75 cosas que ningún hombre de más de 50 años debería tener

Llegar a los 50 años puede sentirse simultáneamente como una victoria y una derrota. Por un lado, ¡has vivido medio siglo! Eres lo suficientemente viejo como para estar lleno de sabiduría y experiencia vital, pero no tan viejo como para sentirte una antigualla. Al mismo tiempo, hay días en los que sientes tu edad. Quizá no físicamente, pero sí al menos culturalmente. El mundo no parece girar a tu alrededor como lo hacía en tus años de juventud.

Todo, desde tus elecciones de moda hasta tus opciones de decoración del hogar, se siente ahora un poco más limitado. Ya no puedes salirte con la tuya, porque una persona de 50 años tiene un nivel de exigencia diferente. Y en realidad no es algo malo. Ahora, más que nunca, el mundo espera que seas un adulto. Aquí hay 75 cosas que un tipo de más de 50 años debería pensar en retirar de su vida, si no lo ha hecho ya.

Si tienes más de 50 años, probablemente quedaste hechizado por esa secuela de Regreso al Futuro en la que Michael J. Fox evade su captura en un hoverboard futurista. Siento decírtelo, pero esa fantasía es exactamente eso: una fantasía. Los hoverboards modernos son peligrosos, en el mejor de los casos, y patéticos, en el peor. (Ah, y en realidad no hover.)

Cuando decoras por primera vez un apartamento, un futón parece una gran compra: ¡es a la vez una cama y un sofá! Sin embargo, cuando pasas de los 50, ya es hora de que te hagas con una cama y un sofá a la vez.

Cualquier cosa que se fije en tu pared con cinta adhesiva nunca mereció estar ahí en primer lugar. Colócalo en un marco, déjalo en la caja con el resto de la decoración de tu dormitorio universitario o (¡traga!) tíralo.

Es la pieza del equipamiento del gimnasio que todo el mundo odia, y con razón. Comprar una y ponerla en tu casa es simplemente presumir, y no en el buen sentido. Es decirle al mundo: «Me preocupo lo suficiente por mi salud como para comprar un costoso aparato de gimnasia que nunca voy a usar y que sólo sirve para colgar la ropa».

En la época en la que los únicos teléfonos móviles disponibles eran los Nokias del tamaño de un ladrillo (y de la forma de un ladrillo), una funda como ésta era la forma más moderna y sabia de llevar tu nuevo y elegante dispositivo. Hoy en día, todos lo sabemos mejor: el móvil va al bolsillo.

¡Por supuesto, ten una mini nevera! (Llénala hasta arriba de cerveza fría, también.) Sólo no dejes que sea tu única nevera.

Uno de los regalos de hacerse mayor es darse cuenta de lo valioso que es el tiempo. Si ha querido hacer un gran viaje o conocer una parte del mundo que siempre ha querido visitar, tiene que dejar de posponerlo. Renueva ese pasaporte y haz planes mientras aún eres joven y estás físicamente sano para disfrutarlo.

Según un informe del Chicago Tribune de 2015, casi el 40 por ciento de los asistentes a Lollapalooza tienen entre 18 y 24 años. Otro 40% de los asistentes tiene entre 25 y 34 años, mientras que menos del 10% tiene más de 45 años. Todo esto para decir: ¿Realmente quieres ser el tipo de 50 años en una fiesta llena de jóvenes de 24 años?

Además, hay otra razón para que te lo pases mejor sentado en casa, con pantalones cómodos y escuchando tus canciones en un tocadiscos de alta calidad. «No me gusta sentarme en el suelo», dijo un asistente al Tribune. «Me duele la espalda».

¿Quieres dejarte bigote después de los 50? Está bien, incluso es recomendable. El vello facial es un derecho de todo hombre. Pero tener delirios de Salvador Dalí no ayuda a tu credibilidad como adulto. Deja que tu vello haga lo que quiera; no intentes manipularlo con formas ingeniosas y antinaturales. Y si quieres un aspecto mucho más pulcro, roba estos 23 mejores trucos de los barberos para afeitarse correctamente.

