Hombres, consideren esto como una advertencia: Esto se va a poner muy femenino.

Señoras, tenemos que hablar del malvado, glorioso y mágico sello postal de tela conocido como Spanx… y del gran debate sobre cómo llevarlo.

Ahora, no sé ustedes, pero mi zona problemática es sin duda mi sección media, y mis michelines son la perdición de mi existencia.

Amazon

Mi Spanx de elección, por lo tanto, son las que van desde justo debajo de las tetas hasta la mitad del muslo, absorbiendo todo lo que hay en medio para que mis vestidos no me hagan parecer un asado de cerdo bien atado. (Creo que se llaman Super Higher Power, pero parece que hay 3 versiones diferentes de la misma cosa, así que quién sabe.)

En cualquier caso, ayer me los puse, y como todos sabemos, ponerse estas cosas no es poca cosa. Esto también significa que ir al baño con ellos puestos se convierte en un ORDEAL.

Entonces, ¿cuál es el gran debate?

Se trata del agujero de la entrepierna. (Adorablemente llamado ‘doble fuelle’. Lo que sea. Es un agujero en la entrepierna.)

No sé nadie más, pero yo llevo un par de calzoncillos debajo de las Spanx. La cosa es que vienen con el agujero incorporado para hacer tus necesidades… lo que aparentemente significaría que se supone que no debes usar tus calzoncillos con ellos, pero… ¿quién está haciendo eso??

No sólo sería incómodamente incómodo (¿o quizás extrañamente liberador?) tener tus partes en la brisa, no hay manera de que alguien pueda utilizar ese pequeño agujero para orinar sin conseguir que la orina en la tela … así que tienes que lidiar con Spanx húmedo … que huelen a orina.

No está bien.

Para todos los pájaros sucios que están pensando «fácil acceso», simplemente … no. No es sexy.

Así que, por favor, vosotras, las que sentís la brisa, las que lleváis Spanx desnudo y las que usáis agujeros, explicadme esto, ¿vale? ¿Existe una técnica para mantenerse seco? ¿Es una cuestión de comodidad? ¿Hay que lavar menos ropa? ¿Sólo eres una buscadora de emociones?

En cuanto a mí, me quedo con el método de rodar hacia abajo, 10 minutos de lucha en el puesto… o sólo compraré vestidos de línea A a partir de ahora.