¿Eres un narcisista?

No es (con suerte) una pregunta que la mayoría de nosotros nos hagamos. Pero estar en una relación tóxica puede hacer que te lo preguntes.

La toxicidad puede hacer tantos estragos en tus emociones y en tu psique que pierdes de vista quién eres. Puede hacer que te comportes de forma extraña, incluso mala, convirtiéndote en alguien a quien apenas reconoces.

He visto tanto a hombres como a mujeres luchando tras relaciones tóxicas o abusivas y a menudo hay una duda persistente sobre su propio papel. ¿También tengo algunos rasgos narcisistas?

Es de esperar que la respuesta sea afirmativa, porque es algo bueno. Algunos rasgos narcisistas son saludables: indicativos de confianza o buena autoestima.

Es que cuando una relación te ha puesto patas arriba, es difícil averiguar dónde empieza y termina la línea.

«Qué hambriento debías estar para que mi corazón se convirtiera en una comida para tu ego». – Amanda Torroni

Desde el punto de vista clínico, el Trastorno Narcisista de la Personalidad (TNP) es una condición de salud mental, caracterizada por un extremo enfoque en sí mismo junto con la incapacidad de considerar los sentimientos de los demás.

El TNP, como cualquier otro trastorno de la personalidad, no es blanco o negro, por lo que existen riesgos al apresurarse a dar un diagnóstico. Pero es útil considerar los rasgos narcisistas después de una ruptura, para que pueda entender mejor su relación – y su lugar en ella.

Hay montones de literatura narcisista por ahí, pero para un poco de seguridad rápida y fácil de que no eras tú, era ellos, prueba esto.

Quieres educarte a ti mismo acerca de las relaciones.

Después de tu ruptura, saltas en línea, te sumerges en la literatura, preguntas a la gente que sabe más que tú. Quieres saber qué pasó. Quieres entender el sistema operativo de tu ex pareja y cómo algo que empezó tan bien pudo volverse tan malo. Quieres averiguar qué te pasa ahora, por qué te sientes tan agotada y rota por ellos. Un narcisista no se educará a sí mismo porque pensará que no hizo nada malo, que el problema era contigo. Que ellos están bien y tú eres la que necesita ser arreglada.

Estás dispuesta a ver a un terapeuta si necesitas más ayuda.

Si realmente estás luchando buscarás ayuda. Un narcisista no lo hará – o puede que empiece en la terapia todo brillante y reluciente pero después de un tiempo el terapeuta no será lo suficientemente bueno/inteligente/comprensivo para ellos. O bien, tan pronto como sientan que el terapeuta puede ver detrás de su máscara, saldrán corriendo.

No tienes una cadena de relaciones rotas a tus espaldas.

Dependiendo de tu edad y etapa, podrías tener unas cuantas relaciones que no han funcionado. Pero los narcisistas mantienen el patrón – a menudo hasta la vejez. Como no pueden (y nunca han podido) amar, y necesitan adoración/validación constante, no pueden mantener relaciones íntimas. Este patrón se repite a menudo en sus amistades y en el trabajo. Se muestran encantadores durante un tiempo, pero no pueden mantenerlo. Suelen huir antes de que se les descubra.

Luchas con ansiedad/dudas sobre ti mismo después de la ruptura.

Las rupturas intensas o difíciles pueden dejar a las personas con un estado de ánimo bajo, ansiedad y síntomas de trauma, como hipervigilancia, flashbacks, pánico y paranoia. Puedes llegar a tener mucho miedo ante la perspectiva de volver a encontrarte con tu ex. Incluso el hecho de verlos en las redes sociales puede angustiarte. También es habitual cuestionar tu papel en la relación, preocuparte por lo que hiciste mal y dudar de tu atractivo como pareja. Estas cosas deben ser abordadas para que no se interpongan en el camino del amor de nuevo.

Aunque los narcisistas son profundamente inseguros en su núcleo, por lo general sólo sentirán una de dos emociones después de una ruptura: una falsa felicidad porque han pasado a otra persona o la ira (si usted terminó). Cuando su ego se ve afectado, los narcisistas pueden obsesionarse con la venganza o las campañas de desprestigio. Así que si llamaste al tiempo, vete en silencio y no mires atrás.

Eres capaz de disculparte genuinamente.

De hecho, si has estado con un narcisista, es probable que te hayas disculpado mucho más de lo necesario, por muy poco o nada. Puede que te hayas disculpado sólo para mantener la paz. Las disculpas genuinas no están en la lista de canciones de los narcisistas. Incluso si consiguen un «lo siento» aquí y allá, habrá una agenda debajo.

No sigas contactando con tu ex sólo para «ver cómo está».

La mayoría de nosotros somos propensos a un poco de acoso discreto cuando rompemos con alguien – hasta que vemos la luz. Pero para el narcisista nunca se acaba. Te vigilarán de cualquier manera que puedan. No es que te sigan queriendo (no lo hicieron y no pueden hacerlo), es que necesitan utilizarte para validarse. Se sienten impulsados a comprobar que aún podrían tenerte si lo intentaran. Y puede que sigan haciéndolo durante años después de que hayáis roto. Es de esperar que sepas que no hay ganancia en responder, a menos que necesites seguir en contacto porque tenéis hijos juntos.

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Los narcisistas no leen sobre narcisismo. ¿Estás bromeando? Están (superficialmente) bien con lo que son. Y, por supuesto, tienen cosas mucho mejores que hacer – y gente mucho más guay con la que jugar 🙂