75 asiaa, joita yli 50-vuotiaan miehen ei pitäisi omistaa

50-vuotiaaksi tuleminen voi tuntua samanaikaisesti voitolta ja tappiolta. Toisaalta olet elänyt puoli vuosisataa! Olet tarpeeksi vanha ollaksesi täynnä viisautta ja elämänkokemusta, mutta et niin vanha, että tuntisit itsesi antiikkiseksi. Samaan aikaan on päiviä, jolloin tunnet ikäsi. Ei ehkä fyysisesti, mutta ainakin kulttuurisesti. Maailma ei tunnu pyörivän ympärilläsi niin kuin nuorempana.

Kaikki muotivalinnoistasi kodin sisustusvaihtoehtoihin tuntuu nyt hieman rajallisemmalta. Et voi enää tehdä mitä tahansa, koska 50-vuotiasta pidetään eri mittapuulla. Eikä se oikeastaan ole huono asia. Maailma odottaa nyt enemmän kuin koskaan, että olet aikuinen. Tässä on 75 asiaa, joita yli 50-vuotiaan miehen pitäisi harkita eläköitymistä elämästään, jos hän ei ole sitä jo tehnyt.

Jos olet yli viisikymppinen, olet luultavasti lumoutunut siitä Takaisin tulevaisuuteen -elokuvan jatko-osasta, jossa Michael J. Fox pakenee vangitsemista futuristisella leijulaudalla. Ikävä kertoa, mutta tuo fantasia on juuri sitä: fantasiaa. Nykyaikaiset leijulaudat ovat parhaimmillaan vaarallisia ja pahimmillaan surkeita. (Niin, eivätkä ne oikeasti leiju.)

Kun sisustat ensimmäistä kertaa asuntoa, futon vaikuttaa loistavalta ostokselta: se on sekä sänky että sohva! Kun kuitenkin ylität 50, on korkea aika hankkia sekä sänky että sohva.

Mikä tahansa, joka kiinnitetään seinällesi teipillä, ei ole koskaan ansainnut olla siellä. Laita se kehykseen, jätä se laatikkoon muun vanhan opiskelija-asuntolahuoneen sisustuksen joukkoon tai (hyi!) heitä se pois.

Se on kuntosalilaite, jota kaikki vihaavat, ja hyvästä syystä. Sellaisen ostaminen ja sen sijoittaminen kotiisi on pelkkää pröystäilyä, eikä hyvällä tavalla. Se kertoo maailmalle: ”Välitän terveydestäni niin paljon, että ostan kalliin kuntoiluvälineen, jota en koskaan käytä, ja ripustan siihen vain pyykkiä.”

Taannoin, kun ainoat saatavilla olevat kännykät olivat tiilenkokoisia (ja -muotoisia) Nokioita, tämänkaltainen kännykkäkotelo oli coolein ja nokkelin tapa kuljettaa mukanaan uutta, näppärää laitetta. Nykyään me kaikki tiedämme paremmin: kännykkä menee taskuun.

Kannattaa kaikin mokomin olla minijääkaappi! (Täytä se ääriään myöten kylmällä oluella.) Älä vain anna sen olla ainoa jääkaappisi.

Yksi iän karttumisen lahjoista on se, että tajuaa, miten kallisarvoista aika on. Jos olet aikonut tehdä ison matkan tai nähdä osan maailmaa, jossa olet aina halunnut käydä, sinun on lakattava lykkäämästä sitä. Uudista passi ja tee suunnitelmia, kun olet vielä tarpeeksi nuori ja fyysisesti terve nauttiaksesi siitä.

Ensimmäisen vuonna 2015 julkaistun Chicago Tribunen raportin mukaan lähes 40 prosenttia Lollapaloozan kävijöistä on 18-24-vuotiaita. Vielä 40 prosenttia osallistujista on 25-34-vuotiaita, ja alle 10 prosenttia on yli 45-vuotiaita. Kaiken tämän sanoakseni:

Lisäksi on toinenkin syy, miksi sinulla on paljon mukavampaa istua kotona, pukeutua mukaviin housuihin ja kuunnella musiikkia laadukkaasta levysoittimesta. ”En tykkää istua maassa”, eräs osallistuja kertoi Tribunelle. ”Minulla on huono selkä.”

