Mamá soltera vs. mamá en solitario: ¿Alejarse del etiquetador?

Aunque normalmente me resisto a las etiquetas, a veces la necesidad de nombrar las cosas, de autoidentificarse, es demasiado fuerte.

He estado luchando con el término «madre soltera» y cómo el énfasis no está en la maternidad, sino en el estado de la relación de la madre. Cuando empecé este blog, era mamá soltera que escribe. Me gustó tomar la frase «madre soltera trabajadora» y cambiar «trabajando» por «escribiendo» porque escribir es mi trabajo. Me gustó cómo, al menos para mí, el acrónimo swm recordaba a «straight white male» (hombre blanco heterosexual) -estaba haciendo una pequeña broma sobre la cantidad de madres escritoras que hay (amigo, el otro tipo de swms parece estar en todas partes, ¿no?). No nos ignoren. Estamos aquí, trabajando, siendo madres, pateando culos en la multitarea.

Cambié el título de este blog hace unos meses por el de otra madre escritora. Yo sólo soy una más. No pretendo saber ni más ni menos que las otras madres escritoras.

Y no quiero que el énfasis de esta etiqueta que me pongo posicione mi estado sentimental como lo más importante de mí O el tipo de madre que soy.

No quiero que la palabra «soltera» sea lo primero porque este blog no es Tinder.

Así que me puse a pensar en la frase hace un tiempo, y me encontré con ESME, que significa Empowering Solo Moms Everywhere. Madres solas. ¿Qué es esta nueva (para mí) «etiqueta»? ¿Por qué diferenciar entre solas y solteras? Es lo mismo, ¿no?

Error. «Mamá soltera» tiene muchos más matices. «Solo» en realidad parece modificar a «mamá», es decir, «soy madre en solitario». Esto, a diferencia de cómo «soltera» no modifica en absoluto a «mamá», sino que es un detalle extra sobre dicha mamá. Es soltera, y es madre.

Las madres solas pueden ser divorciadas, viudas, tener parejas que han sido desplegadas durante largos períodos de tiempo. Y lo más relevante para mí, creo que podrían ser madres que no son coparentales con el padre de su hijo o hijos, pero que tienen algún tipo de relación. Pero eso no lo sabrías por la etiqueta, ¿no? Bien.

Al Google. Ha sido descorazonador buscar «mamá sola o mamá soltera», porque como siempre, la intrawebz es una auténtica mierda de opiniones sobre cómo nos llamamos las mamás. Sorpresa, sorpresa.

Aún así, encontré algunos artículos estupendos. Toi Smith escribió uno muy bueno para Solo Parent Magazine («No todas las madres solteras son iguales», 22/2/15), y me alegro de que lo preceda diciendo que no intenta «descartar el viaje de ninguna madre», sólo decir «la verdad», porque ese descuento ya está ocurriendo en todas partes. Una madre no puede lanzar una piedra sin golpear a alguien que quiere lanzar piedras a sus habilidades como madre por una u otra razón. Pero Smith, aunque no utiliza el término «madre soltera», señala que

Algunas madres solteras tienen ayuda. Ayuda en forma de dinero, ayuda en forma de tiempo, ayuda en forma de fiabilidad. Estas madres pueden depender del padre de su hijo. Él se implica, es activo, está dispuesto y es capaz de formar parte de la vida de su hijo. Estas madres pueden tomarse un respiro, relajarse y disfrutar de un tiempo para sí mismas. Siguen siendo capaces de formar parte del mundo. Su nivel de estrés se ve mitigado por el hecho de que no tienen que hacerlo todo solas, y aunque pueden ser solteras en cuanto a su estado sentimental, no son ni mucho menos solteras cuando se trata de criar a su hijo.

Supongo que yo entraría en esta categoría (Smith las llama «madres cooperativas»), aunque no porque tenga lo que ella define más adelante como «una asociación no conflictiva con el padre» de mi hijo, o que él esté «involucrado» y ofrezca «fiabilidad» o sea un copadre activo y cooperativo. Pero mi hijo tiene visitas cada fin de semana con su padre (lo que proporciona un poco de tiempo para mí, y un día para dormir cada dos semanas), y tengo la ayuda de algunos amigos y familiares de calidad que viven muy cerca y forman parte de mi vida diaria y la de mi hijo.