Si ya estás en Facebook e Instagram, eso es suficiente -especialmente si es donde puedes mantenerte al día con tu familia cercana. Pero si además quemas Twitter con 50 publicaciones al día y pasas horas en Pinterest y Snapchat, lo más probable es que tu vida virtual esté invadiendo demasiado tu vida real. Nuestro consejo: Escoge la o las que más te importen y úsalas con responsabilidad y respeto para comunicarte con tus amigos y seres queridos.

El fútbol de fantasía es un pasatiempo divertido. Pero es mejor limitar la conversación sobre la afición -las minucias sobre los intercambios que estás considerando y cuál es tu estrategia a largo plazo- cuando estás cerca de personas que no son aficionadas. Idea gratuita: ¡habla de los deportes de la vida real! A todo el mundo le encantan.

A estas alturas de tu vida, te mereces un reloj como el que solía llevar tu padre: un reloj de alta gama con un diseño limpio y moderno, no un reloj cuya correa se estira hasta romperse cada vez que flexionas la muñeca.

Ya sea porque está esperando a perder «sólo unos cuantos» kilos para poder meterse en ellos o porque le gusta cómo le sientan los vaqueros, estos pantalones son impropios de un hombre de su edad. En su lugar, escoge una opción de corte ajustado en la talla adecuada.

No es sólo que sean los zapatos más feos que ha creado la humanidad, o que te pongan los pies morenos a lunares. Es que los Crocs hacen daño a tus pies, según los podólogos. La parte trasera abierta y la correa suelta pueden causar estragos en el talón y la caña. ¿Y sabes qué empezará a estropearse después de los 50 si no los cuidas? Eso es, ¡tus pies!

(También: Son los zapatos más feos que la humanidad ha creado.)

Sí, estamos hablando de tu madre. Durante el último medio siglo, ¿cuánto ha hecho ella por ti? Lo menos que puedes hacer es lavar, secar y doblar tus propios calzoncillos que no son de Spiderman.

Es estupendo que hayas sido campeón de fútbol en el instituto, o que hayas llevado a tu equipo de debate a la victoria con sesudos análisis de las relaciones de la Guerra Fría de los años 80. Pero una vez pasados los 50 años, mantener los trofeos de hace décadas en primer plano es la definición del diccionario de la autocomplacencia. Nuestro consejo: guárdelos en un lugar especial y totalmente fuera de la vista.

En 2019, lamentamos informar, el tocado favorito de Humphrey Bogart simplemente es pretencioso. Y, si crees a la gente de Vox, el fedora ha caído tanto en la estimación colectiva de todo el mundo que se conoce oficialmente como «sombrero de escoria».

¿Tú? Tú eres mejor que eso. Si tienes más de 50 años, te recomendamos una gorra newsboy clásica de tweed, un sombrero de padre atractivo que te quede bien, o -especialmente si te gusta jugar al golf- uno de los mejores sombreros que puedes comprar para 2019.

No es que seas demasiado viejo para las nuevas tecnologías, pero no vas a estar satisfecho con el punto en el que se encuentra la tecnología de RV. Es una cosa rara que nadie de veinte años entiende realmente. Los mayores de 50 todavía pueden recordar una época en la que la realidad virtual estaba «a la vuelta de la esquina». Veinte años después está… bien, suponemos. Quizá sea más impresionante para la gente que acaba de conocer la realidad virtual, pero cuando tienes 50 años y llevas mucho, mucho tiempo anticipándola, es difícil no sentirse decepcionado.

¿Sabes lo que nadie ha dicho nunca en ninguna cena organizada por una persona de 50 años en la historia de las interacciones sociales? «Oye, ¿alguien aquí sabe tocar el solo de batería de ‘Tom Sawyer’?»

No. Ya sabes por qué. ¡Córtala! (Literalmente.) Si realmente quieres que tu ‘do te haga parecer más joven, echa un vistazo a estos 15 mejores cortes de pelo para hombres para parecer una década más joven.

Es discutible que poseer alguna vez tomos de citas de Neil Strauss o Tucker Max haya sido siempre una idea terrible. Pero si tienes 50 años y tienes uno de sus libros en tu estantería? Ya no es un argumento.

Después de 50 años de ensayo y error, aprenderás que esos manuales son totalmente inútiles. (Además, existe esta cosa llamada Google.)