Haluatko kasvattaa viikset 50-vuotiaana? Se on hienoa – jopa suositeltavaa. Kasvokarvoitus on jokaisen miehen oikeus. Mutta Salvador Dali -harhat eivät auta uskottavuuttasi aikuisena. Anna kätkösi tehdä, mitä se haluaa tehdä; älä yritä manipuloida sitä fiksuihin, luonnottomiin muotoihin. Ja jos haluat paljon siistimmän ulkoasun, varasta nämä parturien 23 huipputemppua parranajoon oikein.

Jos olet jo Facebookissa ja Instagramissa, se riittää – varsinkin, jos siellä pysyt ajan tasalla läheisten kanssa. Mutta jos poltat myös Twitteriä 50 postauksella päivässä ja vietät tuntikausia Pinterestissä ja Snapchatissa, on mahdollista, että virtuaalielämäsi tunkeutuu liikaa todelliseen elämääsi. Neuvomme: Valitse yksi tai kaksi sinulle tärkeintä ja käytä niitä vastuullisesti ja kunnioittavasti kommunikoidaksesi ystävien ja läheisten kanssa.

Fantasiajalkapallo on hauska harrastus. Mutta on parasta rajoittaa keskustelua harrastuksesta – yksityiskohtia siitä, mitä kauppoja harkitset ja mikä on pitkän aikavälin strategiasi – kun olet muiden kuin harrastajien seurassa. Ilmainen idea: puhu oikeasta urheilusta! Kaikki rakastavat niitä.

Tässä vaiheessa elämääsi ansaitset kellon, jollaista isälläsi oli tapana käyttää – korkealuokkaisen kellon, jossa on puhdas, moderni muotoilu, et kelloa, jonka ranneke venyy niin pitkäksi, että se katkeaa joka kerta, kun edes taivutat ranteesi.

Olitpa sitten odottamassa, että laihduttaisit ”vielä muutaman” kilon, jotta voisit ahtautua farkkuihin, tai tykkäät tavasta, jolla farkut saavat sinut näyttämään hyvältä, nämä housut eivät sovi ikäisellesi miehelle. Valitse sen sijaan oikean kokoinen, kapealinjainen vaihtoehto.

Ei ole kyse vain siitä, että ne ovat rumimmat kengät, jotka ihmiskunta on koskaan luonut, tai että ne antavat jaloillesi polkkarusketuksen. Jalkaterapeuttien mukaan Crocsit vahingoittavat jalkojasi. Avoin takaosa ja löysät hihnat voivat tehdä tuhoa kantapäähän ja varteen. Ja tiedätkö, mikä alkaa hajota 50 ikävuoden jälkeen, jos et pidä niistä huolta? Aivan oikein, jalkasi!

(Lisäksi: Ne ovat rumimmat kengät, jotka ihmiskunta on koskaan luonut.)

Joo, puhumme äidistäsi. Kuinka paljon hän on viimeisen puolen vuosisadan aikana tehnyt vuoksesi? Vähintä, mitä voit tehdä, on pestä, kuivata ja viikata omat ei-hämähäkkimiehen alushoususi.

On hienoa, että olit jalkapallomestari lukiossa tai että johdatit väittelyjoukkueesi voittoon harkituilla analyyseilläsi 80-luvun kylmän sodan suhteista. Mutta kun olet ylittänyt 50 vuotta, vuosikymmeniä vanhojen pokaalien pitäminen esillä on itsekeskeisyyden sanakirjamääritelmä. Neuvomme: pidä ne jossakin erityisessä paikassa – ja täysin poissa silmistä.

