¿Cuáles son las opciones para los niños con un padre a menudo enfadado?

En mi libro y cuaderno de trabajo titulado El poder de dos, enseño las habilidades que permiten a las parejas disfrutar de un matrimonio fuerte y amoroso. Aunque sabía que el tema era importante mientras lo escribía, no había pensado en lo que supone para los niños cuyos padres tienen lo contrario, con ira en lugar de armonía en el hogar, y especialmente para los niños cuyos padres suelen volcar su ira en ellos.

Cómo son los hijos de padres enfadados

Una lectora adolescente, llamémosla Liz, me escribió recientemente una conmovedora descripción de su situación en casa. Liz me ha dado permiso para compartir su nota con mis lectores. Le pedí este permiso para que más personas comprendan la difícil situación de niños como ella, su hermana y su hermano, y demasiados otros niños y adolescentes.

A continuación de la carta de Liz, ofrezco mis ideas sobre lo que se puede hacer por estos niños.

Doctor Heitler,

Tengo 16 años y dos hermanos. Vivimos en una casa con quien creo que es una madre con TLP. No tengo muchas opciones porque soy menor de edad. Leí su artículo titulado «Cuando su madre tiene una personalidad límite» y me dio alguna información, pero siento que necesito más. Ella tendrá estos momentos de arrebatos de ira y luego momentos alegres.

No sé por dónde empezar…

Mis padres están divorciados supuestamente porque mi padre había engañado a mi madre. Mi padre dice que estaba muy cansado de su constante indignación. Cuando era más joven no sabía qué historia creer o cuál era la verdadera.

Aunque todavía no sé la causa exacta de su divorcio, he aprendido que mi madre era un problema. Hasta el día de hoy, recuerdo con tristeza todas las peleas extremas que tenían, como si fuera ayer.

Ahora que soy mayor me siento mal por mis hermanos, por mi papá y por mí.

Mi mamá a veces se disculpa bruscamente y busca el perdón después de terminar su rabia. Pero sé que volverá a enfurecerse.

Aún recuerdo un día que me dijo que diera de comer al perro. Creo que estaba en tercer grado. Pero en fin, fui a buscar la comida del perro para echarla en el cuenco. Como estaba oscuro y el cuenco estaba fuera, derramé la comida del perro junto al cuenco, no dentro de él. Mi madre empezó a gritarme y a llamarme estúpido. Me dio una bofetada en la cara. Mi padre me defendió y se enfrentó a ella como nunca había visto.

Las cosas empeoraron. Mi madre tenía problemas de abandono con mi padre. Le llamaba constantemente para asegurarse de con quién estaba, qué hacía, etc. Intentó y trató de quedarse y arreglar las cosas. Incluso fueron a terapia pero cuando mi madre llegaba allí se enfadaba con mi padre diciéndole: «¿Por qué le cuentas todo?», refiriéndose al terapeuta.

Bueno al final terminamos mudándonos a nuestra ciudad natal, mi mamá eligió irse de nuestra casa (en otro estado) en su cumpleaños. Yo no quería irme. Quería a mi padre. Mis hermanos y yo caímos en una depresión mientras vivíamos en Nevada. Mi madre también, porque mi padre finalmente se plantó y le dijo: «Si me echas una vez más, no te voy a perdonar una vez que te disculpes como siempre lo haces».

Aún así, en su rabia, mi mamá lo echó debido a sus suposiciones del escándalo de engaño y problemas de abandono.

Mi padre no pudo aguantar más. Estaba agotado. Tuvo que salvarse en cierto modo. No digo que sea perfecto porque no lo es. También ha cometido errores importantes, pero ahora sólo estamos mis dos hermanos y yo atados a su enfermedad.

Vemos a mi padre a menudo -cada seis semanas cuando viene de visita desde donde vive- pero no es tiempo suficiente para alejarse de toda la locura. Él sabe cómo está y trata de retroalimentarnos, pero eso es fácil para él ya que acaba de dejar el problema. Nosotros estamos ahí atrapados viviendo una locura todos los días.

