet.

Hetki on todella riippuvainen siitä, sanooko hän kyllä vai ei, mutta olettaen, että pääset näin pitkälle, on todella harvinaista, että saat kieltävän vastauksen.

Katsotaan siis tarkalleen, miltä tekstiviestittelyn tarinankaaren pitäisi näyttää suuressa mittakaavassa.

Koskeehan se?

Tajuatteko?

Hyvä!

Siirrymme eteenpäin ja puhutaan puhelimessa puhumisesta.

VIESTINTÄTYYPPI #2- Puhelut

Ah, se puhelinsoitto…

Pakkohan minun on sanoa, että tämän opettaminen taitaa olla se asia, jonka opettaminen onnistuu minulta kaikkein parhaiten.

Miksi?

Koska minulla on siitä eniten kokemusta ja uskon, että voin hyökätä tähän eri näkökulmasta, joka saa muutaman hehkulampun syttymään siitä, miten sinun täytyy lähestyä puhumista exäsi kanssa puhelimessa.

Nyt, ennen kuin todella aloitan, minun täytyy mainita, että jos haluat syvällisemmän keskustelun puhelimessa puhumisen sisään- ja ulospääsemisestä, voit poimia kirjani, Ex Boyfriend Recovery PRO. Mutta jos haluat pysyä siinä, mistä puhun tällä sivulla, sekin käy.

(Haluan vain varmistaa, että ymmärrät kaikki vaihtoehtosi.)

Okei, tämä koko sivu on omistettu auttamaan naisia pitämään keskustelua yllä exänsä kanssa. Kun puhutaan puhelimessa exän kanssa, kyse ei kuitenkaan ole niinkään keskustelun pitämisestä käynnissä, vaan siitä, että varmistetaan, että keskustelu jatkuu.

Mitä tarkoitan tällä?

Mikä on parisuhdemaailmassa voimakkaampaa?

Keskustelun pitäminen käynnissä tunnin ajan puhelimessa.

Vai

Vai

Keskustelun käyminen toisena, kolmantena, neljäntenä ja viidentenä päivänä peräkkäin?

Luulenpa, että tiedätte, kumpaa äänestän.

Niinpä sen sijaan, että opettaisin teille, mitä teidän pitää tehdä pitääksenne keskustelua yllä puhelimessa, aion opettaa teille jotakin tehokkaampaa. Aion opettaa sinulle menetelmäni, jolla voin taata, että saat puhua hänen kanssaan uudelleen.

Puhelinkeskustelun ”virittäminen”

Tahdon sinun katsovan alla olevaa laatimaani kuvaajaa,

Juuri nyt et ymmärrä, mikä tämä kuvaaja on, ja se on ok.

Aion selittää sen.

Mutta tiedä vain, että se mitä opetan sinulle tästä kuvaajasta, on erittäin tärkeää, jotta voit taata toisen puhelinkeskustelun ex-poikaystäväsi kanssa.

Oletko valmis?

Okei, kun katsot tätä kuvaajaa, on kolme asiaa, jotka luultavasti hyppäävät silmiesi eteen.

1. Niin itse kuvaajat
2. Vasemmalla oleva ”Laatu”-otsikko
3. Alhaalla oleva ”Aika”-otsikko

Ydinasiassa tämä kuvaaja kertoo sen, että mitä pidempään puhelinneuvottelu jatkuu, niin keskustelun taso laskee lopulta. Tietysti ennen kuin se laskee, laatu voi nousta ja nousta ja nousta.

On tärkeää huomata, että tämä kuvaaja on täysin keksitty, joten se, että minulla on kuva tästä kuvaajasta, ei tarkoita, että keskustelusi poikaystäväsi kanssa puhelimessa näyttää tältä.

Maailman kauneus on siinä, että jokainen ihminen on ainutlaatuinen ja samaa voidaan sanoa myös ihmissuhteista.

Kään kaksi ihmissuhdetta ei ole koskaan samanlaisia.

voivatko ne olla samanlaisia?

Totta kai.

Mutta identtisiä?

Ei.

Ei.

Ei.

Etkä siis, jos laittaisit kaaviokuvion sinusta ja exästäsi käytyjen puheluiden kulusta niin, että se voisi olla ihan muuta kuin tämä. Koulutuksen ja opetusteni ymmärtämisen vuoksi oletamme kuitenkin vain, että tämä on sinun ja exäsi puhelinkeskustelun laatukaavio.