Alerta de spoiler: nadie está intentando robarte la cartera. O al menos nadie está siendo disuadido de robar tu cartera porque hay una cadena gigantesca colgando de tu bolsillo delantero. Eso no es intimidante para los carteristas. Es intimidante para cualquiera que no quiera escuchar que una vez viste a Elvis Costello en el CBGB, y que la escena musical underground ya no es tan cool como lo era cuando las cadenas para carteras se convirtieron en un accesorio de moda.

Oye, a todos nos gusta el trago ocasional de alcohol fuerte, también. Pero ya es hora de que dejemos esos Jägerbombs en el retrovisor, amigo.

Ser un amigo solidario es más que encomiable. Cuando ese amigo vive en tu sofá durante unos meses, se come todo lo que hay en tu nevera y no muestra ningún esfuerzo por encontrar un trabajo de verdad? Entonces es el momento de echar un segundo vistazo.

«¡Pero si Michael Jordan llevaba uno!», protestarán seguramente algunos. Esta es la cuestión: las leyendas del baloncesto pueden llevar a cabo cualquier movimiento de estilo.

Puedes culpar a tus hijos de todas las Oreos y barritas de chocolate y chips de tortilla y bolsas de Hershey’s Kisses que abarrotan las estanterías de tu despensa, pero pongámonos serios. Tú eres el que hace la compra. Si no quieres toda esa basura ahí, sólo tienes que… no comprarla. Si tienes 50 años y tienes al menos una caja de Cap’n Crunch al alcance de la mano, no tienes que culpar a nadie más que a ti mismo.

No necesitas más fotos tuyas posando delante de nada en particular. Ya no eres un chaval de 21 años inseguro y aún no convencido de su autoestima. Llevas el tiempo suficiente en esta Tierra para saber que los interminables selfies no son el camino hacia la autoaceptación.

Esto es algo que llevan los chicos de 20 años porque creen que les hace parecer intelectuales de 50 años. No seas un cincuentón vistiendo como un veinteañero tratando de parecer un cincuentón. Y para más movimientos de moda que debes dejar, conoce estos 40 horrendos errores de estilo que los hombres de más de 40 años no pueden dejar de cometer.

¡Vivimos en la Edad de Oro de la televisión! Juego de Tronos está a punto de cerrar la diversión más legendaria de la fantasía cinematográfica de la historia. Netflix estrena una serie digna del espíritu de la época cada semana. La cantidad de programación de alta calidad es asombrosa. No hay necesidad de gastar tiempo en Keeping Up with the Kardashians!

Si tienes una Sony PlayStation 4, no necesitas también una Nintendo Switch y una Microsoft Xbox. Elige tu veneno.

Sentarse en un sillón beanbag es como hacerlo en una bolsa llena de mayonesa crujiente. No tienen nada de kitsch ni de retroceso. (Para que conste: lo mismo ocurre con las camas de agua.)

Si tu madre puede entrar en tu ordenador ahora mismo y echar un vistazo a tu historial de búsquedas en Internet sin sonrojarse, eres bueno. Si no es así, tienes que replantearte seriamente lo que haces en Internet. Tienes 50 años, ¡no hagas clic en esos sitios!

¡Rápido, responde a esta pregunta! ¿Qué significan estos tres términos para ti? Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Si has respondido «cadenas de centros comerciales», no estás… ni remotamente cerca. En el momento de escribir este artículo, los tres son actos musicales en el Billboard 100.

Esas pequeñas llaves que vienen con los muebles que se supone que debes montar tú mismo no sirven para nada más nunca. Hazte un favor y tíralas. Tu caja de herramientas debería estar repleta de herramientas de verdad, como llaves inglesas y martillos y otros instrumentos de la civilización.

¿Recuerdas cuando las citas implicaban más esfuerzo cerebral que deslizar el dedo hacia la izquierda o la derecha? Por supuesto que sí. Tienes 50 años!

Si la gente echa un vistazo a tu camiseta y dice: «Dios mío, ¿estás bien? ¿Qué ha pasado? ¿Quieres que llame a la policía?», puede ser un indicio de que tu camiseta favorita está demasiado hecha jirones y llena de agujeros para seguir usándola en público.

