Madre de dos niños pequeños, Molly Skyar entrevista a su madre, la Dra. Susan Rutherford, psicóloga clínica, sobre cómo criar a niños independientes y cómo nuestras decisiones de crianza actuales pueden afectar a nuestros hijos cuando sean adultos.
Pregunta: Mi hijo de cinco años y medio parece demasiado necesitado y no quiere hacer nada por sí mismo. ¿Qué puedo hacer para ayudarle a ser más independiente? ~ Ann, Austin, TX
Dra. Susan Rutherford (MOM): A menudo, cuando un niño parece demasiado necesitado para su edad, puede ser porque el niño no está recibiendo suficiente conexión psicológica o emocional con los padres. O puede que esté recibiendo una parte justa de atención, pero quiere aún más. Así que está utilizando su dependencia de sus padres para conseguirla.
Esto no es realmente algo bueno; es fundamentalmente una forma poco saludable de satisfacer sus necesidades.
Molly: ¡Sin mencionar que este comportamiento debe ser realmente molesto para sus padres!
Dra. Susan Rutherford: Uno de los efectos negativos es que el comportamiento necesitado molesta a los padres. Entonces el niño se siente mal consigo mismo, y entonces se vuelve aún más necesitado, porque no se siente bien consigo mismo. Toda la familia puede quedar atrapada en un ciclo negativo.
Como padre, debería empezar a abordar este tipo de comportamiento tan pronto como vea que se desarrolla algún tipo de patrón.
Molly: ¿Cómo se aborda?
Dra. Susan Rutherford: Hay un par de cosas que un padre puede hacer para ayudar al niño a superar su necesidad.
Desea empezar por etapas. Por ejemplo, si el niño dice: «Quiero que me ayudes a vestirme», a pesar de que es perfectamente capaz de vestirse por sí mismo, este podría ser un buen punto de partida.
Ya sabe que esto es un patrón para que el niño no quiera hacer algo por sí mismo que el padre cree que debería hacer. Así que el padre podría decir: «Vamos a hacerlo juntos hoy y mañana puedes elegir tu propia ropa y vestirte solo». Al principio, se trata de un esfuerzo conjunto con la intención de que el niño empiece a hacerlo por sí mismo.
Si dice: «No quiero, quiero que lo hagas tú», lo que probablemente sea la primera respuesta, usted se encoge de hombros, sonríe y dice: «Lo siento mucho. Me alegro de ayudarte con esto hoy, pero tenemos que hacerlo juntos.
Ya eres un niño grande y quieres poder hacer todas las cosas divertidas que hacen los niños grandes, así que tienes que actuar como un niño grande y vestirte tú solo».
No cedas. Si tiene una rabieta y exige: «Tienes que hacerlo por mí», simplemente aléjate.
Molly: ¿Y si la respuesta es: «Estoy cansado. ¿Puedes hacerlo por mí?»
Dra. Susan Rutherford: El padre debería decir simplemente: «Siento que estés cansado. Si estás tan cansado, tal vez necesites ir a tu habitación y echarte una siesta. Si quieres vestirte, estaré encantado de ayudarte, pero tenemos que hacerlo juntos»
El objetivo es animarle a que empiece a tener un papel más activo en el cuidado de sí mismo. Por supuesto, esta técnica puede aplicarse a todo tipo de cosas, como hacer la cama por la mañana. Al principio podéis hacerlo juntos y luego pasar a que lo haga él solo.
Molly: En algún momento dejáis de hacerlo juntos y empiezan a hacerlo solos.
Dra. Susan Rutherford: Sí, claro, aunque algunos niños lo hacen solos desde el principio, porque realmente disfrutan del dominio y la sensación de logro de hacer una tarea por sí mismos.
Con un niño muy dependiente, casi siempre tendréis que empezar a hacer una tarea juntos. Conseguir que haga la tarea él solo de inmediato es una expectativa poco realista, y entonces puede convertirse en una verdadera batalla y cobrar vida propia.
Los padres deben tener cuidado de no desencadenar una serie de batallas interminables entre padres e hijos.
En cambio, considere la posibilidad de enseñarle el arte de la negociación y el compromiso. Pruebe a ceder un poco por su parte y anímele a ceder un poco por la suya y a encontrarse en el medio. Este no es un mal modelo para ayudarle a aprender a trabajar con otras personas a lo largo de su vida.
Tal vez el compromiso sea que mamá le ayude a elegir su ropa y luego él se vista solo antes del desayuno. A medida que se sienta más cómodo con esta pequeña acción independiente, puede pasar a elegir también su propia ropa.
Molly: ¿Qué ocurre si no se abordan este tipo de cuestiones cuando los niños son pequeños?
La Dra. Susan Rutherford: Los resultados a largo plazo pueden ser que el niño crezca y traslade sus dependencias a otras personas que no sean los padres, como amigos, profesores, novias…
Demasiada necesidad puede ser muy molesta, y la gente suele descubrir que no quiere estar cerca de una persona muy necesitada. Y lo que es peor, la persona necesitada acaba por no tener ninguna sensación de dominio o control sobre su vida, lo que conduce a sentimientos generalizados de incompetencia e inadecuación, ninguno de los cuales alimenta la construcción de un adulto emocionalmente estable y competente.
Molly Skyar y la Dra. Rutherford publican «Conversaciones con mi madre», un recurso en línea que ofrece consejos prácticos para la crianza de los hijos y una visión psicológica de la misma. La Dra. Rutherford es psicóloga clínica y ejerce su profesión desde hace más de 30 años. Es licenciada por la Universidad de Duke, tiene un máster por la Universidad de Nueva York (NYU) y un doctorado en Psicología por la Universidad de Denver. Contacto – Página web – Facebook – Twitter
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