Vuonna 2019, olemme pahoillamme raportoidessamme, Humphrey Bogartin suosikkipäähine vain teeskentelee. Ja jos uskot Voxin väkeä, fedora on pudonnut kaikkien kollektiivisessa arvostuksessa niin alas, että se tunnetaan virallisesti nimellä ”scumbag hat.”

Sinä? Sinä olet parempi kuin tuo. Jos olet yli 50-vuotias, suosittelemme klassista tweed-newboy-lippistä, hyvännäköistä isähattua, joka sopii sinulle hyvin, tai – varsinkin jos pidät golfin pelaamisesta – yhtä parhaista hatuista, joita voit ostaa vuonna 2019.

Ei kyse ole siitä, että olisit liian vanha uudelle teknologialle, mutta et vain tyydy siihen, missä VR-teknologia on. Se on outo juttu, jota kukaan parikymppinen ei oikein ymmärrä. Yli viisikymppiset muistavat vielä ajan, jolloin virtuaalitodellisuus oli ”ihan nurkan takana”. Kaksikymmentä vuotta myöhemmin se on… kai ihan ok. Ehkä se on vaikuttavampi ihmisille, jotka vasta tutustuvat virtuaalitodellisuuteen, mutta kun olet 50-vuotias ja olet odottanut sitä pitkään, pitkään, on vaikea olla häkeltymättä.

Tiedättekö, mitä kukaan ei ole koskaan sosiaalisten kanssakäymisten historiassa sanonut yhdelläkään viisikymppisen isännöimällä illallisella? ”Hei, osaako kukaan täällä soittaa rumpusooloa elokuvasta ’Tom Sawyer’?”

Ei. Tiedät kyllä miksi. Leikkaa se pois! (Kirjaimellisesti.) Jos todella haluat, että kampauksesi saa sinut näyttämään nuoremmalta, katso nämä 15 parasta miesten hiustenleikkausta, joilla näytät vuosikymmenen nuoremmalta.

Voidaan väittää, että Neil Straussin tai Tucker Maxin kirjoittamien deittikirjojen omistaminen on aina ollut huono idea. Mutta jos olet 50-vuotias ja sinulla on joku heidän kirjoistaan hyllyssäsi? Se ei ole enää argumentti.

50 vuoden kokeilun ja erehdyksen jälkeen opit, että tällaiset käsikirjat ovat täysin hyödyttömiä. (Lisäksi on olemassa asia nimeltä Google.)

Spoilerivaroitus: Kukaan ei yritä varastaa lompakkoasi. Tai ainakaan ketään ei estä varastamasta lompakkoasi se, että etutaskussasi roikkuu jättimäinen ketju. Se ei pelota taskuvarkaita. Se pelottaa ketään, joka ei halua kuulla, että olet nähnyt Elvis Costellon CBGB:ssä aikoinaan ja että underground-musiikkiskene ei ole enää yhtä cool kuin silloin, kun lompakkoketjuista tuli muotiasuste.

Hei, me kaikki tykkäämme myös satunnaisesta kulauksesta kovaa alkoholia. Mutta on korkea aika laittaa ne Jägerbombit taustapeiliin, kaveri.

Tukena oleminen on enemmän kuin kiitettävää. Kun tuo ystävä asuu sohvallasi muutaman kuukauden, syö kaiken mitä jääkaapistasi löytyy, eikä näytä minkäänlaista vaivaa oikean työpaikan löytämiseksi? Silloin on aika katsoa uudestaan.

”Mutta Michael Jordanilla oli sellainen!” jotkut varmasti protestoivat. Asia on näin: koripallolegendat pystyvät mihin tahansa tyyliliikkeeseen.

Voit syyttää lapsiasi kaikista Oreoista, suklaapatukoista, tortillasipseistä ja Hershey’s Kisses -pusseista, jotka tukkivat ruokakomerosi hyllyt, mutta puhutaanpa vakavasti. Sinä olet se, joka tekee ruokaostokset. Jos et halua kaikkea sitä roinaa sinne, sinun on vain… jätettävä se ostamatta. Jos olet 50-vuotias ja sinulla on ainakin yksi laatikko Cap’n Crunchia käden ulottuvilla, et voi syyttää ketään muuta kuin itseäsi.

