Oséase CAROLYN: Me casé tarde, a los 46 años, y antes de mi matrimonio era (casi) feliz como soltera. El marido había estado casado antes y realmente se identifica como parte de una pareja.
Tiene esta cosa que hace que me parece súper molesta, y luego me siento culpable por estar molesta, y no puedo decidir del todo si es una cosa dulce que debería aprender a abrazar o si es un comportamiento sutil de control/descarga.
Estoy absorta en la lectura/cocina/limpieza/otro, y el marido intenta intensamente llamar mi atención: ¿Cariño? ¿Hey Honey? ¿Hooooooney? Y cuando respondo (a veces molesta, a veces dulcemente), dice: «¡Te quiero!»
Entiendo que esto suena como si fuera un amor, pero hace esto múltiples veces al día, y honestamente siento que no puedo concentrarme en nada con él cerca y me encuentro cada vez más molesta. Me hace sentir como una suprema b-h porque el mensaje es tan dulce, y ¿qué esposa no quiere escuchar «Te amo» 20 veces al día? ¿Soy una rata desagradecida o está intentando deliberadamente que me centre en él durante cada segundo del día?
Ingrato molesto
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Ostras Ingrato: Vaya. ¿Siempre te invalidas así, o es sólo en este caso?
Porque es un veneno poderoso el que has dirigido hacia adentro, sólo por tener tu propia opinión. Sólo la misoginia de tu lenguaje me deja helado.
Quizá seas la rata b-h más supremamente ingrata por otros motivos, pero desde luego no lo eres a tenor de lo que has compartido aquí. Y ten por seguro, por favor, que incluso la rata b-h más supremamente ingrata tiene derecho a sus propios sentimientos y a sus propias preferencias.
Si no te gusta que te interrumpan, entonces es tu prerrogativa.
Si encuentras este gesto suyo súper molesto y necesitado, entonces es tu prerrogativa.
Si eres la esposa que no quiere escuchar «te quiero» 20 veces al día -ésta tampoco, por cierto, porque a mí eso me suena untuoso y asfixiante y nada dulce-, entonces es tu prerrogativa y nadie puede decirte lo contrario.
Y si tu marido no respeta la forma en que te sientes con sus interrupciones, entonces su mensaje ya no es dulce (si es que alguna vez lo fue), porque ¿cómo podría ser dulce hacer algo repetidamente por alguien que sabes que irrita a esa persona? Así que, sí – si él continúa después de que le hayas pedido claramente que no lo haga, entonces cruza la línea hacia la luz de gas y/o el comportamiento controlador.
Hay algunos matices en esto, en el sentido de que tu marido tiene tanto derecho como tú a sus sentimientos y preferencias. Y a veces un «te quiero» es sólo un «te quiero».
Pero ese derecho se extiende sólo hasta el final de las acciones y sentimientos de cada uno. Abarca lo que cada uno hace, no lo que la otra persona responde. Es decir, él puede decir lo que quiera, pero no se le debe la reacción que desea. Usted no le debe a su marido recibir 20 «te quiero» diarios sólo porque él piense que está haciendo algo dulce.
Y él, del mismo modo, no le debe a usted un cambio de su composición emocional sólo para satisfacerla.
Las parejas comprometidas sí se deben el uno al otro para tratar de encontrar formas de satisfacer las necesidades del otro sin dejar de ser fieles a sí mismos. Y no inducir una irritación de dientes en el proceso. Los pilares de este enfoque son:
- Auto-respeto, donde cada uno identifica sus necesidades emocionales y se apropia de ellas, en lugar de tacharlas de desagradecidas o de ratas o cualquier otra cosa;
- Respeto por el otro, y por lo tanto no desestimar, ignorar o tratar de cambiar las necesidades emocionales del otro;
- Comunicación, para que ambos puedan decir lo que les gusta, lo que no les gusta, lo que necesitan y lo que quieren, en lugar de esperar que se lean las mentes o suponer que se comparten las preferencias;
- Paciencia, para que puedan actuar en función de lo que escuchan en lugar de reaccionar ante ello, ya que esto último tiende a castigar y, finalmente, a desalentar la honestidad y la transparencia.
Para ustedes dos, esto podría significar que él se apropie y articule su necesidad de tiempo juntos, y usted se apropie y articule su necesidad de tiempo a solas, y entonces construyan deliberadamente algo de cada uno en sus días. De este modo, cada uno recibe la dosis emocional necesaria sin el irritante tira y afloja al que ambos recurren cuando se apoderan de sus antojos no alimentados. Como cuando la configuración emocional por defecto del otro se interpone entre ustedes y lo que necesitan.
De nuevo: Para que esto funcione, ambos tienen que operar desde un lugar de respeto, y el respeto tiene que fluir en ambos sentidos. Si él no puede aceptar cómodamente un no por respuesta y tú no puedes dar cómodamente un sí por respuesta, para vuestra mutua satisfacción, entonces vuestro matrimonio llega a una encrucijada: Quédate en la irritación, o vete en paz.
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