Mi hermano que tiene 12 años cree que a mi madre no le pasa nada, que debería estar loca. Sus palabras se meten en su mente. Como es joven, por supuesto que cree todo lo que su mamá le pone en la mente.

Luego está mi hermana. Ella es un año menor que yo. Ella me entiende más. Ella sabe que la forma en que mi mamá actúa no está bien. Se pone triste porque mi mamá se enoja con ella tan fácilmente, sin una buena razón. Bueno, ella se enoja con todos nosotros por razones insuficientes todo el tiempo. Mi hermana y yo nos sentimos atrapados. A veces nos ponemos muy tristes.

Cuando nos vamos con mi padre durante una buena parte del verano siempre nos da miedo responder a las llamadas de mi madre porque cada vez que lo hacemos siempre se enfada porque no la llamamos todos los días. Comienza a llamarnos con nombres horribles en español y nos maltrata verbalmente. Incluso después de tantos kilómetros de distancia seguimos teniendo tanto miedo de recibir una llamada suya.

Apenas nos deja salir con nuestros amigos: cree que todos son malas personas y que no puede confiar en ninguno de ellos.

La amo eternamente-pero para mí, su amor dirigido a nosotros parece condicional debido a cómo actúa con nosotros. A veces, todos podemos ser tan felices; se siente como si su enfermedad no puede ser real. Ella no puede tenerla-pero luego, después de un tiempo, vuelve a aparecer y la realidad chispea.

No sé cómo escapar de este veneno. No quiero acabar como mi madre. La quiero pero esto no es sano para ninguno de nosotros.

Claro que no he enumerado todo lo que ha ocurrido pero esto es una gran parte.

Ya no quiero llorar en mi habitación ni en el baño/ducha.

El fin de semana pasado tuve que ir a un retiro el sábado desde las 8 de la mañana hasta las 5 de la tarde para mi iglesia ya que me voy a confirmar pronto. Esto suena triste, pero estaba feliz de no estar en casa. No quería estar en casa.

Una perspectiva clínica sobre tener un padre enfadado

La madre de la adolescente parece, en mi opinión, tener un caso clásico de trastorno límite de la personalidad. El rasgo central de un diagnóstico limítrofe son las reacciones emocionales demasiado fuertes. Las personas con este diagnóstico luchan con una amígdala hiperreactiva, la parte del cerebro que controla la frecuencia e intensidad de las respuestas emocionales.

Aunque algunos individuos con problemas limítrofes experimentan principalmente ansiedad y depresión, muchos (si no la mayoría) que reciben este diagnóstico tienen frecuentes episodios de ira. En su núcleo, por tanto, el TLP aparece como un trastorno de ira.

La ira rara vez surge en el vacío. Más bien, se desencadena por alguien o algo que ha sucedido, y luego se dirige hacia un objetivo específico. En una familia biparental, la ira puede dirigirse hacia el cónyuge y/o hacia los hijos. Sin embargo, cuando los niños viven con un padre solo, si el padre se enfada, los niños tenderán a ser los objetivos principales.

Como observa Liz tan sabiamente, los niños más pequeños asumen que su padre sabe más que nadie, y que deben haber hecho algo terrible, o ser niños terribles, para haber despertado la ira del padre. Creen que los dolorosos insultos y acusaciones que un padre enfurecido les grita deben ser válidos. Como también describe Liz, incluso una adolescente madura como ella sigue encontrando los enfados de sus padres molestos y aterradores.

Las emociones fuertes suelen dar lugar a una incapacidad narcisista para escuchar las preocupaciones de los demás. Como cualquier persona que experimenta un fuerte enfado, cuando las personas con patrones límite se sienten enfadadas, tienden a pensar que lo que ellos quieren es sagrado y lo que los demás quieren es irrelevante. Las personas con personalidad límite suelen caer en la trampa de este error de no escuchar. Se sienten totalmente justificados en su furia porque ven la situación sólo desde su punto de vista.