Et kaipaa enempää kuvia itsestäsi poseeraamassa minkään erityisen kohteen edessä. Et ole enää epävarma 21-vuotias kakara, joka ei ole vieläkään vakuuttunut itsearvostaan. Olet ollut tällä maapallolla tarpeeksi kauan tietääksesi, että loputtomat selfiet eivät ole tie itsensä hyväksymiseen.

Tällaista käyttävät parikymppiset kaverit, koska he luulevat, että se saa heidät näyttämään viisikymppisiltä intellektuelleilta. Älä ole 50-vuotias, joka pukeutuu kuin 20-vuotias, joka yrittää näyttää 50-vuotiaalta. Ja jos haluat lisää lopetettavia muotiliikkeitä, tutustu näihin 40 kauheaan tyylivirheeseen, joita yli 40-vuotiaat miehet eivät voi lopettaa tekemästä.

Elämme television kulta-aikaa! Game of Thrones on päättämässä historian legendaarisimman elokuvallisen fantasiahupailun. Netflix julkaisee näennäisesti viikoittain ajan hengen arvoisen sarjan. Pelkästään laadukkaan ohjelmatarjonnan määrä on huikea. Aikaa ei tarvitse tuhlata Keeping Up with the Kardashiansiin!

Jos sinulla on Sony PlayStation 4, et tarvitse myös Nintendo Switchiä ja Microsoft Xboxia. Valitse myrkkysi.

Papusäkkituolissa istuminen on kuin istuisi pussissa, joka on täynnä rapeaa majoneesia. Niissä ei ole mitään kitschiä tai throwbackia. (Tiedoksi: sama pätee myös vesisänkyihin.)

Jos äitisi pääsee juuri nyt koneellesi ja voi katsoa internetin hakuhistoriaasi punastumatta, olet hyvä. Jos näin ei ole, sinun on vakavasti harkittava uudelleen, mitä teet verkossa. Olet 50-vuotias – älä klikkaa noita sivustoja!

Nopeasti, vastaa tähän kysymykseen! Mitä nämä kolme termiä tarkoittavat sinulle: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Jos vastasit ”kauppakeskusketjuja”, et… ole lähelläkään. Tätä kirjoitettaessa kaikki kolme ovat musiikkiesityksiä Billboard 100 -listalla.

Näitä pikkuruisia avaimia, jotka tulevat huonekalujen mukana, jotka sinun on tarkoitus koota itse, ei kelpaa enää mihinkään muuhun. Tee itsellesi palvelus ja heitä ne pois. Työkalulaatikossasi pitäisi olla oikeita työkaluja, kuten jakoavaimia, vasaroita ja muita sivistyksen välineitä.

Muistatko, kun deittailu vaati enemmän aivopanostusta kuin vasemmalle tai oikealle pyyhkimistä? Totta kai muistat. Olet 50!

Jos ihmiset vilkaisevat paitaasi ja sanovat: ”Jestas, oletko kunnossa?”. Mitä tapahtui? Haluatko, että soitan poliisit?”, se saattaa olla merkki siitä, että suosikkit-paitasi on hieman liian riekaleinen ja täynnä reikiä, jotta sitä voisi enää käyttää ulkona julkisesti.

Postipinojen jättäminen ympäriinsä, joita et vain ole ehtinyt avata – koska ehkä ne ovat laskuja tai ehkä ne ovat pelkkää roskapostia – on sellaisen miehen käyttäytymistä, joka ei ole vielä tarpeeksi aikuinen kohtaamaan vastuuta. Käytä 0,2 sekuntia katsoaksesi, mitä noissa kirjekuorissa on.

Tosiasiassa se, että Justin Bieber käyttää sellaista, lienee kaikki tarvitsemasi todiste.

