Autor: R.U. Bored

Entonces. . ¿qué pasa si tu «felices para siempre» no lo es? Tu matrimonio, o unión civil, o convivencia huele más a manzanas envenenadas que a besos mágicos y vivificantes. Pero no puedes, o decides no hacerlo, abandonar el castillo. Tu versión actual del cuento de hadas es que tu fantasía de valla blanca se ha convertido en una realidad de eslabones de cadena que no te gusta mucho.

Si bien la mayoría de las parejas muestran algo de abuso y negligencia, no estoy hablando de relaciones que son fundamentalmente abusivas, y siempre lo han sido. Hablo de uniones que comienzan con amor, con las mejores intenciones, y luego se debilitan o deterioran, con el tiempo, hasta quedar profundamente disminuidas o esencialmente muertas.

Las razones de la desaparición de una relación pueden ser tan complejas, variables y válidas para cada uno de los individuos que la componen como las razones por las que ambos se quedan una vez terminada. No voy a entrar en nada de eso. Estoy aquí porque sospecho que muchos de vosotros, como yo, habéis llegado a saber, ya sea de forma repentina o lenta, que apenas soportáis estar ya en la misma habitación con la que era el hogar de vuestro corazón.

Tal vez no sea tan malo para ti. Tal vez sea peor. En cualquier caso, seguro que no es lo que pensábamos que sería, ¿verdad? Dondequiera que vivamos en la curva de campana de las relaciones alienadas, las preguntas son desconcertantes. ¿Qué hacemos ahora que las zapatillas de Cenicienta, antaño relucientes, hace tiempo que nos han salido ampollas? ¿Existe un bálsamo curativo? ¿Cómo lo afrontamos? ¿Y qué pasa con los zapatos nuevos?

Sólo puedo decirte lo que me ha funcionado a mí. Mi primer paso fue aceptación, aceptación, aceptación. ¿O son tres pasos? En cualquier caso, es esencial echar una buena y larga mirada a tu situación y verla como realmente es, no como quieres que sea, o esperas que sea. Intenta, por un tiempo, dar un paso atrás y mirar tu vida como si fuera la de otra persona. ¿Qué tipo de película es esta? Lo más probable es que no sea una comedia romántica.

Los cambios en la percepción suelen ser graduales, ya que las realidades intrusivas siguen chocando con los deseos y las ilusiones románticas. Por ejemplo, siempre pensé que el marido olvidadizo era un estereotipo creado sólo para la comedia o el drama, hasta que mi marido olvidó nuestro aniversario de boda. ¡Ay! Eso me dolió. Tardé mucho tiempo en darme cuenta de que lo que ocurría en mi vida cada día no coincidía con las bonitas imágenes que tenía en mi cabeza.

Mucho de este despertar tiene que ver con aceptar a tu pareja – como es. No como esperabas o deseabas, sino como es en realidad. Observa, tan objetivamente como sea posible, lo que hacen y dicen, o no hacen y dicen, notando también tus propias respuestas internas, pero sin reaccionar externamente. Saca tu cámara de cine imaginaria y enfoca a quien sea. ¿Cuál es el guión de esta persona?

Recuerda – no reescribir, editar o dirigir. Y esté abierto a la posibilidad de algunas sorpresas interesantes. Parte de la aceptación es reconocer lo positivo, la historia, el esfuerzo, las limitaciones que conlleva. Puede que sea un zoquete la mayor parte del tiempo, pero da de comer al gato y saca la basura. Puede que ella sea frígida, pero es una mala cocinera. No quiere bailar contigo, pero sólo porque no puede; no tiene sentido del ritmo. Y te ha sorprendido con ese caro artilugio que querías para tu coche hace diez años, ¿no? Cuenta las cosas buenas. Intenta recordar la felicidad que habéis tenido juntos.

Honra lo que puedas en el otro como te honras a ti mismo. Trata de amarte a ti mismo y a los hijos que tengas más de lo que odias lo que tu cónyuge ha hecho, o sigue haciendo, que te vuelve loco. No importa lo molesto, desagradable, ignorante o malicioso que sea ese hijo de puta, o perra, aférrate al concepto de que reñir o degradar a otra persona, al final, sólo degrada al degrado. No lo hagas.

En el fragor de las cosas es una verdadera prueba de integridad guardar la compostura, mantener el equilibrio y saber cuándo simplemente no decir nada y marcharse. Pero, si puedes, guarda la rabia para más tarde, para desahogarte con un diario o un amigo. En el momento, intenta repetirte una afirmación, como: «Con cada reto soy más fuerte y más sabio».