Al mismo tiempo, los individuos narcisistas creen que «Todo se trata de mí». Esa creencia lleva a personalizar, es decir, a tomar personalmente, como una acción destinada a perjudicarles, cualquier cosa que ocurra que les desagrade. La madre de Liz puede haber personalizado el hecho de que Liz haya derramado la comida del perro, asumiendo que el error era un acto que pretendía perjudicarla. La rabia hacia Liz fue el resultado, en este caso, de la forma narcisista de la madre de ver el mundo. Este entrelazamiento de la hiperreactividad emocional límite y el funcionamiento narcisista es común. Los dos síndromes suelen coincidir.

Además, en respuesta a sus fuertes emociones de miedo e ira, las personas con estos diagnósticos pueden caer fácilmente en la paranoia, es decir, en la creencia de que se les está haciendo daño de alguna manera. La madre de Liz muestra tendencias paranoicas en sus temores de que el padre se involucre con otras mujeres y en sus interpretaciones erróneas de las amistades de sus hijos.

Al mismo tiempo, Liz expresa su dolorosa conciencia de que su madre tiene un segundo lado. Como muchos individuos con TLP, narcisismo e ira excesiva, puede ser amable, divertida, cariñosa, inteligente e incluso muy exitosa en la vida pública. En casa, sin embargo, la ira estalla. Su madre es como la niña de la canción infantil: Una «niña con un rizo, justo en medio de la frente; cuando era buena era muy, muy buena y cuando era mala era horrible».

Mientras que la canción infantil describe a una niña pequeña, la madre de Liz es una adulta, una adulta con la responsabilidad de criar a sus hijos y que, sin embargo, carece de la ecuanimidad emocional necesaria para proporcionarles un hogar seguro y siempre enriquecedor. El resultado: un hogar confuso, doloroso y emocionalmente insano que puede causar un gran daño emocional a los niños criados en él.

¿Qué se puede hacer por los niños que viven con un padre enfadado?

Por ahora, quiero mencionar al menos cinco cosas:

Primero, quiero decirte bravo, Liz, por pedir ayuda, por escribir sobre tu situación con tanta claridad, y por las ideas que has compartido que ayudarán a otros. A medida que el público en general, y también los profesionales de la terapia, sean cada vez más conscientes del daño que los padres con trastornos de la ira hacen a sus hijos, la ayuda acabará por llegar.

Y a Liz y a todos los que lean esta columna, no dejéis de leer los comentarios (más abajo) que han escrito los lectores de este artículo. Sugieren más opciones para los niños, y en particular para los adolescentes, que viven con un padre enfadado.

En segundo lugar, me gustaría pedir a los escritores del DSM que añadan la ira a la ansiedad y la depresión como un trastorno diagnosticable.

En tercer lugar, me gustaría animar a cualquier persona con un trastorno de ira, como el que tiene la madre de Liz, a que por favor busque ayuda profesional. Mi corazón está con usted, ya que claramente sufre mucho. Serás más feliz, y podrás tener un impacto mucho más positivo en tus hijos también, a medida que encuentres formas de prevenir los estallidos de ira. Las clases de manejo de la ira pueden ayudar, para empezar. Además, los terapeutas energéticos que realizan técnicas como el Código del Cuerpo y el Código de la Emoción pueden ser capaces de desactivar la tendencia a la ira por completo.

En cuarto lugar, si conoce a algún niño o adolescente atrapado en una familia con un padre abusivamente enojado, acérquese a él. Un poco de amabilidad puede llegar muy lejos. Le transmite al niño que tal vez sea una buena persona, y que parece que alguien le quiere y es siempre amable con él. Aunque nunca hables del enfado de los padres con el niño, tu amabilidad puede ayudar.

Si se presenta una ocasión en la que usted siente que puede hablar sobre el enojo, comparta su opinión de que el padre tiene un problema de enojo que hace que salgan palabras malas y falsas. Haga hincapié en que esas palabras no describen con exactitud al niño. Tal vez incluso le pida al niño que enumere las palabras poco amables que el progenitor dice cuando se enfada, para que usted pueda aclarar explícitamente que las palabras son falsas. Añade que el padre te cae bien y que, al mismo tiempo, el enfado es como una enfermedad que padecen tanto el padre como el niño. Esta dosis de realidad puede ayudar enormemente al niño.