Tiedämme, että irti päästäminen on vaikeaa. Silloin kun CD-levyt olivat hallitseva audioformaatti, hyllymme olivat täynnä suosikki-CD-levyjämme. Elämme kuitenkin nykyään digitaaliaikaa, eikä kaikki suosikkimusiikkisi enää asu pienillä hopealevyillä. Matkusta meidän muiden mukana välittömän suoratoiston aikakauteen.

Olet 50-vuotias. Pystyt pitämään oikean elossa.

”Jos haluat muuttaa maailmaa, aloita petaamalla sänkysi”, amiraali William H. McRaven sanoi vuonna 2014 Texasin yliopiston juhlapuheessa. ”Jos petaat sänkysi joka aamu, olet suorittanut päivän ensimmäisen tehtävän. Se antaa teille pienen ylpeyden tunteen, ja se rohkaisee teitä tekemään toisen tehtävän. Ja toisenkin. Ja vielä yhden.” Jätä rypistyneet lakanat ja peitot niille, joiden tehtävälistalla on ehkä vähemmän tehtäviä (eli parikymppisille).

On söpöä, kun lapsella on vain yksi hieno puku, jota hän käyttää kirkossa tai muissa virallisissa tilaisuuksissa. Viisikymppisellä ei niinkään. Hanki muutama hieno puku, jotka sopivat kaikkiin tilaisuuksiin: laivastonsävyinen, kaksi harmaata (yksi tumma ja yksi vaalea) ja (luota meihin) kesäpuku.

Jos kaipaat muistutusta, kuuntele tuota Frank Sinatran kappaletta uudelleen. Hallituksen puheenjohtaja oli 54-vuotias levyttäessään kappaleen ”My Way”, ja se sisältää paljon truismia kaikille yli 50-vuotiaille, varsinkin jos on elänyt elämänsä hyvin. Toki tulet katumaan joitakin asioita. Mutta sitten taas liian vähän mainittavaksi. Jos haluat ideoita siitä, mitä kannattaa pitää silmällä, katso 50 yleisintä katumusta, joita ihmisillä on viisikymppisinä.

Et saa retrotunnelmaa ajelemalla isäsi vuoden -87 Subaru hatchbackilla. Saat vain räiskyvän ajoneuvon, jonka moottori on tarkistettava useammin kuin tankki täytettävä.

Huonekalu sinne tai tänne on ihan ok, mutta jos suurin osa sisustuksestasi on peräisin ruotsalaiselta yhtiöltä, näytät viidenkymmenen vuoden ikäiseltä, joka ei ole vieläkään valmistunut yliopistosta. Jos haluat katsoa, mitä on ok ostaa (ja mitä ei), tässä ovat Ikean parhaat ja huonoimmat tarjoukset vuonna 2019.

Kultainen sääntö, vuoden 2019 painos: Jos olet kirjoittanut sen nettiin tuntemattomasta ihmisestä ja se nöyryyttäisi äitiäsi, jos hän koskaan lukisi sen, ehkä se on jotain, mitä ei olisi koskaan tarvinnut kirjoittaa ollenkaan. Just sayin’.

Pyjamahousut, joita käytetään oikean elämän housuina, on ilme, joka antaa tuon perkeleen ilmeen, jota niin moni parikymppinen ja kolmikymppinen hakee. Kuten jokainen viisikymppinen tietää, ehkä suurin ero vuosikymmenten välillä on kuitenkin se, että hei, välittäminen on mahtavaa! Eikä ole parempaa tapaa näyttää maailmalle, että välität, kuin nähdä vähän vaivaa ulkoasun eteen. Ja jos haluat todella tehostaa tyyliäsi, tässä on 50 olennaista asustetta yli 50-vuotiaille miehille.

