No hagas esto: Cosas que odio como persona sobria en las fiestas navideñas

Comedia NO

Anne T. Donahue – CBC Comedy

Publicado: 08 de diciembre de 2017

Es mi quinta Navidad sobria, lo que significa dos cosas muy importantes:

1) Me aburren tus novedosos menús de bebidas navideñas (sírveme un poco de Perrier y sal de mi vista);

2) Probablemente me vas a molestar en tu fiesta

Lo cual no quiere decir que seas tú, personalmente. En mi defensa, suelo estar molesto en general (y si no molesto, avergonzado de segunda mano por algo que has hecho). Pero las Navidades traen consigo una edición especial de la gente que es terrible, como si el oropel y las repetidas proyecciones de Solo en casa justificaran una avalancha de los peores rasgos posibles.

Esto es lo que yo, una persona sobria, más odio de estar cerca de ti, una persona que está recreando activamente las peores escenas de fiesta de cualquier película.

Abrazos/contacto físico no solicitados

Lo entiendo, somos muy alegres. Jo, jo, jo, etc, me alegro de verte. Si somos amigos, te abrazo. Si no lo somos, no me toques.

Esto es lo que pasa con la gente borracha en las fiestas: a ellos (y probablemente a ti) les encanta abrazar.

Les gusta tanto que a menudo te abrazarán hasta la saciedad cuando sólo intentas monopolizar el anillo de las gambas en soledad. «Gritarán, como si no los acabaras de ver en el trabajo esa misma tarde. «¡Estás increíble!»

Así que para empezar, lo sé. Gracias. Elijo mis atuendos sabiamente, así que puedo prometer que no asistiré a nada si no me veo increíble. (Y volveremos a esto en un momento.) Segundo, no me abraces. ¿Cuándo empezamos a abrazarnos? ¿Lo pedí yo? ¿Fueron mis manos llenas de camarones un regalo para mi deseo de entrar en este nuevo reino de familiaridad?

¿Cuándo empezamos a abrazarnos? ¿He pedido esto?

Hijo, estoy sobrio como una piedra y estoy a una vuelta de la fiesta de huir silenciosamente hacia esa noche oscura y liberarme de la obligación de haber tenido que estar en esta cosa.

El 99% del tiempo, nuestra única interacción es gustar de los tweets del otro, y sólo bajo la presión de parecer colegas solidarios.

Así que esto significa que no nos abrazamos. No nos besamos. No me tocas de ninguna manera, a menos que sea para ofrecerte a sostener una servilleta llena de bocadillos que no puedo hacer malabares entre mis dos manos ocupadas. No me importa que seas un borracho simpático: estás demasiado cerca de mí.

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Cumplidos exagerados

Así que volvamos a esto: «¡Estás increíble!» Genial, como se ha mencionado, soy consciente. Estoy muy en sintonía con mi estética, y no voy a ir a una cosa elegante con pantalones de chándal porque me he gastado demasiado dinero en pantalones formales.

Pero también: No me importa.

Esto es lo que tú, una persona borracha, puedes decirme a mí, una persona sobria (o a cualquier persona, TBH), sin hacerme sentir incómodo: «¡Te ves bien!» «Bonito» es la palabra más plana y vacía de la historia del planeta. Debe decirse de la forma en que te dirigirías a la abuela de tu mejor amigo, y no debe ir acompañada de un contacto visual prolongado ni de una mirada larga que se extiende de arriba a abajo.

Por supuesto, hay excepciones.

¿Hablamos todo el tiempo? Solemos hablar de modelitos y de cómo está el otro (de forma consentida?) ¿Te he preguntado qué te parece mi grandísimo abrigo? O, ¿llevas ocho cervezas y estás listo para la fiesta?

Además, no puedo devolverte el cumplido porque si llevas ocho cervezas, es probable que hayas dejado de preocuparte por cómo te queda la corbata y te pareces a Don Draper en las temporadas seis y siete de Mad Men. Así que me limitaré a decir «¡Sí!»

Preguntando por qué no estoy bebiendo

Entre tú y yo, mi deseo navideño de adulto es que no me vuelvan a hacer esta pregunta. Pero «¡Feliz Navidad!» dirás, mientras probablemente lleves oropel y un lazo navideño como gorro porque son las 10:30 p.m. y ¿por qué no habrías de hacerlo? «¿Por qué no estás bebiendo?»

Y yo me quedaré de pie, sonriendo amablemente, pensando en la forma de vengarme de que me hagan esta ridícula pregunta por millonésima vez.

Haré un gesto hacia mi ginger ale de arándanos y diré: «¡Yo sí!» con la esperanza de que captes la pista de que te odio.

Y tú dirás: «No, quiero decir…» y entonces, como no entiendes que tú y yo tenemos ahora definiciones muy diferentes de un buen momento, diré: «Porque soy adicto al alcohol». Y tú te sentirás tonto y yo me sentiré bien por ello.

Derramando demasiados secretos

Es un hecho que en cada fiesta de Navidad, todos los borrachos buscarán a los pocos asistentes sobrios y les contarán cosas que no querían oír. Se inclinarán y hablarán de su largo y prolongado romance con el redactor publicitario, o de cómo se arrepienten de haber tenido hijos con el cónyuge con el que estás hablando en ese momento, o te contarán lo que dijo fulano de tal y bla-bla-bla.

Aunque creas que esto es divertido, no lo es. Es lo menos divertido. No es un tiempo de cotilleo con un amigo, no es una actividad de unión con un enamoramiento. En lugar de eso, es un cotilleo que te atrapa mientras el que se llama así divulga (mientras está demasiado cerca, por cierto) que siempre le ha gustado tu mejor amiga y que es incómodo porque está casado con tu otra mejor amiga.

Es horrible.

Y siempre ocurre en la zona de la habitación que sólo tiene una salida muy, muy lejos de donde estás. Es en este momento cuando rezarás por la muerte, y si no es la muerte, entonces una aparición de Satanás, al que puedes vender tu alma a cambio de una rápida huida.

Falta de cualquier bebida no alcohólica

¡Felices fiestas! No quiero tu agua del grifo. No quiero tus cubitos de hielo derretidos en una jarra, no quiero el zumo de tu nevera que caducó en abril. No quiero leche, no quiero crema de café. También prefiero ingerir veneno que beber cualquier zumo verde.

No es difícil comprar una botella de Sprite.

No es una hazaña coger un poco de Evian.

No es una gran petición una botella de agua a temperatura ambiente que has comprado en una gasolinera.

Pero ay, aquí estamos. Y aquí estoy yo, bebiendo el 0% de lo que me traje de casa y juzgándote a ti y a los tuyos por gastar 395825 dólares en bebida sin coger ni siquiera un paquete de tres zumos. Así que te lo pondré fácil: por cada botella de mi propia agua que me beba en tu casa, robaré un regalo de debajo del árbol. Quizá por eso el Grinch estaba tan enfadado.

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Acerca del autor

Anne T. Donahue

Anne T. Donahue es una escritora y persona de Cambridge, Ontario. Puedes comprar su primer libro, Nobody Cares, ahora mismo y en cualquier lugar donde sueles comprarlos. Sólo te pide que leas primero este artículo.