Hyvä CAROLYN: Menin naimisiin myöhään, 46-vuotiaana, ja ennen avioliittoani olin (enimmäkseen) onnellinen sinkkuna. Aviomies oli ollut aiemmin naimisissa ja identifioituu todella parisuhteen osaksi.
Hän tekee erään jutun, joka on minusta erittäin ärsyttävää, ja tunnen sitten syyllisyyttä siitä, että minua ärsyttää, enkä osaa oikein päättää, onko se suloinen juttu, joka minun pitäisi oppia omaksumaan, vai onko se hienovaraista kontrolloivaa/kaasua valaisevaa käyttäytymistä.
Olen uppoutuneena lukemiseen/ruoanvalmistukseen/siivoukseen/muuhun, ja aviomies yrittää keskittyneesti saada huomioni: Kulta? Hei Honey? Hooooooney? Ja kun vastaan (joskus ärsyyntyneenä, joskus suloisesti), hän sanoo: ”Rakastan sinua!”
Tiedän, että tämä kuulostaa siltä, että hän on suloinen, mutta hän tekee tätä useita kertoja päivässä, ja rehellisesti sanottuna minusta tuntuu, etten voi keskittyä mihinkään, kun hän on ympärilläni, ja huomaan ärsyyntyväni yhä enemmän ja enemmän. Tunnen itseni ylimmäiseksi b-h:ksi, koska viesti on niin suloinen, ja mikä vaimo ei haluaisi kuulla ”rakastan sinua” 20 kertaa päivässä? Olenko minä kiittämätön rotta b-h, vai yrittääkö hän tahallaan saada minut keskittymään häneen päiväni jokaisena valveilla olevana sekuntina?
Ärtynyt kiittämätön
(Klikkaa tästä, jos et pysty katsomaan tätä videota mobiililaitteellasi.)
Kasvien salakuljettajat Kalifornian rannikolla, kysymyksiä sovellusten tiedonkeruusta ja Kalifornian suunnitelmat 4/20-päiväksi ovat tarinoita, jotka löydät tämän päivän Virrasta.
HARJOITTAJAN ÄRSYTTÄMÄ: Vau. Mitätöitkö aina itsesi tällä tavalla, vai onko se vain tässä tapauksessa?
Koska tuo on aika voimakasta myrkkyä, jonka olet suunnannut sisäänpäin vain siksi, että sinulla on oma mielipide. Pelkästään kielenkäyttösi naisvihamielisyys pysäyttää minut.
Mahdollisesti olet äärimmäisen kiittämätön ärsyttävä rotta b-h muista syistä, mutta et todellakaan ole sellainen sen perusteella mitä olet täällä jakanut. Ja ole hyvä ja vakuuttunut siitä, että jopa äärimmäisen kiittämättömän ärsyttävällä rotta b-h:lla on oikeus omiin tunteisiinsa ja omiin mieltymyksiinsä.
Jos et pidä siitä, että sinua keskeytetään, niin se on sinun etuoikeutesi.
Jos pidät tätä hänen elettään super ärsyttävänä ja tarvitsevana, niin se on sinun etuoikeutesi.
Jos olet vaimo, joka ei halua kuulla ”Rakastan sinua” 20 kertaa päivässä – tämäkään ei muuten halua, koska minusta se kuulostaa ylimieliseltä ja tukahduttavalta eikä mitenkään herttaiselta – niin se on sinun etuoikeutesi, eikä kukaan saa sanoa sinulle muuta.
Ja jos miehesi ei kunnioita sitä, miten sinä suhtaudut hänen keskeytyksiinsä, niin silloin hänen viestinsä ei ole enää suloinen (jos se sitä koskaan olikaan), koska miten voisi olla suloista tehdä toistuvasti jotain sellaista jonkun puolesta, jonka tietää ärsyttävän kyseistä henkilöä? Joten kyllä – jos hän jatkaa sen jälkeen, kun olet selvästi pyytänyt häntä lopettamaan, niin silloin ylittyy raja kaasunvalaistukseen ja/tai kontrolloivaan käytökseen.
Tässä on jonkin verran vivahteita siinä mielessä, että miehelläsi on yhtä lailla oikeus tunteisiinsa ja mieltymyksiinsä kuin sinullakin. Ja joskus ”minä rakastan sinua” on vain ”minä rakastan sinua.”
Mutta tällainen oikeus ulottuu vain kunkin henkilön tekojen ja tunteiden loppuun asti. Se kattaa sen, mitä kumpikin tekee, ei sitä, miten toinen reagoi. Eli hän voi sanoa mitä haluaa, mutta hän ei ole velkaa haluamaansa reaktiota. Sinä et ole miehellesi velkaa sitä, että toivotat tervetulleeksi 20 päivittäistä minä-rakastan-sanaa vain siksi, että hän luulee tekevänsä jotain suloista.
Eikä hän myöskään ole sinulle velkaa sitä, että muuttaisi tunnetilojaan vain tyydyttääkseen sinua.
Sitoutuneet pariskunnat ovat kyllä toisilleen velkaa sen, että he yrittävät keksiä tapoja, joilla kumpikin voi täyttää toisen tarpeet ja olla silti uskollisia itselleen. Eivätkä aiheuta hammasta kiristävää ärtymystä prosessissa. Tämän lähestymistavan pilarit ovat:
- Itsekunnioitus, jossa kumpikin tunnistaa omat tunnetarpeensa ja omistaa ne sen sijaan, että kirjoittaa ne kiittämättömiksi tai rotta-ihmisiksi tai miksi tahansa muuksi;
- Kunnioitus toista kohtaan ja siten se, ettei hylkää, jätä huomiotta tai yritä muuttaa toisen tunnetarpeita;
- Kommunikaatio, jotta voitte molemmat sanoa, mistä pidätte, mistä ette pidä, mitä tarvitsette ja mitä haluatte sen sijaan, että odotatte, että ajatuksia luetaan tai oletatte, että mieltymykset ovat yhteisiä;
- Kärsivällisyys, jotta voitte toimia sen mukaan, mitä kuulette, sen sijaan, että reagoisitte siihen – koska jälkimmäisellä on taipumus rangaista ja lopulta estää rehellisyyttä ja avoimuutta.
Teidän kahden kohdalla tämä voisi tarkoittaa sitä, että hän omistaa ja artikuloi tarpeensa yhteiselle ajalle, ja sinä omistat ja artikuloit tarpeesi kahdenkeskiselle ajalle, ja rakennatte sitten tietoisesti jonkin verran kumpaakin päivääsi. Näin kumpikin teistä saa tarvittavan emotionaalisen annoksen ilman ärsyttävää tönimistä, johon molemmat turvautuvat, kun ruokkimattomat mielihalut ottavat vallan. Niin kuin silloin, kun toisen emotionaaliset oletusasetukset seisovat teidän ja sen välissä, mitä tarvitsette.”
Again: Jotta tämä toimisi, teidän molempien on toimittava kunnioituksesta käsin, ja kunnioituksen on virrattava molempiin suuntiin. Jos hän ei voi mukavasti hyväksyä ei vastausta ja sinä et voi mukavasti antaa kyllä vastausta, molempia tyydyttävällä tavalla, avioliittonne saapuu tienhaaraan: Jää ärsyyntyneenä tai lähde rauhassa.
Sähköpostia Carolynille osoitteeseen [email protected], seuraa häntä Facebookissa osoitteessa www.facebook.com/carolyn.hax tai keskustele hänen kanssaan verkossa keskipäivällä itäistä aikaa joka perjantai osoitteessa www.washingtonpost.com.
Vastaa