Usa un poco de desapego emocional para evitar que las peleas con tu pareja te destruyan.

Todos las hemos tenido: esas batallas épicas con nuestro cónyuge que nos dejan destrozados y cuestionando por qué seguimos con él.

Por mucho que sueñes con que tu matrimonio sea diferente (y tal vez incluso mejor) que esos matrimonios que observaste mientras crecías, la realidad ahora es que tu matrimonio es prácticamente igual a esos otros. El brillo rosado del nuevo amor se ha desvanecido y has descubierto que tu camino hacia el «felices para siempre» tiene algunos baches.

Sí, los baches son un eufemismo para referirse a esas batallas épicas que parecen formar parte de tu matrimonio.

Las peleas entre una pareja casada son tan horribles a veces por cuatro grandes razones.

  1. Los cónyuges se conocen mejor que nadie. ¿Recuerdas cuando te enamoraste por primera vez y te pasabas horas hablando? Bueno, así es como llegaron a conocerse tan bien. Luego, a medida que pasaban más y más tiempo juntos, aprendían más y más sobre el otro.
    Esta profunda familiaridad entre los dos hace que cada discusión sea más hiriente debido a la suposición subyacente de la confianza para cuidar el uno del otro por encima de todo.
  2. Los cónyuges confían el uno en el otro para casi todo. Esta confianza que impregna toda la relación se pone en duda cada vez que se produce una fuerte discusión. Empiezas a preguntarte no sólo si puedes confiar realmente en ellos, sino si puedes seguir confiando en ti mismo por haberlos elegido como cónyuge en primer lugar.
  3. Los cónyuges viven juntos. A no ser que tengáis un matrimonio a distancia estáis mucho tiempo el uno con el otro. No hay que huir a tu casa para calmarte después de una pelea porque vivís juntos. Compartís casa y probablemente dormitorio.
    Esta cercanía funciona bien cuando las cosas van bien, pero cuando las cosas van mal esta unión puede hacer que sea extremadamente difícil recuperarse de una batalla.
  4. Y los cónyuges tienden a activar las sensibilidades del otro. Tienes heridas del pasado – como todo el mundo. A veces los acontecimientos del presente pueden desencadenar heridas del pasado.
    Una vez que su cónyuge desencadena su herida del pasado, está presente en este momento exigiendo que se ocupe de ella. (Si tienes tendencia a sentirte abandonado, alienado, dependiente, emasculado, vacío, enredado, indefenso, inferior, insignificante, condescendiente, impotente, rechazado, subordinado, utilizado, débil o sin valor cuando tú y tu cariño discuten, entonces sabes exactamente de lo que estoy hablando.)

La intimidad y la confianza que has desarrollado a lo largo de los años, combinadas con el hecho de que eres humano, pueden hacer que sea realmente difícil separarte de tu cónyuge. ¡Cuando las cosas van bien esa cercanía es genial! Pero cuando las cosas no van tan bien, vuestras batallas pueden dejaros devastados.

Lo mejor que podéis hacer para evitar las típicas secuelas de dolor de vuestras discusiones es practicar un poco de desapego emocional.

«Un poco» es la clave aquí. No quiere desprenderse de su cónyuge, sólo quiere añadir un poco de espacio entre usted y sus emociones cuando hay una batalla en curso.

Una de las maneras más fáciles de añadir un poco de espacio es recordar que lo que su cariño está diciendo es más sobre ellos que sobre usted. Y eso es cierto incluso si está diciendo (o gritando) cosas horribles sobre ti.

Cuando tu cónyuge afirma algo, lo hace desde su punto de vista, que incluye sus percepciones, sus suposiciones, su comprensión, sus creencias y sus emociones. Todo tiene que ver con ellos. Puede que creas que están completamente equivocados, pero recuerda que eso es desde tu punto de vista (que, por cierto, incluye todas tus percepciones, suposiciones, comprensión, creencias y emociones).

Así que en lugar de enredarte en la batalla, puedes sentir curiosidad por lo que están diciendo. Una vez que hayas reconocido su afirmación y emoción, puedes optar por hacer preguntas aclaratorias en un esfuerzo por entender por qué tu cónyuge está diciendo lo que está diciendo. Al hacerlo, automáticamente estarás practicando un poco de distanciamiento emocional.

Otra forma sencilla de separarte de la batalla para no salir de ella sintiéndote destruido es recordar que tu cónyuge también es humano, a pesar de la transformación que suele producirse cuando discutes con él.

Su enfado podría fácilmente estar encubriendo una de sus sensibilidades (abandono, alienación, dependencia, impotencia, emasculación, vacío, impotencia, insignificancia, inutilidad, etc.) que usted ha desencadenado accidentalmente.

Al recordar que también es una persona sensible (por muy difícil que sea creerlo a veces), puede desprenderse emocionalmente del dolor que siente cuando arremete. Eso no significa que tengas que aceptar el ataque, sólo significa que no tienes que tomártelo a pecho.

Las discusiones con tu cónyuge duelen tanto porque estáis física y emocionalmente cerca el uno del otro: tenéis una conexión. Y como todo en la vida vuestra conexión es tanto positiva como negativa. Los aspectos positivos de vuestra conexión son evidentes. Los negativos incluyen la devastación que sientes tras una discusión.

Al elegir selectivamente practicar un poco de desapego emocional la próxima vez que te encuentres en el comienzo de una batalla épica, podrás evitar algunos de esos baches en tu camino hacia el «felices para siempre».

Soy la Dra. Karen Finn, una entrenadora de divorcio y vida personal que ayuda a personas como tú que están luchando con su matrimonio y no están seguros de poder cambiar las cosas. Puedes unirte a mi lista de boletines anónimos para recibir consejos semanales gratuitos. Y, si estás preparado, puedes dar el primer paso para trabajar conmigo como tu coach personal programando una consulta privada.