Una psicóloga explica por qué la gente cotillea, y la razón podría sorprenderte

Todos cotilleamos. Claro, nos gusta pensar que nuestras conversaciones diarias son estrictamente intercambios de ideas productivas y debates sobre las preguntas sin respuesta de la vida. Pero en realidad, todos hablamos de otras personas.

De hecho, un nuevo estudio publicado en la revista Social Psychological and Personality Science descubrió que la persona típica pasa unos 52 minutos al día cotilleando. La sorpresa, sin embargo, es que la mayoría de la gente no va por ahí susurrando «¿Has oído lo que hizo fulano de tal el fin de semana pasado?» al oído de sus compañeros de trabajo. En su lugar, simplemente comparten información sobre las personas de su vida con los que les rodean.

Esa es la simple definición de cotilleo, según los autores del estudio: hablar de una persona que no está presente. No se trata necesariamente de difundir rumores maliciosos o historias embarazosas, sólo de compartir información. Se cotillea cuando se le dice a alguien que el próximo fin de semana se va a casar tu primo, que tu mejor amigo va a empezar un nuevo trabajo o que tu hija tiene su gran recital de baile próximamente.

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El nuevo estudio descubrió que la mayor parte de esos 52 minutos que pasamos cotilleando cada día consisten en compartir detalles inofensivos (y, seamos sinceros, a veces aburridos) de la vida cotidiana, no en criticar a tu colega que se emborrachó demasiado en la hora feliz.

Entonces, ¿por qué empleamos casi una hora de nuestro precioso tiempo en charlar sobre detalles tan insulsos de la vida de otras personas? El doctor Mark Leary, profesor de psicología y neurociencia de la Universidad de Duke, especializado en psicología social y personal, lo explica así a Health: Cotillear es un instinto humano fundamental porque nuestras vidas están profundamente arraigadas en los grupos. No sólo vivimos en grupos, sino que también dependemos de las personas de nuestros grupos para sobrevivir.

«A la luz de esto, necesitan tener toda la información posible sobre las personas que les rodean para saber cómo son varias personas, en quién se puede confiar y en quién no, quién rompe las reglas del grupo, quién es amigo de quién, cuáles son las personalidades y los puntos de vista de otras personas, etc.», dice Leary.

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Piensa en tus grupos. Dependes de tu familia para recibir amor y compasión, y en muchos casos comida y vivienda. Dependes de tus amigos para la interacción social y el compañerismo. Dependes de tu empleador para obtener dinero y tal vez un seguro médico. Por eso, si tu madre te dice que tu padre ha perdido el trabajo, sabes que tal vez tengas que buscar otra forma de gestionar las facturas de la compra y el alquiler. Si tu compañero de trabajo te dice que tu jefe va a despedir a gente, te preparas para buscar otra fuente de ingresos y un seguro. Los cotilleos son nuestra forma de sobrevivir.

El cotilleo para sobrevivir es tan antiguo como la propia humanidad. Todos los humanos prehistóricos dependían de otros miembros de su tribu para cosas como la comida, el refugio y la protección. Si el miembro que suele cazar para alimentarte se pone de repente enfermo y no puede cazar, podrías morir de hambre si nadie te dice que esa persona está enferma. Si las habladurías sobre su enfermedad se extienden, sabes que tienes que buscar otra fuente de alimento.

Las habladurías no sólo nos enseñan sobre la persona que es objeto de la conversación, sino también sobre la persona que habla, dice Leary. «Puedo aprender cosas sobre sus actitudes, creencias y formas de tratar a la gente viendo de quién y de qué cotillea. Aunque no participe, el mero hecho de escuchar a la gente cotillear me dice cosas sobre lo que piensan que es importante, si se puede confiar en que guarden secretos, etc.»

Cuando participas, los cotilleos también pueden reforzar tus vínculos sociales. Un estudio de 2014 publicado en la revista Psychological Science descubrió que los cotilleos mejoran la cooperación de un grupo y hacen que sus miembros sean menos egoístas.

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También encontró que los chismes pueden servir como una forma de identificar y condenar al ostracismo a los miembros no confiables del grupo. Pero no se pierden todas las esperanzas para los condenados al ostracismo. A menudo, la persona rechazada aprende de la experiencia y mejora su comportamiento, según el estudio. Sólo la amenaza de ser excluido es un incentivo para que la gente coopere.

Por supuesto, no podemos olvidar que los chismes a veces se ponen feos. «Algunos cotilleos tienen consecuencias negativas para el objetivo», dice Leary, «y otros pueden tener consecuencias negativas para el cotilla, como por ejemplo si el objetivo se entera, o si los oyentes concluyen que el cotilla es un entrometido poco fiable que no puede ocuparse de sus propios asuntos».

Si tu madre te cuenta que tu padre ha perdido su trabajo, tu padre podría enfadarse con tu madre por no haberle dado tiempo a contártelo él mismo. Si tu jefe se entera de que tu compañero de trabajo te ha contado los despidos, tu jefe podría perder la confianza en tu compañero. Los chismes pueden separarnos con la misma facilidad con la que nos unen. «Pero en el fondo, compartir información sobre otras personas es importante», dice Leary.

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