Dejar por ahí montones de correo que no has llegado a abrir -porque quizá sean facturas o quizá sólo sea correo basura- es el comportamiento de un hombre que no ha crecido lo suficiente como para afrontar responsabilidades. Tómate 0,2 segundos para ver qué hay en esos sobres.

El hecho de que Justin Bieber lleve una debería ser toda la prueba que necesitas.

Sabemos que es difícil dejarlo ir. Cuando los CD eran el formato de audio dominante, nuestras estanterías estaban repletas de nuestros CD favoritos. Pero ahora vivimos en la era digital, y toda tu música favorita ya no vive en pequeños discos de plata. Acompáñanos a la era del streaming instantáneo.

Tienes 50 años. Puedes mantener vivo un real.

«Si quieres cambiar el mundo, empieza por hacerte la cama», dijo el almirante William H. McRaven, en el discurso de graduación de la Universidad de Texas en 2014. «Si haces tu cama cada mañana, habrás cumplido la primera tarea del día. Te dará una pequeña sensación de orgullo, y te animará a hacer otra tarea. Y otra. Y otra». Deja las sábanas y las mantas arrugadas para aquellos que tengan menos tareas en su lista de pendientes (es decir, los veinteañeros).

Es bonito cuando un chico sólo tiene un traje elegante que usa para la iglesia u otras ocasiones formales. Menos aún en una persona de 50 años. Hazte con unos cuantos trajes estupendos que sirvan para todas las ocasiones: uno azul marino, dos grises (uno oscuro y otro claro) y (confía en nosotros) uno de peso veraniego.

Si necesitas recordarlo, vuelve a escuchar esa canción de Frank Sinatra. El Presidente del Consejo de Administración tenía 54 años cuando grabó «My Way», y contiene un montón de obviedades para cualquier persona de más de 50 años, especialmente si has vivido bien tu vida. Seguro que tendrás algunos remordimientos. Pero, de nuevo, muy pocos para mencionarlos. Para obtener ideas sobre lo que hay que tener en cuenta, echa un vistazo a los 50 arrepentimientos más comunes de la gente a los 50 años.

No conseguirás vibraciones retro conduciendo el Subaru hatchback del 87 de tu padre. Sólo conseguirás un vehículo que chisporrotea y que necesita que le revisen el motor más a menudo de lo que necesita que le rellenen el depósito.

Un mueble por aquí o por allá está bien, pero si la mayoría de tus muebles proceden de la empresa sueca, pareces un cincuentón que aún no se ha graduado en la universidad. Para ver lo que está bien comprar (y lo que no), aquí están Las mejores y peores ofertas de Ikea en 2019.

La regla de oro, edición 2019: Si lo has escrito en internet sobre un desconocido y mortificaría a tu madre si alguna vez lo leyera, tal vez es algo que nunca necesitó ser escrito en absoluto. Solo lo digo.

Los pantalones de pijama usados como pantalones de la vida real es un look da ese aspecto de diablo que tantos veinteañeros y treintañeros buscan. Sin embargo, como sabe cualquier cincuentón, la diferencia quizás más grande entre las décadas es que, ¡el cuidado es genial! Y no hay mejor manera de demostrar al mundo que te importa que poner un toque de esfuerzo en tu look. Y si realmente quieres mejorar tu estilo, aquí tienes los 50 accesorios esenciales para hombres de más de 50 años.

Nunca es buena idea llevar al máximo tu tarjeta de crédito. Peor aún es dejar que las tarjetas de crédito al límite sigan estándolo. Los expertos financieros sugieren que alrededor de un tercio de su puntuación de crédito se basa en la cantidad de su línea de crédito que ha utilizado. Si esa cifra está en (o cerca de) el 100%, y se mantiene así durante un tiempo, puede esperar que su puntuación caiga en picado, y además rápidamente. Para que la suya se nivele, asegúrese de realizar el pago mínimo todos los meses. Y, a continuación, póngase una moratoria autoimpuesta de tres meses en todos los gastos de la tarjeta de crédito. Su puntuación será justo como la lluvia en ningún momento.

El jersey de cuello en V profundo es más adecuado para tíos que se afeitan el pecho y quieren asegurarse de que todo el mundo lo note. Además, si querías mostrar tanto pecho, no deberías haber llevado un jersey en primer lugar.