Yo lloré mucho por el camino. ¿Tú también? Es dolorosamente decepcionante cuando no somos amados como quisiéramos, o cuando se nos bloquea la posibilidad de amar a quienes más deseamos estar cerca. Abrir el corazón, confiar, entregarse, sobre todo de forma reiterada, nos hace vulnerables y nos duele cada vez que somos incomprendidos, ignorados u olvidados. Cada pequeño incidente, o gran estallido, es otra herida. Por turnos, y a la vez, nos sentimos tristes, enfadados, conflictivos, frustrados, confusos, no sólo por el pasado, sino porque las pérdidas son continuas, con cada vez menos posibilidades de felicidad mutua a medida que pasa el tiempo. Puede haber una abrumadora sensación de inutilidad y fracaso. Es una locura, una soledad y un aislamiento, sobre todo si no hay nadie que valide nuestra opinión. Es el viejo síndrome de «puertas cerradas». Nadie puede conocer la totalidad de la experiencia de otro.

En tu sufrimiento, recuerda: el dolor es una parte necesaria e importante de este proceso de crecimiento. Los sueños mueren con fuerza. El dolor es real. Permítete sentir cualquier emoción que surja, sin juzgarla, y encuentra una expresión saludable para ella. El truco es permitir los sentimientos y admitir las pérdidas sin perderse en ellas.

En medio de mi duelo más profundo, admitir mi parte en la situación, me ayudó a salir del modo víctima. Admitir tu parte no es tener la culpa o la culpabilidad. Es describirte a ti mismo y tu comportamiento como si fueras un personaje de una obra de teatro que se está escribiendo mientras la vives. Es preguntarse: «¿Cuál es mi papel en esto? ¿Mi motivación? ¿Cómo he llegado a este punto? ¿Cómo pueden mis acciones mover la trama? ¿Afectan a otros personajes?» Es una forma divertida de resolver las cosas que, irónicamente, puede aportar tanto una sensación de distanciamiento como de admisión de responsabilidad. Nos hace tomar conciencia de nosotros mismos y nos da materia para nuestro propio guión.

Yo sufrí mucho bajo la ilusión de que si sólo pudiera «arreglar» lo que estaba «mal» en mí, mi matrimonio sería feliz. Pensaba que tenía que ser perfecta para merecer el amor. Gasté una enorme cantidad de energía, y una pequeña fortuna, en la superación personal sólo para descubrir que mi «superación» era el «o peor» del matrimonio.

Ha sido una larga y dura lección para mí que no puedes cambiar a otra persona – sólo a ti mismo. Si has hecho todo lo posible por comunicarte, adaptarte, resolver los problemas y revitalizar la relación, sin reciprocidad, a lo que se llega finalmente es a que no eres más que una parte de la pareja, y no puedes mejorarla solo. Esta constatación fue, para mí, a la vez devastadora y un gran alivio.

Recuerdo muy bien el día en que me di cuenta de que era imposible que yo fuera la causa de todo lo que iba mal en mi matrimonio. Se redujo a la matemática de la misma. Me pregunté: «Si hay dos personas en una relación, cualquier relación, buena o mala, ¿cuáles son las probabilidades de que todos los resultados de la misma sean el resultado de la aportación de uno u otro?». La respuesta clara fue: «Cero».

Una cosa que he aprendido con certeza, la lección más valiosa de mis ya casi treinta y cinco años de «vida de pareja», es ésta: no puedes tener una relación con alguien que no quiere, o no puede, tener una relación contigo. Una verdad simple y básica si alguna vez he visto una. Lo sé por años y años de golpear, golpear, martillar y golpear mi cabeza con sangre contra una puerta cerrada: la puerta del corazón de mi marido. No es que él no ame en absoluto, pero los niveles más profundos de intimidad que anhelo simplemente no están ahí para compartirlos.

Amar a otra persona más de lo que se ama a sí misma, más de lo que puede aceptar, simplemente no es posible. Es como verter más líquido en una taza ya llena; simplemente se desborda. Sólo se puede amar a alguien hasta su capacidad de amar. Sólo ampliando el vaso humano puede caber más. Y las personas, a diferencia de las plantas, no pueden ser forzadas a crecer. En última instancia, esta perspectiva plantea la aplastante pregunta: «Si nada cambia, aquí, ¿cómo quiero vivir el resto de mi vida?»