Paloitellaan sitä hieman.

Piste #1- Jännitys

Voi olla, että ihmettelet, miksi käyrästö alkaa alimman kohdan yläpuolelta.

Se on hyvä kysymys.

Se johtuu siitä, että tässä hypoteettisessa tilanteessa, jossa puhut exäsi kanssa puhelimessa, noudatit neuvojani siirtymätekstin (resoluution.) Toisin sanoen, ex-poikaystäväsi odottaa kuulevansa, mitä aiot sanoa seuraavaksi, ja kun exäsi on innoissaan, se nostaa välittömästi keskustelun laatua pykälän verran.

Tästä pisteestä lähtien keskustelu voi tehdä vain yhden kahdesta asiasta.

Juttu 1: Menee ylöspäin

Juttu 2: Menee alaspäin

Ilmeisesti jos katsoit kuvaajaa huomaat, että keskustelu sukelsi hieman ylöspäin pisteen kaksi myötä.

Kohta #2- Nauratte molemmat yhdessä jostain asiasta

Mikä aiheutti tämän ilmeisen kuopan ylöspäin kuvaajassa?

Noh, sanotaanpa, että puhuitte yhdessä jostain hauskasta asiasta ja se sai teidät molemmat nauramaan.

Nauraminen yhdessä jostain asiasta nostaa keskustelun laatua vielä korkeammalle.

Miksi?

Koska nauraminen saa ihmisen tuntemaan olonsa hyväksi.

Ja ihmiset RAKASTAVAT asioita, jotka saavat heidät tuntemaan olonsa hyväksi.

Tietysti, jos katsot asioiden suurta kokonaisuutta kuvaajalla, seuraava hyppy on korkein.

Miksi?

Kohta #3- Emotionaaliset ”hyvät tunteet” tulevat esiin

Tässä kohtaa tunteet alkavat tulla esiin.

Mitä tarkoitan tällä?

Tarkoitan sitä, että kun sinä ja ex-poikaystäväsi juttelette, joko hän (tai sinä) sanoo jotain sellaista, joka saa teidät molemmat tuntemaan keskustelun todella hyvältä. Annan esimerkin omasta henkilökohtaisesta elämästäni.

En ikinä unohda sitä ensimmäistä kertaa, kun vaimoni kutsui minua puhelimessa ”beibiksi”.

Ei se tunnu paljolta, mutta tuolloin emme vielä edes seurustelleet ja kun hän sanoi sen, olin täynnä kaikenlaisia hyviä tunteita.

Tietysti, koska olen macho kaveri, ajattelin sisällä vain,

”Voi pyhä jysäys, tuo tuntuu hyvältä… En voi antaa hänen tietää. Minun täytyy olla viileä. Miten viileä kaveri reagoisi siihen, että häntä kutsutaan babeksi?”

Aika hassua, eikö?

Kohta #4- Kohokohta

On selvää, että tämä on keskustelun korkein kohta.”

Tämä on oikeastaan se, mitä koko tämä osio puhelinkeskustelun ”kosketuksessa olemisesta” käsittelee, eli korkeimman kohdan paikantaminen.

Naiset kysyvät minulta usein,

”Chris, miten voin paikantaa keskustelun huippupisteen?”

Se on hyvä kysymys.

Totuus on, että tunnette sen.

Tiedän, että on outoa kuulla minun puhuvan tunteista, mutta tätä ei voi yksinkertaisesti löytää ilman, että on todella kosketuksissa omiin tunteisiinsa.

Korkeinta pistettä leimaa yksi ajatus,

”Vau, en halua tämän loppuvan.”

Sekunnilla, kun olet saanut tämän ajatuksen puhelinkeskustelussa, olet paikantanut huippupisteen.

Tietysti meidän on puhuttava vielä yhdestä asiasta, ennen kuin voin alkaa sukeltaa siihen, mitä sinun pitäisi tehdä, kun olet löytänyt huippupisteen.

Kohta #5- Matalapiste

Mikä onkaan se kuuluisa sanonta?

Kun olet huipulla on vain yksi paikka mihin voit mennä… Alas

Se on totta.

Puhelinkeskustelun laatu muuttuu koko ajan jos luulet, että se voi pysyä huipulla ikuisesti sinulla on toinen asia tulossa.