Ei ole koskaan hyvä idea käyttää luottokorttiaan loppuun. Vielä huonompi idea on antaa maksimissaan olevien luottokorttien pysyä maksimissaan. Rahoitusasiantuntijoiden mukaan noin kolmannes luottopistemäärästäsi perustuu siihen, kuinka suuren osan luottolimiitistäsi olet käyttänyt loppuun. Jos tämä luku on 100 prosenttia (tai lähellä sitä) ja pysyy siinä jonkin aikaa, voit odottaa pistemäärän laskevan – ja vieläpä nopeasti. Varmista, että maksat vähimmäismaksun joka kuukausi, jotta pisteesi tasaantuu. Aseta sitten itsellesi kolmen kuukauden lykkäys kaikille luottokorttikuluille. Pistemääräsi palautuu hetkessä ennalleen.

Syvä V-kaula-aukkoinen villapaita sopii enemmänkin kavereille, jotka ajelevat rintansa ja haluavat varmistaa, että kaikki huomaavat sen. Sitä paitsi, jos haluaisit näyttää noin paljon rintojasi, sinun ei olisi pitänyt käyttää villapaitaa alunperinkään.

Meillä ei ole mitään partavettä vastaan yleensä, mutta jos sen nimi on myös adjektiivi, jota käytetään yleisesti romanttisessa romaanissa, jonka kannessa on Fabio – kuten Axe, Brut, Fierce, Obsession ja niin edelleen – se ei ehkä enää kuulu kehoosi. Viisikymppisenä ansaitset arvostetun designer-tuoksun.

Alusvaatteillasi on yksi tehtävä, ja se yksi tehtävä ei ole ilmoittaa maailmalle (tai sille, joka sattuu näkemään alusvaatteesi), kuinka paljon rakastat Teräsmiestä.

Jos olet käyttänyt käsin kudottua ystävyysrannekorua vuosikymmeniä, se on hienoa. Jos pidät rannekorua, jonka lapsesi tai lapsenlapsesi teki sinulle, sekin on siistiä. Kaikki muu on kiellettyä. Pidä kiinni ajattomasta aikakellosta (ja, jos todella haluat jotain erityistä, jostain kiinteästä sterlingistä tehdystä).

Teini-ikäiset käyttävät rumia sanoja sisältäviä paitoja yhdestä ainoasta syystä: saadakseen aikuiset suuttumaan. Muista, että sinä olet nyt aikuinen!

Ei ole mitään syytä nostalgisoida kylpypyyhkeitä, varsinkaan jos ne näyttävät siltä, että niitä on säilytetty homeisella ullakolla viime vuosikymmenet. Pyyhkeet ovat suhteellisen edullisia vaihtaa, ja koska ne ovat ensimmäinen asia, joka koskettaa puhdasta vartaloasi kylvyn tai suihkun jälkeen, haluat ehdottomasti jotain, joka ei haise (tai näytä) homeelta.

Jos olet niin syvällä koko vaping-skenessä, että sinulla on verkkovirtalatureita ja vapepauhoja ja vaihtosäiliöitä ja kantolaukkuja, olet panostanut aivan liikaa siihen, mikä saattaa olla epäterveellinen tapa. Kyllä, höyrystäminen on ”parempaa” (sikäli kuin epäterveellinen toiminta voi olla) kuin savukkeiden polttaminen, mutta uudet tutkimukset viittaavat siihen, että höyrystäminen on yhdistetty lisääntyneeseen sydänkohtausten ja masennuksen riskiin. Paljon parempi lopettaa tapa lopullisesti.

Ei ole mitään sinänsä väärää olla veljeskunnassa yliopistossa. Mutta on jotain hieman outoa siinä, että 50-vuotias juhlii yhä kolme vuosikymmentä myöhemmin veljeskuntakokemustaan. Tässä vaiheessa olet toivottavasti saanut toisen kaveriporukan, jolla ei ehkä ole kahdeksaa salaista kädenpuristusta ja joka ei järjestä tynnyrijuhlia.