En todo esto hay una reevaluación constante y continua. En cada fase de la misma creo que es de vital importancia ser lo más honesto posible, en la medida en que las circunstancias cambiantes lo permitan, no sólo con uno mismo, sino con el otro y con las personas de confianza que le rodean. Con la familia y los amigos, o incluso con las personas que acabas de conocer, confía en ti mismo para saber a quién decírselo, cuánto y cuándo. Con discreción, creo que podemos proteger nuestra intimidad sin ocultar ni negar la realidad.

Es un hecho: somos animales de manada. Es nuestra naturaleza encontrar alimento y consuelo en los demás. Especialmente cuando nuestra relación primaria ha disminuido tan significativamente, necesitamos desarrollar nuevas conexiones en la comunidad. Tenemos que encontrar y acercarnos a personas valiosas para construir una red social sólida. Ahora, más que nunca, es importante participar activamente en la vida.

Veo muchas pruebas, hoy en día, de que la sociedad no está tan orientada a la pareja como antes. Yo hablo con franqueza sobre mi estilo de vida. Una respuesta que recibo a menudo cuando lo menciono es: «¡Yo también!». Recibo muchos reconocimientos de que «hay mucha más gente que vive así de la que conocemos». Somos muchos los solteros casados. Tal vez seamos incluso una mayoría. Así que vayamos a divertirnos.

Persigue lo que te apetezca con gente de ideas afines. Encuentra espíritus afines. Toma clases de computación, o de acuarela, o de danza del vientre. Aprende nuevas habilidades. Únete al club de fotografía local o al club de curling. Hazte voluntario en una iglesia, una escuela o un jardín. Aprende a llevar una vida rica y satisfactoria como individuo. Sentirse completo como persona, solo o en grupo. Disfruta de tu propia compañía tanto como de la de los demás. En la medida de lo posible, encuentra la manera de hacer lo que siempre has querido hacer e ir a donde siempre has querido ir. Con o sin pareja, tienes una vida. Vívela. Lo que más me ha ayudado a sobrevivir y prosperar en un matrimonio que lleva mucho tiempo muerto es simplemente que me decidí a hacerlo. Esta actitud decidida comenzó cuando era un niño. Al crecer, pude ver cómo muchas personas a mi alrededor se habían consumido con pensamientos y emociones negativas. Estaban pasando por los movimientos de la vida pero no estaban realmente vivos.

Decidí, en mi sabiduría juvenil, no permitirme nunca ser así. Me prometí a mí mismo que sería diferente. No sólo manejaría cualquier desafío que la vida me enviara, sino que lo haría sin amargura. Para mí, ésta es la victoria definitiva, mantener mi mente y mi corazón siempre abiertos, sin dejar que las dificultades de la vida me conviertan en un viejo cascarrabias. No se trata de descartar o burlarse de los problemas de nadie, pero con franqueza y humor podemos convertir con gracia las malas situaciones en una comedia de situación. Al hacer que las dificultades sean leves y reírnos de las ironías de nuestras vidas, podemos crear oportunidades de aprendizaje a partir de las peores circunstancias.

Es en los avances de la vida real, los de otras personas y los míos propios, donde todavía encuentro fuerzas para seguir adelante en mi sociedad menos dichosa. En los momentos más oscuros, más bajos y más solitarios, todos necesitamos refugiarnos en las percepciones y los recordatorios que nos elevan. A veces llegan de forma maravillosa e inesperada. Los amigos, viejos y nuevos, los libros, las películas, los cuadros, los poemas y las citas nos dan consuelo y apoyo. A veces nada ayuda hasta que el tiempo nos obliga a seguir adelante, a encontrar nuestro camino una vez más.

Para mí, la clave para encontrar la paz en cualquier situación es ésta: si crees que puedes vencer, lo harás. Y con alegría, si así lo decides. La mayor victoria está en la alegría. La mejor venganza es la felicidad. Así que seamos felices. Honra lo que puedas en el otro como te honras a ti mismo. Intenta amarte a ti mismo y a los hijos que tengas más de lo que odias lo que tu cónyuge ha hecho, o sigue haciendo, que te vuelve loco. No importa lo molesto, desagradable, ignorante o malicioso que sea ese hijo de puta, o perra, aférrate al concepto de que reñir o degradar a otra persona, al final, sólo degrada al degrado. No lo hagas tú.

Recuerdo muy bien el día en que me di cuenta de que yo no podía ser la causa de todo lo que estaba mal en mi matrimonio. Se redujo a la matemática de la misma. Me pregunté: «Si hay dos personas en una relación, cualquier relación, buena o mala, ¿cuáles son las probabilidades de que todos los resultados de la misma sean el resultado de la aportación de uno u otro?». La respuesta clara fue: «Cero».

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