Aloitimme vauvan hankkimisen vuonna 2007 ja saimme kolme keskenmenoa. Sitten saimme Noahin, sitten Eliin, toisen keskenmenon ja sitten Eevan.

Noahin raskauden aikana tunsin oloni alakuloiseksi, väsyneeksi ja ahdistuneeksi koko ajan. En ollut yhtä innoissani kuin kaikki muut ympärilläni olivat. Mutta laskin sen vain keskenmenojen syyksi. Vasta kun sain Eliin ja tunsin itseni täsmälleen samanlaiseksi, ellei jopa pahemmaksi, aloin miettiä, että tämä ei todellakaan ole sama asia kuin miltä muilla ihmisillä tuntuu raskausaikana.

En oikein halunnut puhua raskauksista enkä innostua niistä.

En tuntenut mitään sellaista, mitä minun mielestäni pitäisi tuntea.

Kun olin raskaana Evan kanssa, odotin tavallaan, että mielialani laskee. Luulin kuitenkin pystyväni estämään sen, mutta en oikeastaan pystynyt. Tunsin oloni todella alakuloiseksi enkä vain ollut oma itseni – aivan erilainen kuin normaalisti.

En oikein halunnut mennä ulos, en halunnut tehdä mitään, en halunnut tavata ihmisiä, koska tiesin, että minulta kysyttäisiin vointiani, ja tiesin, että ihmiset odottaisivat minun sanovan, että voin hyvin. Mutta siltä minusta ei tuntunut.

Ja tunsin itseni hyvin väsyneeksi, aina kun istuin alas, nukahdin. En koskaan tuntunut tuntevan sitä hehkutusjaksoa, josta kaikki puhuvat.

Voin puhua siitä muutamalle ihmiselle, mutta huomasin, että ihmiset eivät joko osanneet sanoa yhtään mitään tai sitten he sanoivat: ”Voi, minä rakastin raskaana olemista ihan älyttömästi”. Sitä ei todellakaan halua kuulla. Kun olin kolmannessa raskaudessa, tiesin, kenelle voin puhua. Oli ystäviä, jotka ymmärsivät ja sanoivat, että minun piti jaksaa ja että loppu oli näköpiirissä.”

Taisteltuani keskenmenojen kanssa tunsin myös, että ihmiset ajattelivat, että minun pitäisi vain olla kiitollinen siitä, että raskauteni oli terve. Aika usein ihmiset olivat vain täysin hämmentyneitä, jos sanoin, etten oikeastaan pidä raskaana olemisesta. He eivät vain tienneet, mitä sanoa.

Ensimmäisen kerran otin asian puheeksi terveydenhuollon ammattilaisen kanssa kätilöni kanssa, kun olin raskaana Evan kanssa. Olisin ollut noin yhdeksän viikkoa raskaana. He sanoivat: ”Ei se mitään, pidämme sitä vain silmällä.”

Noin kuuden kuukauden kohdalla tunsin oloni aika huonoksi, ja minulla oli rutiinitapaaminen. Se oli eri kätilö, mutta keräsin todella rohkeutta ottaa asia uudelleen puheeksi. Hän oli todella ystävällinen ja ymmärtäväinen. Mutta hän sanoi samaa vanhaa linjaa: ”Niin, monilla ihmisillä on tuollainen olo raskausaikana, olet hyvin väsynyt, sinulla on kaksi isompaa lasta, joiden perässä juosta”. Se oli totta, mutta minusta tuntui, että huono mielialani johtui muustakin. Hänen vastauksensa oli: ”No, voit mennä lääkäriin ja hankkia masennuslääkkeitä, tai voimme odottaa jonkin aikaa, ja olosi voi parantua muutaman viikon kuluttua”.

Lähdin vastaanotolta sillä tunteella, että minun oli hoidettava asia itse.”