Meillä kaikilla on takataskussaan keskustelunaloittaja, vitsi tai tarina, jonka otamme mielellämme esiin jäänmurtajana. Missään tapauksessa se ei saisi olla vaikutelma Boratista, Sasha Baron Cohenin hahmosta reilusti yli kymmenen vuotta vanhasta elokuvasta. Aika on virallisesti ohi, jolloin repliikit kuten ”Hieno menestys” tai ”Oikein hyvä. Kuinka paljon?” lasketaan hauskaksi.

Tässä on lyhyt lista lemmikeistä, jotka ovat kaikissa tapauksissa hyväksyttäviä 50-vuotiaalle miehelle: kissa, koira. Jotain muuta? Harkitse uudelleen. Ja jos kyseessä on sellainen supervaarallinen viidakon peto, joka voi tappaa sinut muutamassa minuutissa (esim. pyton), älä edes harkitse.

Joo, se on Amerikan muskeliauton perikuva. Ja se on todellakin hieno auto. Mutta se on myös autoilun vastine t-paidalle, jossa lukee: ”Tervetuloa asenäyttelyyn!”

Ei-sukulaisen kutsuminen veljeksi – ainakin silloin, kun et ole Matthew McConaughey, Ryan Lochte tai sivuhahmo How I Met Your Mother -elokuvan uusintakierroksella – on hämmentävää ja hämmentävää kaikille. Itse asiassa ei ole mitään syytä kutsua myöskään veljeäsi ”veljeksi”. Kutsu kaikkia etunimellä ja jätä se siihen.

Camo on ajaton kuvio yhdelle ja vain yhdelle ihmisryhmälle: asevoimille. Kaikille muille se on trendi. Ja 50-vuotiaana tietää, että trendeihin kannattaa harvoin, jos koskaan, hypätä mukaan. Parempi pitäytyä klassisissa, ajattomissa lookeissa.

Kun siirtolasilinssit tulivat ensimmäistä kertaa markkinoille, se oli suorastaan paradigman muutos. Näkövammaisten ihmisten ei enää tarvinnut kantaa mukanaan kahta paria linssejä! Kuinka siistiä! Nyt kun niiden uutuudesta on kulunut muutama vuosi, totuus on kuitenkin ilmeinen: Kahden linssiparin kantaminen mukanaan on melko helppoa.

Jos olet autossa, kaikki on hyvin. Et saa meiltä mitään tuomiota. Itse asiassa saat bonuspisteitä siitä, ettet käytä puhelinta ajon aikana. Puhumme tyypistä, joka kulkee ympäriinsä Bluetooth-kuulokkeet mukanaan kuin se olisi muotiasuste, ja pitää niitä vain näyttääkseen, että hän on niinoo tärkeä ja voi saada puheluita milloin tahansa. Useimmat tapaamiset voisivat olla sähköpostia. Useimmat puhelut voisivat olla myös. Ainoat ihmiset, joiden pitäisi olla kytkettynä puhelinnumeroon kaikkina kellonaikoina, ovat hätäkeskuspäivystäjät.

Viimeinen kerta, kun rusketus oli kauneuden symboli, oli ennen kuin tuli yleisesti tunnetuksi, että suurin osa kaikista ihosyövistä aiheutuu altistumisesta auringon ultraviolettisäteilylle.

Jos et ole varsinainen rodeo cowboy, vyönsoljen pitäisi olla olemassa vain pitääkseen vyön kiinnitettynä vyötäröllesi, ei herättääkseen huomiota. Ajattele asiaa kuten hyvää kirjoittamista: vähemmän on enemmän.

Täydentääkseni, emme puhu muovituoleista takapihalla tai uima-altaan vieressä. Tarkoitamme muovituoleja, joita käytetään olohuoneen huonekaluina tai ruokapöydän ympärille kyhättyinä. Kyse ei ole vain siitä, että ne ovat epämukavia, vaan myös siitä, että ne saavat kotisi näyttämään siltä kuin se olisi väliaikainen asuinpaikka. (Toivottavasti 50-vuotiaana kotisi ei ole tilapäinen asuinpaikka.)