Considere también, si la situación parece grave, ponerse en contacto con los servicios sociales locales. En muchas comunidades, las personas encargadas de investigar el abuso y la negligencia infantil son bastante receptivas. Por lo general, mantendrán la confidencialidad del nombre de la persona que les ha pedido que investiguen una situación de paternidad potencialmente abusiva.

Por último, ¿es usted un profesional de la terapia que trabaja con hombres o mujeres que tienen un trastorno de ira y que son padres? Si es así, asegúrese de preguntar explícitamente si su cliente a veces descarga su ira contra los niños.

Como describe Liz con tanta claridad, dejar que los niños se las arreglen solos con un padre enfadado que estalla en cólera es poco realista e injusto. Los niños en estas circunstancias están atrapados con pocas o ninguna opción. Los profesionales de la terapia individual que trabajan con estos adultos tienen la responsabilidad ética de asegurarse de que los hijos de estos clientes reciben la ayuda que necesitan.

Addenda: ¿Qué pueden hacer los niños por sí mismos?

Los siguientes párrafos fueron enviados como comentario a este artículo. Hay tantos buenos consejos aquí, que los estoy agregando como una adenda al artículo principal.

Más pensamientos de un sobreviviente de abuso emocional…
Sometido por Adulto severamente abusado emocionalmente por su madre el 18 de julio de 2018 – 12:50pm

Querida Liz,

Tu historia golpea cerca de casa. Crecí en un hogar de clase media altamente disfuncional. Mis dos padres sufrieron graves abusos infantiles. Mi madre tiene Trastorno Narcisista de la Personalidad; mi padre Trastorno de Estrés Postraumático Complejo con Brotes Psicóticos. Mi hermano tiene Trastorno Narcisista Maligno de la Personalidad, un historial de adicciones a procesos y dependencia del alcohol. Yo soy el chivo expiatorio de la familia; mi hermano es el Niño de Oro que no podía hacer nada malo. Ambos padres carecen de cualquier tipo de percepción de sus propios comportamientos y buscan culpar a los demás de sus propios problemas. Mi madre es extremadamente abusiva verbalmente.

Lo primero que te recomendaría hacer es: alejarte de tu madre el mayor tiempo posible. Esto significa:

1. Involúcrate en actividades extraescolares -incluso en las que te interesen poco- para no tener que ir a casa. Las mejores actividades son aquellas en las que vas a hacer algo los fines de semana, como el Outing Club, la Banda de Música, los deportes o el teatro. No tienes que ser un atleta, un músico o un actor para participar en estas actividades. Los equipos deportivos y la banda de música necesitan personal de apoyo estudiantil (llamados directores de equipo estudiantiles). El club de teatro necesita mucho personal entre bastidores para funcionar.
2. Si eres mayor de edad, considera conseguir un trabajo a tiempo parcial. De nuevo, esto te da una buena razón para no estar en casa. Es difícil que mamá discuta cuando le dices que aceptaste el trabajo para poder empezar a ahorrar para la universidad. (Ten en cuenta que aceptar un trabajo a tiempo parcial puede interferir con tu capacidad para hacer tus tareas escolares y tu participación en las actividades extraescolares. Tus tareas escolares y tus actividades extraescolares patrocinadas por la escuela deben ir antes que el trabajo.)
3. Consigue un trabajo voluntario en una organización sin ánimo de lucro cercana a ti. He cocinado en un comedor social (muy divertido), he ayudado a dirigir una recaudación de fondos (muy interesante), he sido docente en un pequeño museo, etc. Es una forma de adquirir experiencia laboral (que quizá puedas convertir en un trabajo remunerado) y queda muy bien en tu solicitud para la universidad. De nuevo, el objetivo es que tengas una buena razón para no quedarte en casa con tu madre con trastornos de personalidad más tiempo del necesario. Cuando solicité trabajar como voluntaria, les hice saber que iba a necesitar ayuda con el transporte. El hecho de que un adulto que forma parte de la organización me recogiera y me dejara en casa supuso una gran diferencia.