Lopputeoria

Sain tämän idean itse asiassa kahdesta paikasta.

Paikka #1 – Isäni puhuu aina asioiden kirjanpäistä. Alku ja loppu.

Paikka #2 – Suosittu psykologinen periaate nimeltä ”The Peak-End Rule.”

Mikä siis on lopetusteoria?

Noh, lopetusteoria liittyy siihen, miten lopetat puhelinkeskustelusi.

Kuvittele, että puhut poikaystäväsi kanssa puhelimessa ja paikannat keskustelun huipun.

Nyt tässä kohtaa haluaisin esitellä sinulle erään asian nimeltä,

”Huipun ja lopun sääntö.”

Se periaatteessa väittää, että ihminen ei muista asioita ”ison kuvan” näkökulman perusteella. Sen sijaan heidän muistinsa tarkastelee kokemuksen huippua ja loppua.

Annahan sinulle esimerkin käyttämällä keskustelun laatua.

Kun ex-poikaystäväsi muistelee teidän kahden käymäänne puhelinkeskustelua, ”huippu-pääte-säännön” mukaan hän muistaa keskustelun huipun,

ja keskustelun loppu,

Keskustelun huippu ei kaipaa oikeastaan paljoa tekemistä, mutta tuo loppu…

Tuo ei kyllä kelpaa.

Voidaksemme taata, että ex-poikaystäväsi haluaa puhua kanssasi puhelimessa, meidän on keksittävä parempi lopetus.

Tässä on siis se, mitä ehdotan.

Sen sijaan, että odottaisit, että keskustelu tylsistyy, miksi et lopettaisi huippuunsa?

Muilla sanoilla, miksi et lopettaisi keskustelua tähän,

Siten et vain löydä huippua, vaan lopetat huipulle.

Muilla sanoilla, ei ole parempaa paikkaa lopettaa keskustelu ja kun ex-poikaystäväsi muistelee keskustelua, hän tulee olemaan häkeltynyt kaikista tunteistaan.

Miksi?

SITÄ SYYSTÄ, ETTÄ KUKAAN EI PÄÄTTÄISI KESKUSTELUJA HUIPPUUN.

Kääntäkäämme huomiomme keskustelun käyntiin henkilökohtaisesti.

KESKUSTELUTYYPPI #3 – Kasvotusten

Tosiasiassa aion opettaa sinua käyttämään samantyyppisiä ajatuksia kasvokkain tapahtuvissa vuorovaikutustilanteissa exäsi kanssa, joita opetin sinulle ”puhelinsoitto”-osiossa, mutta on muutama pieni ylimääräinen ”lisäys”, joista meidän on keskusteltava ensiksi.

Näissä on siis pikainen yhteenveto siitä, mitä aion opettaa sinulle, kun olet tekemisissä kasvokkain tapahtuvan keskustelun kanssa.

• Huippu-End-sääntö
• Ymmärtää tilanteet, joissa olet

Looginen paikka aloittaa lienee ”tilanteen ymmärtäminen”.”

Understanding The Situations You Are In

Kohtaamistilanteet ovat… monimutkaisia.”

Miksi sanon noin?

Noh, se johtuu siitä, että sinulla tulee olemaan erilaiset tavoitteet eri vuorovaikutustilanteissasi exäsi kanssa.

Nyt, yleisesti ottaen minulla on kolmen treffin sääntö ennen kuin suosittelen suurta keskustelua siitä, pitäisikö teidän kahden palata yhteen vai ei.

Nämä kolme treffiä ovat seuraavat,

1. Pieni tapaaminen
2. ”Puolitreffit”
3. Romanttiset treffit

Nyt, mitä järkeä on, että kerron tämän sinulle?

Yksinkertaisesti, keskustelun ylläpitäminen jokaisessa näistä kolmesta tilanteesta tulee olemaan erilaista.

Annahan kun selitän sinulle hieman ”syvällisemmin”.

Pieni tapaaminen

Pieni tapaaminen olisi jotakin sellaista kuin kahvikupin nappaaminen keskellä päivää.

Tavoitteena tässä ei ole tyrkyttää ex-poikaystävällesi liikaa parisuhteenne statuksen suhteen. Tarkoituksena on yksinkertaisesti rakentaa vetovoimaa. Joten pitääkseen keskustelun käynnissä tässä haluan, että hyödynnät paljon sääntöjä, jotka olen esittänyt The Texting Bible -kirjassa.