Muualla nimellä fohawk tunnettu kampaus näyttää ihastuttavalta lapsella ja hieman huvittavalta korkeakouluopiskelijalla. Kaikille muille? No…

Kirjahyllyn pitäisi olla kirjallisten matkojesi juhla, ei rikkoutuneiden lupausten surullinen näytös, ”pääsen siihen vielä joskus” – häpeän seinä. Jos et ole lukenut Slaughterhouse-Five, Catcher in the Rye ja The Great Gatsby – tai jos et ole lukenut niitä sitten yliopisto-opiskelun, ja silloinkin vain ohimennen opintopisteitä varten – niitä ei pitäisi käyttää koristeina. Ne ovat kirjoja, kaverit, eivät huonekasveja. Antakaa niille koti, jossa niitä katsellaan rakkaudella.

Olet pitänyt kiinni tuosta suosikkisukasta vuosia toivoen, että jonain päivänä se palaisi takaisin luotettavan apurinsa kanssa. Ehkä se on sängyn alla tai kaapin perällä tai vain piilossa roskakorin pohjalla. On vaikeaa sanoa hyvästit lempivaatteille, ymmärrämme sen. Mutta 50-vuotiaana on alettava ymmärtää, että mikään ei kestä ikuisesti, ja tämä pätee varmasti myös sukkiin. Lopeta jahtaaminen. Tiedät sisimmässäsi, että leskisukkasi on valmis eläkkeelle.

Jos paidassa on enemmän strassikiviä kuin Cherin puvussa, on vain yksi paikka, jonne se kuuluu: Cherin konserttiin. (Jos se kuulostaa hyvältä, kannattaa tietää, että Cher kiertää parhaillaan Pohjois-Amerikassa marraskuuhun 2019 asti.)

Kun olet parikymppinen ja nipistät vielä pennejä, on hienoa tehdä suurin osa ostoksistasi tavaratalossa, jossa kaikki on pohjatonta bulkkia. Mutta 50-vuotiaana olet ansainnut laadukkaampia mausteita ja hygieniatuotteita (joita on saatavilla paljon pienemmissä koossa kuin metrinen tonni). Ja jos haluat lisää syitä välttää megakauppaa, tutustu näihin 15 Costco-”löytötavaraan”, jotka eivät oikeastaan ole lainkaan löytötavaroita.

Juo sitä kamaa niin paljon kuin haluat, mutta ei ole mitään hyvää syytä kertoa kaikille I-295:llä, ettet ole räpäyttänyt silmiäsi tuntikausiin.

Tatuoinnissa ei ole mitään vikaa, ystävä. Mutta virheet on korjattava, ja jokainen 50-vuotias, joka kykenee tatuoimaan ihoonsa ”Sheila 4-Ever!”, kykenee löytämään ammattitaitoisen tatuoijan peittämään sen tyylikkäämmällä, taiteellisemmalla tatuoinnilla. Ja jos kaipaat mahtavia tatuointi-ideoita, tutustu näihin 100 upeaan tatuointiin ensikertalaisille.

Ei pelkästään se, että kaunan kantaminen on turhaa ajan ja energian tuhlausta – se, että on vihainen jollekulle vuosikausia, ei ole koskaan ihmiskunnan sivilisaation historiassa päättynyt siihen, että kukaan olisi tuntenut olonsa voittajaksi – vaan joissakin tutkimuksissa on havaittu, että kaunan kannattaminen saattaa jopa altistaa sepelvaltimo-ongelmille. Jos et edes muista, miksi olit alun perin vihainen jollekulle, tee tästä päivästä päivä, jolloin annat vihdoin asian olla. Et tule katumaan sitä. Ja jos haluat lisää elämästä ison 5-0:n jälkeen, tässä on 50 kysymystä, joita sinun ei pitäisi koskaan kysyä yli 50-vuotiaalta.

Jos haluat löytää lisää uskomattomia salaisuuksia parhaan elämäsi elämisestä, klikkaa tästä ja seuraa meitä Instagramissa!