14 mujeres comparten su método # 1 de afrontamiento después de una agresión sexual

El hashtag #MeToo ayudó a exponer lo omnipresente que es la mala conducta sexual, pero la agresión sexual es más grande que cualquier movimiento. Abril, en particular, es un momento para recordarlo, porque es el Mes de la Concienciación sobre la Agresión Sexual. Para ayudar a que otras personas se sientan menos solas mientras se recuperan, hablamos con 14 mujeres que han sufrido violencia sexual y nos dieron su mejor método para hacer frente a la agresión sexual. Aunque no hay una única manera de manejarse después de una agresión sexual, esperamos que las experiencias de estas mujeres puedan ayudarte si has sufrido abusos.

Según el Centro Nacional de Recursos contra la Violencia Sexual, 1 de cada 3 mujeres y 1 de cada 6 hombres en Estados Unidos han sufrido alguna forma de violencia sexual. Las estadísticas también muestran que el 91% de las víctimas de violaciones y agresiones sexuales son mujeres. Así que, aunque tanto los hombres como las mujeres se ven afectados por la agresión sexual – y las víctimas masculinas deben ser escuchadas y respetadas – nos centramos específicamente en cómo las mujeres han afrontado la situación.

Estas 14 mujeres se abrieron a HelloGiggles como una forma de ayudar a otros en este Mes de Concienciación sobre la Agresión Sexual. No importa en qué punto de su proceso de afrontamiento se encuentre, estos testimonios le recordarán que no está sola y que las cosas mejorarán.

1Abogar por la reforma.

«Fui violada y robada a punta de pistola en 1993 y el trauma de esa noche me persigue aún hoy. La ira fue mi compañera constante durante muchos años. Estaba enfadada con el hombre que me violó, enfadada con la policía por no encontrarlo y enfadada conmigo misma. Aunque sólo puedo referirme a mi propio viaje, exorcizar esa rabia y ese odio me permitió aventurarme en el camino hacia la curación.

Aunque todavía tengo mis momentos, defender la reforma del kit de violación y compartir mi historia en un intento de crear un cambio de paradigma me han permitido sanar. Reconozco que el viaje de cada superviviente es diferente, pero las increíbles personas que he conocido en este nuevo camino me han llenado de alegría y gratitud»

– Natasha, 45 años, Nueva York, fundadora de Natasha’s Justice Project y autora de las nuevas memorias A Survivor’s Journey: From Victim to Advocate

2Compartir amor y empatía.

«Sólo tenía 5 años cuando me violaron por primera vez. En aquel momento no podía comprender lo que me había pasado, así que intenté ignorarlo y ocultarlo a todo el mundo. Cuando crecí, recurrí a las drogas y al sexo para adormecer el dolor de mi trauma. Por supuesto, esas acciones sólo me hicieron sufrir más.

Me agredieron sexualmente varias veces durante mis primeros 20 años. Me violaron de nuevo hace unos seis meses y medio. Esa fue, con mucho, la experiencia más difícil que he tenido que soportar. No salí de la cama durante unos cuatro meses y perdí más de seis kilos. Lidiar con un TEPT grave y un trastorno de pánico es suficiente para volver loco a cualquiera, sobre todo porque la mayoría de la gente no entiende lo que es intentar liberarse de los grilletes de las enfermedades mentales y los traumas. Afortunadamente, descubrí algunos métodos para asegurarme de volver a ser un miembro funcional de la sociedad, y no permitiré que mi trauma defina quién soy.

Empecé la terapia de desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares (EMDR). Tengo la suerte de tener un terapeuta increíble. Con su terapia guiada, debería ser capaz de conquistar mi TEPT.

Encontrarme con mi espiritualidad budista ha sido una de mis mayores herramientas. Practico varias formas de meditación a diario. La meditación de la compasión me permite centrarme en difundir el amor a todos, incluso a aquellos que me han abandonado y avergonzado después de mi agresión. También me permite mantener mi rabia bajo control. La meditación de atención plena me permite controlar mi trastorno de pánico, porque aclara mis pensamientos y evita que me preocupe por el futuro»

– Lindsay, 28 años, Colorado

3Abrir.

«Escribir es una de mis estrategias de afrontamiento favoritas para cualquier cosa, pero aparte de eso, creo sinceramente que lo que me ayudó a superarlo fue contárselo a la policía de inmediato. Sé que no todo el mundo tiene el privilegio de hacerlo. Pero como yo lo hice, creo que eso me ayudó a superarlo. Después, fui muy abierta al respecto y creo que si no hubiera sido porque se lo conté al principio, habría sido definitivamente muy difícil abrirme al respecto. Y me ayudó el hecho de tener un buen sistema de apoyo. Pero el hecho de abrirme al respecto fue lo que más me ayudó a superarlo»

– Iza, 18 años, Illinois

4Encontrar las palabras para contar su historia.

«Viví abusos sexuales en mi infancia cuando tenía 12 y 13 años. Después, quise mantenerlo en secreto a toda costa. Probé muchos mecanismos de afrontamiento que no funcionaron: autolesiones, beber, bloquear la experiencia y actuar como si no hubiera pasado nada. No busqué ayuda ni se lo conté a nadie (después de unos cuantos intentos desastrosos que fracasaron). Y nada de eso hizo desaparecer el dolor y la oscuridad que sentía en mi interior. Todo lo malo estallaba en episodios terribles antes de que consiguiera volver a controlarlo.