En segundo lugar, te aconsejo encarecidamente que protejas tu intimidad en la medida de lo posible. Guarda registros de los abusos de tu madre. No confíes en tu memoria. Esto incluye:

1. No dejes que tu madre vea tu calendario académico. Mis dos padres locos se peleaban conmigo horas antes de que tuviera que hacer un examen importante. Mis padres sabotearon mi examen SAT: tuve que anular mis resultados y volver a presentarme. Organicé una fiesta de pijamas la noche antes del examen y fui con una amiga. Me salió bien el examen.
2. Mantén un registro de lo que hace tu madre. Es conveniente utilizar un cuaderno cosido o una libreta con páginas numeradas. NO GUARDE ESTE CUADERNO EN LA CASA DE SU MADRE-ella lo usará en su contra. Cada vez que mi madre se volvía loca, escribía lo que ocurría y hacía copias. Le di una copia (en un sobre cerrado) a una amiga para que la guardara. Enterré una caja fuerte de documentos en un parque y guardé allí una copia. Si tu padre está de acuerdo, le pediría que guardara tu cuaderno en una caja fuerte de documentos en su casa, de la que sólo tú tienes la llave. Esto NO es un diario, es documentación que podrías tener que mostrar a un juez o a un trabajador social. Por lo tanto, debes escribirlo al estilo del periódico: quién, qué, cuándo, dónde, cómo y por qué. Créeme, cuando llegue el momento de presentar una moción para permitirte vivir a tiempo completo con tu padre y que se termine la patria potestad de tu madre, este diario hará que sea MUCHO más fácil para el juez hacer lo que quieres hacer.
3. Pide a tu padre que te ponga en su plan de teléfono celular. Mantenga su teléfono celular y su diario en su persona en todo momento o encerrado en una caja fuerte de documentos. No quieres en absoluto que tu madre se haga con ellos.

Estoy de acuerdo con el escepticismo de Kate sobre los Servicios de Protección de Menores (o como sea que lo llamen donde vives). Los trabajadores sociales se preocupan más por unir a las familias que por hacer lo que realmente es mejor para el niño. Están creados para ocuparse de los niños que han sufrido negligencia física, abusos físicos o abusos sexuales. No están preparadas para ayudar a los niños que están siendo muy maltratados emocionalmente. Sin embargo, si tienes un diario que demuestre que tu madre está REALMENTE fuera de control durante un período de tiempo prolongado, es posible que puedan ayudarte. Entienda que si llama a los SPI sobre su madre y se le devuelve a su cuidado, ella probablemente tomará represalias y serán muy furtivas y desagradables.

Consiga un mentor. Un mentor es un adulto que tiene intereses similares a los tuyos, alguien con quien puedes estar simplemente. Tu escuela podría (o no) tener un programa de este tipo.

Para una persona joven en tu situación, el asesoramiento en salud mental es realmente una mierda. Con toda probabilidad, tendrás que utilizar el seguro médico de tus padres para conseguirlo. Esto significa que el padre que te proporciona el seguro médico sabrá que estás viendo a alguien y lo pagará. Por desgracia, muchos profesionales de la salud mental se empeñan en mantener a la familia unida, aunque eso signifique deformar tu mente para que no desencadenes a tu madre loca. Si tu madre está pagando tu seguro médico, espera hasta que estés en el plan de papá o tengas tu propio seguro médico. Muchos profesionales de la salud mental, consciente o inconscientemente, están en deuda con quien paga la factura, y ese no eres tú. Un buen profesional de la salud mental (sí, son raros, pero existen) te ayudará a entender la situación en la que te encuentras, la documentará e incluso podría testificar a tu favor en los tribunales (cuando solicites la emancipación o la petición de cese de la patria potestad de tu madre).

Tan pronto como estés por tu cuenta (ya sea en la universidad o trabajando) y puedas recibir psicoterapia sin que tus padres lo sepan, hazlo.