Soy introvertido. Eso significa que recargo mis baterías emocionales pasando tiempo a solas. A pesar de que los extrovertidos parecen tener un camino más fácil en el mundo, siempre me ha gustado ser introvertido. Me gusta mi propia compañía. No hay nada malo en ello. Excepto que en los últimos años (léase: desde que estoy soltero), he empezado a sentirme más solo cuando estoy solo. No es que me guste menos mi propia compañía, es que tengo hambre de conexión. Esto me llevó a preguntarme: ¿Puede un introvertido elegir convertirse en extrovertido? Pregunté a algunos de mis expertos en salud mental favoritos qué pensaban.
«Una de las cosas que me encantan de la teoría y la aplicación del Indicador de Tipo Myers Briggs -un test de personalidad que mide la introversión y la extroversión- es que anima a la gente a trabajar en sus ‘preferencias no dominantes'», dice Lisa Orbé-Austin, psicóloga y coach profesional con sede en Nueva York. Sugiere que la introversión y la extroversión son rasgos de personalidad dinámicos que existen en un continuo. Aunque tengas una preferencia por la introversión, ésta es maleable. Trabajar en sus preferencias no dominantes, dice ella, significaría practicar un comportamiento extrovertido.
Orbé-Austin dice que los introvertidos que quieren explorar su lado extrovertido deberían explorar aficiones y relaciones que amplíen nuestras relaciones y un sentido de conexión. Por ejemplo, tal vez podría intentar hacer algunas de las cosas que me gustan con otras personas a las que también les gusta hacerlas e, idealmente, estableceríamos un vínculo. Recuerda que tus preferencias son reales, pero siguen siendo sólo preferencias. No son necesidades. No necesito más tiempo a solas si me siento aislado.
Aimee Daramus, una psicoterapeuta con sede en Chicago, tiene una opinión ligeramente diferente a la de Orbé-Austin sobre cuánto pueden -y deben- cambiar estos rasgos de personalidad. «Como la introversión y la extroversión están influenciadas por la genética, pueden ser muy resistentes al cambio, por lo que probablemente no se puede decidir simplemente convertirse en extrovertido», dice. «En general, los extrovertidos parecen ser más felices, pero también hay ‘introvertidos felices’, así que definitivamente podrías trabajar para convertirte en un introvertido más feliz». Esta semana, en la aceptación radical: Intentar cambiar tu perspectiva sobre tu personalidad en lugar de tu personalidad en sí.
Incluso si tu personalidad introvertida está tan fuertemente establecida que no puedes cambiarla, puedes empujar los bordes de tu comodidad de manera que te ayude a crecer. Las investigaciones actuales sugieren que no es necesario ser realmente un extrovertido para cosechar la felicidad que aporta la socialización: basta con actuar como tal.
Incluso si tu personalidad introvertida está tan fuertemente establecida que no puedes cambiarla, puedes ampliar los límites de tu comodidad de forma que te ayude a crecer.
Sin embargo, la felicidad no es un rasgo de personalidad mágicamente innato, dice Daramus a Mic. «La felicidad, tanto en los extrovertidos como en los introvertidos, está relacionada con el ‘mantenimiento del estado de ánimo’, que es la capacidad de tomar decisiones e interpretar los acontecimientos de una manera que te ayude a mantener un buen estado de ánimo en esa situación», dice.
Por ejemplo, si sigo diciéndome a mí mismo que soy más feliz solo, probablemente lo seré. Entonces, para experimentar, podría empezar a recordarme lo bien que se siente reír o tener una conversación estimulante con un grupo pequeño de personas. Eso es realmente cierto. Cuando salgo con gente, casi siempre me lo paso bien. Pero a menudo no salgo porque me digo a mí mismo que soy más feliz solo. Es un diálogo interno autodestructivo.
Me siento agotada al socializar porque cuando estoy nerviosa, hablo mucho para llenar el espacio. Orbé-Austin explica que no tengo que elegir entre estos dos polos del malestar social: agotarme hablando demasiado o no hablar y sentirme inadecuado. Hay un término medio. «Quieres participar en formas que te parezcan auténticas, en las que sigas estando presente con los que te rodean», dice. «Puedes buscar oportunidades para salir con una variedad de personas que no sólo son extrovertidas, sino también introvertidas, lo que permitirá más espacio para mostrar diferentes estilos de ser social». En otras palabras, si paso tiempo con una variedad de otras personas, algunas de ellas (extrovertidas) tomarán el relevo de la conversación, y otras (introvertidas) también querrán participar tranquilamente. Imagínate.
Experimentar con tus preferencias sociales es saludable, pero tanto Orbé como Austin coinciden en que es importante respetar ampliar mi zona de confort gradualmente. «Si te sientes solo, probablemente sea una buena idea romper el hábito de pasar todas las noches en casa con una o dos noches a la semana haciendo algo con otros», dice Orbé-Austin. «Al principio, será mejor que elijas algo que sepas que te va a gustar y, una vez que hayas establecido el hábito de ser social una o dos veces a la semana, entonces puedes empezar a hacer cosas que no sean un buen rato garantizado y que supongan más riesgo para ti socialmente para ampliar tu repertorio de actividades sociales».»
«Lo mejor es apuntarse a actividades que realmente te interesen», añade Daramus. «Un extrovertido no necesitaría esto porque se ‘recarga’ a través de la interacción social. Ir a una noche de pintura, a un grupo de discusión de libros, unirse a un equipo deportivo o hacer algo que ya te interese puede ser la forma más fácil de tener más vida social.» Básicamente, lo que nos están diciendo, queridos introvertidos, es que sí, podéis salir, pero aseguraos de que hacéis cosas que realmente queréis hacer. Los extrovertidos están de acuerdo con lo que sea, y eso está bien, pero puedes escoger y elegir.
Después de un tiempo, tus ideas sobre lo que es divertido pueden cambiar. Pero hasta entonces, es importante que los introvertidos se cuiden después de los eventos sociales. Orbé-Austin sugiere programar un tiempo después para escribir un diario y pasar un rato tranquilo. Y aunque suene obvio y cursi, empapa tu diálogo interior de amabilidad.
«Mucha gente sigue pensando que hay algo malo en ser introvertido y que los extrovertidos son ‘mejores'», dice. «Uno no es mejor. Si crees que hay algo malo en ti, y que ‘deberías’ ser fundamentalmente diferente de lo que eres, puede que necesites trabajar para aceptar que estás bien tal y como eres, para poder estar solo o rodeado de gente y aceptar que no le debes a nadie el ser diferente.»
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