Es sábado por la noche (o un jueves cualquiera) y estás bebiendo para olvidar tus penas del trabajo/mala nota de los exámenes/angustia normal de los veinteañeros.

Un joven razonablemente atractivo entabla una conversación contigo sobre margaritas con o sin sal, y muy pronto, se llega al punto de que probablemente te pida que vayas a casa con él o se invite a sí mismo a tu casa.

No importa cuántas veces ocurra esto, tenemos patrones que seguimos cuando nos enfrentamos a un ligue por primera vez.

Aquí tienes algunos pasos que podrían (probablemente) ocurrir cuando tú, er, te comprometes con alguien por primera vez:

1. El tipo con el que has estado coqueteando (o algo parecido) toda la noche te preguntará si quieres venir a «ver una película», o «ponerte al día con ‘Juego de Tronos'» o «fumar hierba». (De todos modos, puede que esto último ocurra.)

2. Sonríes torpemente mientras intentas ser atractivo y dices «claro».

3. Te acuerdas (con suerte) de cerrar la cuenta del bar. Si no lo haces, tu paseo de la vergüenza a la mañana siguiente será el doble de malo.

4. Te felicitas por haberte acordado de llevar ropa interior atractiva.

5. Te maldices por haberte olvidado de meter el anticonceptivo en el bolso. Otra vez. ¿Por qué tu yo de hace horas nunca se plantea que en el futuro podrías echar un polvo?

6. Intentas recordar cuándo fue la última vez que te fuiste a casa con alguien.

7. Dejas de culpar a tu yo de hace horas por no estar preparada.

8. De repente te das cuenta de que definitivamente es probable que eches un polvo esta noche y empiezas a flipar un poco.

9. «Espera, ¿es gay? Podría ser totalmente gay, ¿verdad?» Lo observas durante un minuto. No es aceptable preguntar sin más, ¿verdad? Decides no preguntar porque si lo haces y no lo es, no te acostarás con él.

11. Te está hablando de algo con mucho tacto de por medio y tú intentas responder adecuadamente a la vez que intentas recordar cómo funciona todo esto. (Incluso si te fuiste a casa con alguien el fin de semana pasado, todavía tienes que repasar en tu cabeza cómo sucede todo esto.)

12. Intentas respirar con normalidad y casi empiezas a ahogarte. Bien.

13. En medio de todo este griterío interno, finalmente llegas a su apartamento/dormitorio/casa de los padres/caja de cartón.

14. Le preguntas si puedes usar su baño, aunque no tengas que ir. Tienes que asegurarte de tener un aspecto semipresentable y no oler como el cigarro que se fumaba el tipo de al lado en el bar.

15. Considerará que tu pausa para ir al baño es una bendición y aprovechará para asegurarse de que no hay ropa interior sucia, comida vieja, armas inquietantes, grillos muertos o ex enfadados tirados en cualquier sitio.

16. Hueles totalmente a ese cigarro pero no has traído desodorante. Otra vez. Te frotas con la pastilla de jabón que hay junto al lavabo y das por terminada la noche.

17. Sales del baño y él os ha servido a los dos vasos de vodka o algo así, aunque también hay una botella de whisky.

18. Consideras que esto podría haber sido un error. ¿Qué clase de persona prefiere el vodka antes que el whisky?

19. Echas un vistazo a su exitoso o fallido trabajo de limpieza. Tal vez haya un paquete de condones que no se ha metido lo suficiente debajo de la cama o fotos de demasiadas conquistas pasadas en un tablón de anuncios. Tal vez veas un CD de One Direction o que tiene una mantis religiosa como mascota. Nunca sabes lo que vas a encontrar. Tal vez se trate de un amigo y hayas estado aquí antes, así que ya sabías que era un loco raro.

20. Te preguntas si es una buena idea.

21. Te pregunta qué tipo de música te gusta, y tú te encoges de hombros y dices prácticamente cualquier cosa. Algo extraño y alternativo sale de Spotify. Puede que también ponga el programa de televisión que te ha llevado a ver. ¿Es raro que te lo pongan mientras está «Juego de Tronos» de fondo? Probablemente. Da igual.

22. Los dos os sentáis en la cama y empezáis a hablar de todo menos de por qué estáis allí en realidad. En este punto, ambas partes dirán cualquier cosa hasta que finalmente llegue el momento de empezar a besarse.

23. Cuando tu bebida parece estar por debajo de la mitad, él se ofrece a rellenarla. Definitivamente está intentando emborracharte.