Vaikka hän oli hyvin myötätuntoinen, hän sanoi samoja asioita, joita kaikki muutkin ympärilläni sanoivat: ”Ota iisisti, anna itsellesi pieni tauko”. Minulla oli nelivuotias ja kaksivuotias, joten mahdollisuudet ottaa rennosti olivat aika heikot. Kukaan ei aikonut tulla tekemään ruokaa. Minusta tuntui, että minun oli selvittävä siitä yksin – tai muutaman ystävän ja tietenkin kumppanini avulla.

Muistan, kun makasin pian sen jälkeen kylpyammeessa, vauva potki ja muistan ajatelleeni: ”Itse asiassa en olekaan yksin, vaan minä ja vauvani, ja minä olen ainoa, joka vauvallani on tällä hetkellä”.

Ja aloin miettiä asioita, joita voisin tehdä, jotka voisivat auttaa.

Varmistin, että harrastin raskausjoogaa joka ilta. Aloin nukkua enemmän, sammutin television ja luin sen sijaan kirjaa. Kirjoitin paljon päiväkirjaani, kirjoitin siitä, miltä minusta tuntui tai kirjoitin vain muista asioista. Käytin hypnoterapiaa, oikeastaan vain rentoutumistekniikoita. Ja yritin todella keskittyä siihen, että vietin joka päivä jonkin verran aikaa keskittyen vauvaan. Se saattoi olla vaikkapa käsien laittamista vatsalleni, kun se potki ja ajattelin vain vauvaa kaiken muun ympärillä tapahtuvan sijasta. Huomasin, että se auttoi hieman.

Yritin ottaa rennommin raskauden loppua kohti mentäessä. Kumppanini vei kaksi isompaa poikaani viikonlopuksi pois, jolloin minulla oli aikaa pitää vähän äitiyslomaa. Lajittelin vauvanvaatteita ja sekin auttoi, aloin valmistautua vauvan tuloon. Minusta siitä oli apua.

Kumppanini tuli töistä aikaisin kotiin, jotta sain levätä ja antaa minun olla rauhassa, kun tarvitsin sitä. Ja hän oli aina paikalla kuuntelemassa.

Sanoisin äideille, joilla on ahdistusta yhdessä raskaudessa, että olkaa valmiita siihen taas seuraavassa raskaudessa. Ja muistakaa, että selvisitte siitä viime kerralla ja selviätte siitä tälläkin kertaa. Minulle heti lasten synnyttyä tuntui kuin paino olisi pudonnut ja tunsin olevani taas normaali oma itseni.

Valmista ympärilläsi olevat siihen. Etsi ympäriltäsi ihmisiä, joille voit puhua siitä. Käytä heitä olkapäänä, jolle itkeä.

Älä aseta itsellesi liikaa paineita siitä, että voit hyvin. Joskus huomasin, että pelkkä sen hyväksyminen, että minulla oli huono olo, riitti saamaan sen katoamaan tai sai minut soittamaan ystävälle tai tekemään jotain muiden lasteni kanssa, mikä saattaisi auttaa.

Älä painosta itseäsi liikaa tuntemaan olosi loistavaksi, sinun ei tarvitse nauttia raskautesi jokaisesta hetkestä, ratsasta vain aallolla, sanoisin minä.

Kaikkien raskauksieni jälkeen muistan ajatelleeni kuinka ihanalta tuntui olla raskaana. Vaikka olisin kuinka univajeessa, kuinka väsynyt tahansa, en ole raskaana ja tunnen itseni taas normaaliksi.

En sanoisi, että siitä lähtien on ollut helppoa, koska kolmen pienen lapsen saaminen on shokki systeemille, mutta siitäkin huolimatta se tuntuu ihan erilaiselta paineelta kuin raskaana ollessani.

Äitiydessä on niin paljon hyvää. Se, kun näkee lasten olevan vuorovaikutuksessa toistensa kanssa ja rakastavan toisiaan, on upeaa. Se hauskuus, että jaat heidän kanssaan taas lapsena olemisen ilon, on aivan fantastista. Ja heidän kasvunsa ja kehityksensä seuraaminen on aivan uskomatonta.