Nyt, ymmärrän, että The Texting Bible on kirja täynnä tekstejä, mutta se, mitä opetan siinä vetovoiman rakentamisesta, on vankkaa.

Jos käytät siellä olevia ajatuksia ja muunnat ne ”in person” -versioksi, niin sinun pitäisi olla hyvässä vauhdissa.

”Puolittaiset” treffit

Hmm…

Yritän keksiä täydellisen esimerkin ”puolittaisista” treffeistä.

Okei, keksin sen.

Ajattele laser tagia…

Tosiasiassa, se on hauskaa, intiimiä ja ihmiset voivat väitellä siitä, voidaanko sitä pitää oikeina treffeinä vai ei.

Tavoitteena näillä treffeillä on pitää mahdollisimman paljon hauskaa.

Se on siinä!

Miksi?

Noh, aiomme hyödyntää psykologista periaatetta, joka sanoo,

Seksuaalista vetovoimaa esiintyy lisääntyneellä taajuudella voimakkaiden tunnetilojen aikana.

Muilla sanoilla, jos laitamme ex-poikaystäväsi tilanteeseen, jossa hän kokee paljon hauskoja ja jännittäviä hetkiä, niin silloin se täyttäisi edellytyksen sille, että hän on ”voimakkaiden tunteiden tilassa”, eikö?

Siten hänen seksuaalisen vetovoimansa sinua kohtaan pitäisi lisääntyä.

Vaikka ensimmäisillä treffeillä oli kyse siementen istuttamisesta, metaforisten ”vetovoiman siementen” istuttamisesta, näillä treffeillä on kyse noiden siementen kastelemisesta.

Siirrymmekö nyt viimeisiin treffeihin.

Romanttiset treffit

Minunhän ei tarvitse selventää asiaa?

Romanttinen illallinen rannalla…

Ruusun terälehtiä…

Jotain muuta superromanttista (ideat loppuivat totaalisesti kesken haha.)

Jokatapauksessa, romanttisilla treffeillä teet lopullisen siirtosi saadaksesi exäsi takaisin.

Sallikaa minun itse asiassa muotoilla tuo uudelleen.

Tämä treffit ovat treffit, joilla katat pöydän sille, että HÄN pyytää sinua taas tyttöystäväkseen, ja jos teit työsi kahdella ensimmäisellä treffeillä, niin tämän pitäisi olla lastenleikkiä.

Näissä on siis ne kolme treffiä.

Nyt haluan katsoa, mihin huippu-pääte-sääntö sopii kullakin näistä treffeistä (tai JOS se sopii niihin.)

Kohtaamiset kasvokkain ja huippu-pääte-sääntö

Ylhäällä puhuin kolmenlaisista kasvokkain tapahtuvista vuorovaikutustilanteista, joita haluan sinun käyvän ex-poikaystäväsi kanssa.

Hyödynnät huippu-End-sääntöä kahdessa noista vuorovaikutustilanteista.

Voisitko arvata, mitkä niistä?

Annahan, kun autan sinua,

Huippu-End-sääntöä käytettäessä henkilökohtaisesti se on erittäin tehokas, ja jos ajoitat sen oikeaan aikaan, se voi melkeinpä taata sinulle toiset treffit entisen poikaystäväsi kanssa.

Muilla sanoilla, kaikki on kiinni ajoituksesta.

Milloin käyttää PE:tä (Peak End) ensimmäisten treffien aikana

Muista, että yleisenä tavoitteena on rakentaa vetovoimaa.

Kun tunnet, että olet onnistunut siinä, niin voit lopettaa keskustelun ex-poikaystäväsi kanssa saman tien.

Tässä on kuitenkin se juttu, että lopetat keskustelun kohteliaasti ja uskottavasti. Älä pyydä ystävääsi soittamaan sinulle ja teeskentele, että joku on kuollut.

Tuliko selväksi?

Kuinka käyttää PE:tä (Peak End) treffeillä kaksi

Sama ajatus, jota sovellettiin treffeillä yksi, pätee myös tässä.

Voit käyttää PE:tä vasta, kun tunnet, että olet suorittanut tehtäväsi ja tehtäväsi tällä treffeillä on luoda mahdollisimman paljon hauskuutta ja jännitystä.

Sitten haluan, että jätät ex-poikaystäväsi haluamaan lisää!