No tenemos nada en contra de la colonia en general, pero si tiene un nombre que también es un adjetivo comúnmente utilizado en una novela romántica con Fabio en la portada -como Axe, Brut, Fierce, Obsession, ese tipo de cosas- tal vez ya no pertenezca a tu cuerpo. A los 50 años, te mereces una fragancia de diseño distinguida.

Tu ropa interior tiene un único trabajo, y ese único trabajo no es anunciar al mundo (o, eh, a quienquiera que vea tu ropa interior) lo mucho que quieres a Superman.

Si llevas una pulsera de la amistad tejida desde hace décadas, mola. Si llevas una pulsera que te ha hecho tu hijo o tu nieto, también mola. Todo lo demás está prohibido. Quédate con un reloj atemporal (y, si realmente quieres algo más, algo hecho de una sólida libra esterlina).

Los adolescentes llevan camisetas con palabras malsonantes por, admitámoslo, una razón: hacer que los adultos se molesten. Recuerda, ¡tú eres el adulto ahora!

No hay razón para ser nostálgico con las toallas de baño, especialmente si parecen haber estado almacenadas en un ático mohoso durante las últimas décadas. Las toallas son relativamente baratas de reemplazar, y como la primera cosa que toca su cuerpo limpio después de un baño o ducha, definitivamente quiere algo que no huela (o parezca) como el moho.

Si estás tan metido en toda la escena del vapeo que tienes cargadores de energía y bandas de vapeo y tanques de reemplazo y estuches, estás demasiado invertido en lo que podría ser un hábito poco saludable. Sí, el vapeo es «mejor» (en la medida en que una actividad poco saludable puede serlo) que fumar cigarrillos, pero nuevas investigaciones sugieren que el vapeo se ha relacionado con un mayor riesgo de ataques cardíacos y depresión. Mucho mejor dejar el hábito para siempre.

No hay nada intrínsecamente malo en estar en una fraternidad en la universidad. Pero hay algo un poco raro en que una persona de 50 años siga celebrando su experiencia en la fraternidad tres décadas después del hecho. A estas alturas, es de esperar que hayas hecho otro grupo de amigos que quizá no tengan ocho apretones de manos secretos y organicen fiestas de barriles.

Todos tenemos un iniciador de conversación en el bolsillo trasero, un chiste o una historia que nos gusta sacar para romper el hielo. En ningún caso debería ser una impresión de Borat, el personaje de Sasha Baron Cohen de una película que tiene más de una década. Ya ha pasado oficialmente el momento en que frases como «Gran éxito» o «Muy bonito. ¿Cuánto?» cuentan como graciosas.

Aquí tienes una pequeña lista de mascotas que son aceptables, en todos los casos, para un hombre de 50 años: gato, perro. ¿Algo más? Reconsidéralo. Y si es el tipo de bestia selvática súper peligrosa que puede matarte en cuestión de minutos (es decir, una pitón), ni siquiera lo consideres.

Sí, es el muscle car por excelencia de América. Y es de hecho un gran paseo. Pero también es el equivalente automovilístico de una camiseta que dice: «¡Bienvenido a la feria de armas!»

Llamar hermano a alguien que no es tu pariente -al menos, cuando no eres Matthew McConaughey, Ryan Lochte o un personaje secundario de una repetición de Cómo conocí a vuestra madre- resulta confuso y desorientador para todos. De hecho, tampoco hay razón para llamar a tu hermano «hermano». Llama a todos por su nombre de pila y déjalo así.

El camuflaje es un patrón atemporal para un grupo de personas y un solo grupo: las fuerzas armadas. Para todos los demás, es una tendencia. Y a los 50 años, ya sabes que rara vez, o nunca, merece la pena subirse a las tendencias. Es mejor quedarse con los looks clásicos y atemporales.

Cuando las lentillas de transición llegaron al mercado, supusieron un cambio de paradigma. Las personas con problemas de visión ya no tenían que cargar con dos pares de lentes. ¡Qué bien! Sin embargo, ahora que han pasado unos años desde su novedad, la verdad es que es bastante fácil llevar dos pares de lentes.

