Oletko narsisti?

Se on (toivottavasti) kysymys, jota useimmat meistä eivät kysy itseltään. Mutta myrkyllisessä parisuhteessa oleminen voi saada sinut miettimään.

Myrkyllisyys voi tehdä sellaista tuhoa tunteillesi ja psyykellesi, että kadotat näkyvistä, kuka olet. Se voi saada sinut käyttäytymään oudosti – jopa huonosti, jolloin sinusta tulee joku, jota tuskin tunnistat.

Olen nähnyt sekä miesten että naisten kamppailevan myrkyllisen tai hyväksikäyttösuhteen jälkimainingeissa, ja usein heitä vaivaa epäilys omasta roolista. Onko minullakin narsistisia piirteitä?

Toivottavasti vastaus on kyllä – koska se on hyvä asia. Jotkut narsistiset piirteet ovat terveitä: ne kertovat itseluottamuksesta tai hyvästä itsetunnosta.

Vain kun suhde on kääntänyt sinut päälaelleen, on vaikea hahmottaa, missä raja alkaa ja missä loppuu.

”Miten nälkäinen sinun on täytynyt olla, että sydämestäni tuli ateria egollesi.” – Amanda Torroni

Kliinisesti ottaen narsistinen persoonallisuushäiriö (NPD) on mielenterveyden häiriö, jolle on ominaista äärimmäinen itsekeskeisyys yhdistettynä kyvyttömyyteen ottaa huomioon toisten tunteita.

NPD, kuten mikään muukaan persoonallisuushäiriö, ei ole mustavalkoinen ilmiö, joten diagnoosin tekemiseen hätiköidysti liittyy riskejä. On kuitenkin hyödyllistä pohtia narsistisia piirteitä eron jälkeen, jotta voit paremmin ymmärtää suhdettasi – ja omaa paikkaasi siinä.

Narsistista piirrettä käsittelevää kirjallisuutta on valtavasti, mutta jos haluat nopean ja helpon vakuutuksen siitä, että kyse ei ollut sinusta, vaan heistä, kokeile tätä.

Haluat kouluttaa itseäsi ihmissuhteista.

Erottuasi hyppäät nettiin, sukellat kirjallisuuteen ja kysyt ihmisiltä, jotka tietävät enemmän kuin sinä. Haluat tietää, mitä tapahtui. Haluat ymmärtää entisen kumppanisi toimintajärjestelmää ja sitä, miten jokin, joka alkoi niin hyvin, saattoi muuttua niin huonoksi. Haluat selvittää, mitä sinulle nyt tapahtuu – miksi tunnet itsesi niin uupuneeksi ja murtuneeksi heistä. Narsisti ei valista itseään, koska hän luulee, ettei hän tehnyt mitään väärää – että ongelma oli sinussa. Että he ovat kunnossa ja sinä olet se, joka tarvitsee korjausta.

Olet valmis käymään terapeutilla, jos tarvitset lisäapua.

Jos todella kamppailet, pyydät apua. Narsisti ei – tai hän saattaa aloittaa terapian kirkkaana ja kiiltävänä, mutta jonkin ajan kuluttua terapeutti ei ole tarpeeksi hyvä/älykäs/ymmärryksellinen hänelle. Tai heti kun he huomaavat, että terapeutti näkee heidän naamionsa taakse, he lähtevät karkuun.

Sinulla ei ole takanasi useita särkyneitä ihmissuhteita.

Ikästäsi ja vaiheestasi riippuen sinulla saattaa olla muutama ihmissuhde, jotka eivät ole toimineet. Mutta narsistit jatkavat samaan malliin – usein vanhuuteen asti. Koska he eivät osaa (eivätkä ole koskaan osanneet) rakastaa ja tarvitsevat jatkuvaa ihailua/arvostusta, he eivät pysty ylläpitämään intiimejä suhteita. Tämä kuvio toistuu usein heidän ystävyyssuhteissaan ja työssään. He kuplivat ja hurmaavat jonkin aikaa – mutta eivät pysty pitämään sitä yllä. He karkaavat usein ennen kuin heidät huomataan.

Kamppailet ahdistuksen/itseepäilyn kanssa eron jälkeen.

Intensiivisistä tai vaikeista eroista voi jäädä matala mieliala, ahdistuneisuus ja traumaoireet, kuten ylivireystila, takaumat, paniikki ja vainoharhaisuus. Voit muuttua äärimmäisen pelokkaaksi mahdollisuudesta törmätä exääsi uudelleen. Jopa hänen näkemisensä sosiaalisessa mediassa voi ahdistaa sinua. On myös tavallista, että kyseenalaistat roolisi suhteessa, mietit, mitä teit väärin, ja epäilet vetovoimaasi kumppanina. Näihin asioihin on puututtava, jotta ne eivät estä sinua rakastamasta uudelleen.

Vaikka narsistit ovat pohjimmiltaan syvästi epävarmoja, he tuntevat eron jälkeen yleensä vain yhtä kahdesta tunteesta: valheellista onnellisuutta, koska he ovat siirtyneet jonkun toisen luo, tai vihaa (jos sinä lopetit suhteen). Kun heidän egonsa saa kolhuja, narsistit voivat takertua kostoon tai mustamaalauskampanjoihin. Jos siis kutsuit aikaa, mene hiljaa äläkä katso taaksesi.

Kykenet pyytämään aidosti anteeksi.

Itse asiassa, jos olet ollut narsistin kanssa, olet luultavasti pyytänyt anteeksi paljon enemmän kuin olisi tarvinnut – vähästä, jos mistään. Olet ehkä pyytänyt anteeksi vain rauhan säilyttämiseksi. Aidot anteeksipyynnöt eivät ole narsistien laululehdessä. Vaikka he onnistuisivatkin pyytämään ”anteeksi” silloin tällöin, taustalla on agenda.

Et ota jatkuvasti yhteyttä exääsi vain ”katsellaksesi, miten hänellä menee”.

Useimmat meistä ovat taipuvaisia pienimuotoiseen kyttäämiseen, kun eroamme jostakusta – kunnes näemme valon. Mutta narsistille se ei ole koskaan ohi. He pitävät sinua silmällä kaikin mahdollisin tavoin. Kyse ei ole siitä, että he yhä rakastaisivat sinua (he eivät rakastaneet eivätkä voi rakastaa), vaan siitä, että heidän täytyy käyttää sinua hyväkseen validoidakseen itsensä. He haluavat tarkistaa, että he voisivat yhä saada sinut, jos he yrittäisivät. Ja he saattavat jatkaa sitä vielä vuosia sen jälkeen, kun olette eronneet. Toivottavasti tiedät, ettei vastaamisesta ole mitään hyötyä, paitsi jos teidän on pidettävä yhteyttä, koska teillä on yhteisiä lapsia.

Lukee tätä viestiä.

Narsistit eivät lue narsismista. Oletko tosissasi? Heillä on (pinnallisesti) kaikki hyvin sen kanssa keitä he ovat. Ja tietysti heillä on paljon parempaa tekemistä – ja paljon siistimpiä ihmisiä, joiden kanssa leikkiä 🙂