Suscribirse a las actualizaciones

Fue un período oscuro de mi vida. Las señales de alarma estaban ahí. Había interiorizado el mito del amor romántico. La idea de El Elegido se infiltró en el trabajo que había realizado sobre el autoempoderamiento.

Sentí que había llegado; que esta relación era el destino. No me di cuenta de que estaba poniendo mi valor y mis necesidades emocionales en manos de otra persona.

Entonces la relación se desmoronó -y yo también

Fue un período oscuro, pero necesario. Esta ruptura en particular me llevó a un humilde viaje de autodescubrimiento, alimentado por la pregunta: ¿por qué me siento tan mal?

No era mi primera ruptura, y no sería la última. Pero estaba perdido.

Perder la relación se sentía como perder una parte de mí

Para cuando esta relación terminó, hace algunos años, ya tenía una práctica de meditación establecida. Era consciente y trabajaba para responsabilizarme plenamente de mis emociones, para evitar la trampa egoísta de buscar la plenitud en lo externo. Pero todos tenemos puntos ciegos, y el mío era el romance.

Me encontré cara a cara con mi identidad perdida

Este fue un momento poderoso en mi comprensión de mi ego y de la imagen de mí mismo. Necesitaba llegar a este punto para encontrarme cara a cara con el sentimiento de la identidad perdida. A través de la meditación y la autoindagación, me apoyé en la tristeza, en la sensación de pérdida. Mi pena «sana» iba acompañada de una sensación de inutilidad.

Al reflexionar, quedó claro que siempre había buscado la validación en el romance. En términos básicos, esto se traducía en:

Soy digna y querible porque mi pareja me ama.

Compensaba la falta de amor propio poniendo mi sentido de valía en manos del amor de otra persona. Además, descubrí que se habían formado sentimientos de codependencia. Con el corazón en la mano, le di la responsabilidad de mi felicidad a otra persona.

No hace falta el Dalai Lama para decirte que esto es una receta para el desastre

La conciencia y la aceptación son el primer paso para el cambio. Una vez que vi claramente estos rasgos y empecé a entender por qué me sentía tan mal, estaba lista para transformarme. El viaje hacia el redescubrimiento de la identidad es largo, difícil y, en última instancia, nunca termina. Todos los viajes comienzan con un solo paso.

Aquí tienes 4 pasos para redescubrir la identidad tras la ruptura:

La evaluación honesta de tu mundo interior

El primer paso es una evaluación honesta. Necesitaba explorar mi mundo interior con compasión y sin juzgar; no era el momento de encender la autocrítica, sino de indagar con curiosidad. Las preguntas que me hice fueron las siguientes:

  • ¿Dónde estoy cediendo mi poder?
  • ¿Qué expectativas tenía sobre la satisfacción emocional en esta relación?
  • ¿Dónde busco la satisfacción en lo externo?

Estas preguntas revelaron que entregaba la responsabilidad de mi felicidad a mi pareja, que mi autoestima se filtraba a través del prisma de las relaciones románticas. En última instancia, ponía de manifiesto una dolorosa verdad: me faltaba confianza en mi capacidad para amarme a mí misma.

La evaluación honesta del mundo exterior

La dependencia emocional puede ser invisible. Se manifiesta en ámbitos emocionales y mentales, como las expectativas, el derecho o los sentimientos de resentimiento, amargura o ansiedad.

Una vez que obtuve claridad sobre mi mundo interior, me dirigí a lo externo. ¿Qué rasgos de comportamiento y actividades estaban impulsados por mi pérdida de identidad? ¿Cómo había cedido mi identidad en el mundo físico?

Descubrí dos áreas: el equilibrio de la vida y la fijación de objetivos

La forma en que estaba invirtiendo mi tiempo estaba desequilibrada. Priorizaba mi relación de pareja sobre mis intereses, actividades y amistades. Por defecto, veía a mi ex: el tiempo libre en mi agenda lo pasaba automáticamente con mi amado.

Mis objetivos también fueron sacrificados. Me di cuenta de que me había desconectado de lo que quería de la vida, y de mis valores inherentes. Lo que veía como un acto de amor era una forma de descuidar mis propios sueños y deseos. Puse a mi pareja en primer lugar. Me olvidé de mí misma.

¿Quién soy?

Una vez que tuve claridad en el aspecto emocional, mental y material, indagué en el aspecto espiritual. Exploré las áreas de la vida en las que no estaba asumiendo la responsabilidad de la autorrealización, el amor propio y el autocuidado. Entonces me pregunté: ¿quién soy yo?

Esto me llevó a la madriguera de desaprender creencias que había desarrollado sobre mi identidad. Exploré mi naturaleza espiritual más allá del ego. Me prometí a mí mismo permanecer consciente y atento a la forma en que se forma mi identidad del ego. Volví a conectar con la parte de mí que está más allá de todos los conceptos. Empecé a sentir mi propio poder.

Reconstruir la relación con tu yo

Entender que mi identidad no estaba apegada a lo externo me permitió reconstruir mi imagen con autenticidad. Conecté con mis valores y cultivé la autocompasión.

Tomé una actitud curiosa hacia mí misma. Aprendí sobre mis necesidades y deseos auténticos. Quise conocerme lejos de todas las definiciones, de todas las relaciones, de todas las etiquetas. Me tomé este tiempo para priorizar mi relación conmigo misma.

Prácticamente, esto significaba tiempo a solas. Para prosperar en futuras relaciones, me di cuenta de que necesitaba sentirme completa. Si depositar mis necesidades en otra persona era una causa de sufrimiento, tenía que trabajar en el cuidado de mí misma.

Esto no significaba aislarme -seguía acudiendo a los amigos y a la familia en busca de apoyo-, pero sí significaba comprometerme de por vida a apoyarme también a mí misma.

De la oscuridad a la luz

Debido a que había pasado de una relación a otra, era importante para mí desintoxicarme de ser una pareja durante este período de aprendizaje y crecimiento. Desarrollé un sentido de autocompasión y amor propio.

Lo que comenzó como un período de oscuridad me ha dado verdadera independencia.

Mejor aún, asumir la responsabilidad de mis necesidades emocionales me ha liberado para amar más auténticamente. Ha borrado la sensación de necesidad. Eso no quiere decir que los viejos hábitos no vuelvan a veces. ¿Caigo en rasgos de codependencia? De vez en cuando.

Pero lo importante es la conciencia y la voluntad de no confundir mi identidad con nada que pueda perderse.

Más pruebas de que puedes superar tu ruptura:

  • Aquí tienes cómo sobrevivir a una ruptura navideña- y prosperar en su lugar
  • Estos son los dos tipos de perdón que necesitas para seguir adelante
  • 7 estrategias para sobrevivir a las relaciones tóxicas- y prosperar después
  • 4 razones por las que no ganar la ruptura puede ser bueno para ti