Si vas en coche, no pasa nada. No te juzgaremos. De hecho, tienes puntos extra por no usar el teléfono mientras conduces. Estamos hablando del tipo que se pasea con un auricular Bluetooth como si fuera un accesorio de moda, llevándolo sólo para presumir de que es taaaan importante y podría recibir llamadas en cualquier momento. La mayoría de las reuniones podrían ser un correo electrónico. La mayoría de las llamadas telefónicas también podrían serlo. Las únicas personas que deberían estar conectadas a un número de teléfono a todas horas son los agentes del 911.

La última vez que el bronceado fue un símbolo de belleza fue antes de que se supiera que la mayoría de los cánceres de piel están causados por la exposición a la radiación ultravioleta del sol.

A menos que seas un auténtico vaquero de rodeo, una hebilla de cinturón debería existir sólo para mantener el cinturón sujeto a la cintura, no para llamar la atención. Piensa en ello como en la buena escritura: menos es más.

Para que quede claro, no estamos hablando de sillas de plástico en el patio trasero o junto a una piscina. Nos referimos a las sillas de plástico utilizadas como muebles de salón, o apiñadas alrededor de la mesa del comedor. No es sólo que sean incómodas, sino que hacen que tu casa parezca una residencia temporal. (Con suerte, a los 50 años, tu casa no es una residencia temporal.)

También conocido como fohawk, es un peinado que parece adorable en un niño y ligeramente divertido en un estudiante universitario. ¿Para todos los demás? Bueno…

Una estantería debería ser una celebración de tus viajes literarios, no una triste muestra de promesas incumplidas, el muro de la vergüenza de «algún día lo leeré». Si no has leído piedras de toque como Matadero-Cinco, El guardián entre el centeno y El gran Gatsby -o si no los has leído desde la universidad, e incluso entonces sólo fue una ojeada para obtener créditos-, no deberías usarlos como adornos. Son libros, chicos, no plantas de interior. Dadles un hogar en el que se les mire con cariño.

Has guardado ese calcetín favorito durante años, esperando que algún día se reuniera con su fiel compañero. Quizá esté debajo de la cama o en el fondo del armario, o simplemente escondido en el fondo de un cesto. Es difícil decir adiós a tu ropa favorita, lo entendemos. Pero a los 50 años hay que empezar a darse cuenta de que nada dura para siempre, y eso es ciertamente cierto para los calcetines. Abandona la persecución. Sabes en tu corazón que tu calcetín viudo está listo para la jubilación.

Si una camisa tiene más pedrería que un traje de Cher, solo hay un lugar al que pertenece: un concierto de Cher. (Si eso le parece bien, sepa que Cher está actualmente de gira por Norteamérica, hasta noviembre de 2019.)

Cuando tienes 20 años y todavía estás pellizcando, está bien hacer la mayor parte de tus compras en un almacén donde todo viene a granel. Pero a los 50, te mereces condimentos y artículos de aseo de mayor calidad (que encontrarás en tamaños mucho más pequeños que una tonelada métrica). Y para obtener más razones para mantenerse alejado de la megatienda, conozca estas 15 «gangas» de Costco que no son realmente gangas.

Bebe todo lo que quieras, pero no hay una buena razón para decirle a todo el mundo en la I-295 que no has parpadeado en horas.

No hay nada malo en un tatuaje, amigo. Pero los errores deben corregirse, y cualquier persona de 50 años que sea capaz de tatuarse «¡Sheila 4-Ever!» en la piel es capaz de encontrar un tatuador experto que lo cubra con un tatuaje de mejor gusto y más artístico. Y si necesitas algunas ideas de tinta impresionantes, echa un vistazo a estos 100 increíbles tatuajes para principiantes.

No sólo los rencores son una pérdida inútil de tiempo y energía -estar enfadado con alguien durante años nunca, en la historia de la civilización humana, ha terminado con alguien sintiéndose victorioso-, sino que algunos estudios han descubierto que guardar rencor puede incluso ponerte en riesgo de sufrir problemas coronarios. Si ni siquiera recuerdas por qué estabas enfadado con alguien en primer lugar, haz que hoy sea el día en que finalmente lo dejes pasar. No te arrepentirás. Y para saber más sobre la vida después de los 5-0, aquí están las 50 preguntas que nunca deberías hacer a alguien mayor de 50 años.

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