Pero la comparación de Smith sigue dependiendo de la presencia del padre. El padre de mi hijo está presente en sus visitas y eso es todo (¿has oído hablar de un padre de Disneylandia?). Por mucha ayuda no paterna que tenga, la mayoría de las veces estoy volando sola. Me lo han recordado más de una vez. En una entrada del blog a principios del verano pasado, intenté explorar este sentimiento conflictivo, sin autocomplacencia, pero con honestidad:

Pero esto es lo que más quiero decir, con respeto y humildad a la vez: por mucho que tu familia haga de canguro o interfiera por ti cuando tu hijo pequeño intente comerse otra vez una de las Beggin Strips del perro, una madre soltera es una madre soltera. Soy la única que se despierta con él cuando está enfermo. Soy la única que pide citas, grita a los médicos, lee el libro de los cinco monitos saltando en la cama 12 veces al día, se obsesiona por si se come el brócoli, coordina el cuidado de los niños mientras yo trabajo (esto solo es una hazaña), compra ropa todos los fines de semana porque crece como una hierba proverbial, insiste en que nadie le dé refrescos (¿POR QUÉ?), y planea elaboradas salidas diseñadas para educarlo Y cansarlo para que yo pueda sentarme en algún momento de la noche. Soy la madre y la principal cuidadora (Jax está conmigo 25 de los 31 días del mes); toda la «ayuda» del mundo no me quita el peso y la responsabilidad de su desarrollo. No estoy haciendo nada que no haga cualquier otro padre soltero, pero sigo siendo yo quien lo hace. Sola, pero en una casa llena de gente.

Cuando intento sustituir «una madre soltera es una madre soltera» por «una madre soltera es una madre soltera», algo me sigue dando la lata. En un post de divorcedmoms.com, una autora no especificada decía: «Ser madre soltera significa que soy yo y mis hijos. Todo. El. Tiempo. Solos». Esta bloguera añade: «La crianza en solitario ofrece una luz al final del túnel, el regreso de tu pareja de padres.» No para mí.

De nuevo, con el énfasis puesto en el padre/segundo progenitor.

¿Cómo identificar, si eres una mamá que no coparticipa con el padre de su hijo, pero que años después de separarse de él, sí tiene una pareja significativa? Ese SO, por muy amable, paciente, cariñoso o maravilloso que sea con su(s) hijo(s), no es responsable de ellos, ni de las citas, ni de la coordinación, ni de las preocupaciones. Cuando quieres salir sin tu hijo, ya sea a por un galón de leche o a un concierto de Pearl Jam, tienes que pedirle a alguien que haga de canguro, incluso a tu SO. Por supuesto, si vivieras con el padre de tu hijo, también le mencionarías esa salida. Pero lo que se espera es que tú y el padre del niño seáis un equipo. Lo ideal es que compartáis la carga de la responsabilidad, repartiéndola entre los dos. Los padres no hacen de canguro. Las personas allegadas pueden hacer de canguro. Los padres, si son buenos padres y buenos compañeros, no lo verán como un favor, sino como una oportunidad de satisfacer tu necesidad de tiempo libre y/o de establecer un vínculo personal con tu(s) hijo(s).

¿Cómo identificar, si está en una relación pero realmente no es copadre con nadie?

Digamos que lanzo la definición de divorcedmom.com de una madre solitaria como aquella que tiene «una luz al final del túnel, el regreso de su pareja de crianza». Digamos que interpreto «mamá en solitario» a grandes rasgos, como lo hace ESME. Digamos que defino a la madre soltera no como una esposa que espera que su marido regrese de un viaje de negocios o de una misión, sino como alguien a quien el padre de su hijo ha defraudado tremendamente y que en la actualidad está criando a un hombrecito en un hogar monoparental, independientemente de quién más viva en ese hogar o en sus alrededores, o de quién más colabore, o de quién pueda o no asumir eventualmente un papel de padrastro o madrastra; alguien que no quiere reclamar un estatus de dificultad (es decir, de madre soltera) que no se aplica. alguien que sabe que su situación sentimental no tiene nada que ver con la crianza de los hijos, que algún día podría compartir una hipoteca pero que podría ser la única responsable de iniciar un fondo para la universidad; alguien que no eligió directamente nada de esto, que huyó de los abusos y aterrizó aquí y que cuenta a diario sus malditas bendiciones, pero que sigue siendo la única que gasta, no divide, la energía mental y emocional necesaria para criar a este niño.

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