24. Te preguntas si deberías quitarte los pendientes ahora o si eso sería presuntuoso.

25. Te preguntas si tal vez realmente sólo quería ver una película y fumar hierba contigo. Eso ocurre a veces a las 2 de la mañana después de una noche de beber y ligar, ¿no? Hay un breve silencio incómodo mientras te preocupas, y rápidamente se inclina y te mete la lengua en la boca.

27. Desatiendes tu teoría anterior.

29. Todavía podría ser gay.

30. De acuerdo, la colocación de su mano significa que probablemente no es gay, al menos todavía. Dale unos años, tal vez.

31. Te preguntas si deberías quitarte la camiseta o si él lo iniciará. Es mejor que lo haga él, porque si lo intentas parecerás una loca torpe. No hay una forma elegante de desnudarse, no importa lo que digan las películas.

32. Vale, ¿le quitas la camiseta ahora?

33. Mierda, ¿por qué esta cama es tan ruidosa? ¿Tiene compañeros de habitación?

34. Hablando de compañeros de habitación, ¿qué fue ese ruido? ¿Debería esperar a quitarse la ropa hasta estar seguro de que todos están dormidos? Espera… ¿qué hora es?

35. ¿Por qué sigues teniendo tantas preguntas sobre cómo funciona todo esto?

36. Le preguntas si tiene compañeros de piso/si dichos compañeros pueden estar en casa y te responde metiéndote la lengua en la boca otra vez. Útil.

37. ¿De qué película es ese espeluznante póster? Es espeluznante. Debería ocuparse de eso si quiere que sigan ocurriendo cosas así.

38. Cama gemela. ¿Por qué siempre tiene que ser una cama gemela?

39. Te maldices por llevar vaqueros. Los vaqueros y los ligues al azar son una de las peores combinaciones. Básicamente tienes que pararte sobre la cama para quitártelos. Puntos extra si te caes encima de él mientras haces este intento.

40. Por fin se han quitado la ropa todos… y, ahora, realmente te preguntas si ha sido una buena idea.

41. Le recuerdas que necesitas un condón. O tiene uno prácticamente debajo de la almohada o tiene que correr desnudo por la habitación para intentar encontrar uno. No hay un punto intermedio. O está demasiado preparado o tan mal preparado como tú.

42. Reconoces en silencio que intentar darse la vuelta y cambiar de posición en una cama de dos plazas es imposible.

43. Casi mueres al quedar atrapado en las persianas de la ventana junto a su cama.

44. No sabes muy bien cómo interpretar sus ruidos, pero crees que probablemente todo vaya bien.

45. Cuando todo ha terminado, hay un extraño «podríamos estar todavía borrachos» y «¿acaba de pasar?». Silencio. Te tumbas a su lado y sólo respiras.

46. El espectáculo que ha montado acaba de terminar en una extraña batalla épica o escena de enfrentamiento, muy apropiada.

47. Durante un rato, hay una extraña charla sobre Tigger o los tatuajes o tus profundas inseguridades.

48. Intentas echar un discreto vistazo a la habitación para ver dónde ha acabado tu ropa. Estás decidido a no olvidar nada… esta vez.

49. Le preguntas si deberías quedarte, y él te dice con demasiada ilusión que sí, obviamente apostando por el sexo matutino, o te pone alguna excusa sobre una reunión o un rodaje, mientras tú intentas torpemente encontrar tus cosas.

50. Tanto si pasas la noche como si no, ¿le das un beso de despedida? Te lo has pasado bien (crees) y probablemente él también (lo sabes), así que te despides con un beso o un abrazo o un incómodo golpe en el trasero? Tal vez vuelvas a hablar con él y empieces a salir, tal vez este sea el principio de la eternidad o tal vez, las cosas sólo sean raras para siempre.

De cualquier manera, has sobrevivido al enganche aleatorio. Probablemente no aprendiste nada y definitivamente repetirás todos estos pasos la próxima vez. Aunque jures que no habrá, siempre hay una próxima vez.

51. Definitivamente te has dejado los pendientes.

Y, ahí lo tienes. Tanto si acabas casándote como si decides ser sólo amigo, la primera vez que te enrollas parece seguir un patrón extraño y ligeramente incómodo.

Enrollarte puede ser incómodo, pero al menos siempre es un camino de ida y vuelta: ambas personas son víctimas de la incomodidad.

Cuando los dos sois incómodos, es algo bonito, ¿verdad? ¿Verdad?

Bueno, crucemos los dedos.