Por qué las mujeres inteligentes se enamoran de los sociópatas, Narcisistas y Psicópatas

Hay una idea errónea de que las mujeres inteligentes de nuestra sociedad no se enamoran de sociópatas o narcisistas. Sin embargo, en el transcurso de cinco años escribiendo sobre este tema, he conversado con mujeres muy inteligentes y perspicaces de todos los ámbitos de la vida que han caído presas de las artimañas de un sociópata. Abogadas, periodistas, consejeras, directoras ejecutivas de empresas, madres sabias, empresarias habilidosas, psiquiatras, entrenadoras de vida, doctoras, autoras… ¡lo que sea!

No importa de qué industria provengan o a qué universidad hayan asistido o cuán elocuentes sean o qué sabiduría de vida tengan para compartir; nadie es completamente inmune a los encantos de un sociópata, sin importar cuán brillantes sean. Incluso expertos como el Dr. Robert Hare, creador de la Lista de Comprobación de la Psicopatía de Hare, admite haber sido engañado de vez en cuando, incluso poseyendo todos los conocimientos y la experiencia posibles para protegerse de estos depredadores.

Esto se debe a que enamorarse de un sociópata, un narcisista o un psicópata tiene muy poco que ver con la falta de inteligencia, conocimiento, fuerza o carácter. De hecho, cuanto más poseamos estos rasgos deseables, más probable será que seamos el objetivo. Tiene más que ver con la fuerza de la falsa máscara del depredador, las cualidades que nos hacen «útiles» a un manipulador, así como nuestra herida interna.

Aquí hay cinco razones por las que las mujeres (y los hombres) inteligentes se enamoran de los sociópatas:

Estamos socializados para dar a la gente el beneficio de la duda, para racionalizar el comportamiento abusivo y buscar razones para excusar la toxicidad de un individuo. Los individuos inteligentes tienden a ser más introspectivos, por lo que pueden incluso intentar compartir la culpa del maltrato que soportaron y «buscar en su interior» todas y cada una de las explicaciones posibles.

Esta introspectividad puede ser utilizada en nuestra contra por los sociópatas. Simpatizamos con la situación de los depredadores y somos propensos a señalar lo que debe ser su «baja autoestima» o su infancia traumática que les llevó a comportarse así. Mientras nos ocupamos de excusar su comportamiento, ellos se salen con la suya.

Como señala el Dr. Stout, autor de The Sociopath Next Door (El sociópata de al lado), el mero hecho de ser humanos nos hace vulnerables a estos tipos porque tenemos conciencia y una incapacidad natural para reconocer cuando estamos tratando con alguien sin conciencia. No podemos «comprender» que alguien pueda carecer de empatía o remordimiento porque, sencillamente, no es así como estamos conectados, así que asumimos que todos los demás sienten lo mismo. Hace falta mucha desprogramación para empezar a reconocer que un manipulador puede no tener nuestros mejores intereses en el corazón, y que no le importa a quién hace daño en el proceso de conseguir lo que quiere.

Los traumas del pasado pueden habernos condicionado a asociar el amor con el abuso.

Aunque este factor no se aplica a todo el mundo, hay supervivientes que también han soportado abusos en la infancia o acoso escolar además de su relación con un depredador emocional. Estas heridas subconscientes pueden hacernos más susceptibles a tolerar el comportamiento abusivo, así como a negar o minimizar cuando se produce, porque tenemos límites más porosos y hemos aprendido a asociar el amor con la violencia o el peligro.

Esto también puede funcionar a la inversa: una víctima que ha tenido una infancia amorosa también puede ser presa de estos tipos depredadores porque no se ha encontrado antes con un individuo sin conciencia y puede no saber qué buscar para identificar a uno.

Los depredadores gravitan naturalmente hacia aquellos que tienen las cualidades y los recursos que necesitan. Muchas supervivientes son el objetivo por su inteligencia y éxito, no a pesar de ello.

Piensa en ello: una mujer rica, con éxito, elocuente, empática y hermosa es un «objeto brillante» para un narcisista o sociópata que quiere un caramelo en su brazo o una fuente de ingresos extra. Los más sádicos de estos depredadores se regocijan en derribar a un objetivo especialmente fuerte y hacer que se sienta débil.

Cuanto más tienes, más probable es que seas un objetivo, porque los manipuladores quieren aprovechar tus recursos internos y externos. Por eso las mujeres inteligentes tienden a enamorarse de los sociópatas, no sólo porque se encuentran gravitando hacia estos depredadores, sino porque estos depredadores gravitan hacia ellas.

Nuestras vulnerabilidades tienen muy poco que ver con nuestra inteligencia o con las partes racionales de nuestro cerebro: tienen más que ver con nuestras heridas.

Los sociópatas y los narcisistas perciben las lagunas emocionales de nuestras vidas; se aprovechan de nuestras pérdidas y de cualquier lugar en el que crean que pueden cubrir temporalmente un vacío. Si saben que acabamos de salir de una ruptura y nos sentimos especialmente solos, o que estamos de duelo por la pérdida de un ser querido, saben cómo reflejar nuestros deseos más profundos y llenar ese espacio vacío.

Aprenden todos nuestros puntos fuertes y débiles mientras nos bombardean con amor, de modo que saben cómo transformarse en lo que más desesperadamente buscamos. Los traumas que nos infligen, a través del ciclo de idealización, devaluación y descarte, afecta a las partes emocionales de nuestro cerebro. Afecta a nuestro subconsciente, lo que puede desencadenar creencias e inseguridades arraigadas de las que quizá ni siquiera seamos conscientes. Incluso los individuos más inteligentes pueden saber en el fondo que están siendo engañados, pero su deseo de ser amados (un deseo humano muy normal, eso sí) puede tener prioridad sobre lo que saben que es verdad.

Los manipuladores expertos tienen toda una vida de práctica – y sus víctimas pueden tener un historial de dudas sobre sí mismos.

Incluso los individuos más perspicaces pueden ser gaseados cuando se encuentran con un lobo con piel de cordero. Las mujeres, especialmente, reciben luz de gas de la sociedad para que desconfíen de sus percepciones e invaliden sus propias emociones. Los narcisistas suelen ser encantadores y pueden engañar incluso a jueces, psiquiatras, agentes de la ley y expertos. Creemos e invertimos en la falsa máscara porque el verdadero yo del maltratador no sale a la luz hasta más adelante en la relación. Para entonces, estos estafadores emocionales ya se han ido de juerga con su última víctima.

Si has sido víctima de un estafador emocional, debes saber que no ha sido culpa tuya. Puedes ser dueño de tu agencia y poder para reconstruir tu vida sin culparte. Puedes alcanzar el conocimiento y la confianza en ti mismo para practicar un mayor discernimiento en el futuro, para aprender las banderas rojas y para trabajar en la curación de cualquier herida o vulnerabilidad que te haga extra susceptible a estos tipos.

Sólo ten en cuenta que nadie es realmente nunca completamente inmune a ser el objetivo de un manipulador.