Todo cambió cuando empecé a hablar de lo que había pasado. Al principio, me costaba mucho sacar alguna palabra. A veces sólo lograba decir una o dos frases antes de volver a callar. La vergüenza casi me devora. Pero a medida que iba encontrando palabras para describir lo sucedido en mis términos, empecé a sentirme capacitada. Cuanto más hablaba de ello, mejor me sentía. Después de muchos años de hablar, hablar y hablar, sé que esto es lo que más me ayudó a sobrellevar mis agresiones. Hoy en día, cuando me recuerdan mis abusos, hablo con alguien de confianza hasta que me siento mejor. Aunque me repita varias veces.

Supervivientes, sabed esto: Sois fuertes. Habéis sobrevivido a algo terrible y estáis sobreviviendo cada día. Habrá días buenos de nuevo. Muchos, muchos días buenos. Lo prometo.»

– Nicole, 29 años, Alemania

5Ir a terapia.

«No me enseñaron la forma adecuada de afrontar el abuso sexual, lo que a su vez me llevó a una espiral descendente de todas las formas equivocadas de sanar. Algunos de mis mecanismos de afrontamiento incluían la promiscuidad, las drogas e incluso pensamientos de suicidio, pero el que encontré profundo fue el asesoramiento.

Tuve muchos intentos de asesoramiento, y entre 2011 y 2017 -cuando realmente decidí abordar y lidiar con el hecho de que fui abusada- tuve cuatro consejeros. Hizo falta crecer, aceptar y, sobre todo, comprometerse para conseguir una curación adecuada.

Recuerdo que mi consejero me dijo que estuviera preparada porque estaba a punto de abrir la caja de Pandora. A medida que pasaba las semanas tratando de abrirme, me encontré con ataques de ansiedad. Uno de ellos fue tan grave que acabé yendo a urgencias, pero eso no me detuvo. Me comprometí a sanar y a convertirme en una persona mejor. El asesoramiento psicológico me salvó la vida y me permitió curarme de la manera adecuada»

– Delashawn, 31 años, Texas, autor del blog Speak Our Truth

6Pausando en paz.

«Cuando era joven, me petrificaba la oscuridad. Quizá por eso me asustaban más los monstruos de aquel subterráneo que el hombre que allí abusaba repetidamente de mí. Estaba congelada entre dos males – extrañamente me sentía más segura con el monstruo que conocía. Me encantaría decir que era lo suficientemente fuerte como para luchar contra ese hombre, o huir, pero eso no ocurrió. Sólo era una niña. Dejé que él decidiera cuándo estaba hecho. Simplemente sobreviví a ello. Durante mucho tiempo, ese dolor y esa ira han sido mi inmovilización.

¿Cómo lo afronto ahora? Sorprendentemente, me quedo quieto y dejo pasar mis sentimientos en cada momento. Le doy tiempo al miedo, a la ira, a la ansiedad, a la tristeza, a toda la gama de emociones, para que las sienta. Luego paso a la acción o las dejo pasar por elección, no por reflejo de la naturaleza.

Escuchar a Deepak Chopra y Eckhart Tolle, leer diarios y libros espirituales y practicar yoga me han ayudado a encontrarme a mí misma y a practicar la pausa. Sé que mi reacción inmediata a cualquier cosa es una con miedo, así que espero, luego pienso lógicamente (en lugar de emocionalmente), y luego hablo o actúo. Así que es una terapia de mi mente, en mis términos»

– Judy, 45 años, Nueva Jersey

7Usar las artes para expresarse.

«Tuve muchas oportunidades que me ayudaron a sobrellevar la situación: terapia, centrarme en la escuela, etc. Pero diría que la voz más impactante y que me da más poder es la de las artes. Hago teatro comunitario, donde puedo actuar, cantar y bailar mis emociones en un espacio positivo y seguro, lo que creo que es crucial para el proceso de curación, tener un espacio seguro. Hay algo realmente profundo cuando puedes soltar tu dolor, mental y físicamente, a través de la palabra y el movimiento en el escenario.

El teatro siempre proporciona un escenario para la curación, y para crear y compartir historias – eso es lo que debe hacer. Creo que en yuxtaposición a otras formas de curación, las artes y el teatro proporcionan un escenario físico y mental para que las víctimas compartan sus verdades»

– Brooke, 21 años, Nevada

8Faking it.

«No recuerdo la primera vez que me agredieron sexualmente. No porque estuviera inconsciente o borracha, sino porque era un bebé. Lo que sí sé es que ocurrió una y otra vez hasta los 11 años. No se lo conté a nadie hasta los 15, y para entonces ya había desarrollado un TEPT y una depresión suicida. Pasé toda mi vida de adolescente luchando contra la enfermedad mental y la vergüenza de lo que me habían hecho.

Tenía 19 años y por fin tenía la cabeza despejada cuando me volvió a agredir un acosador que había visto mis vídeos de YouTube. Ahora tengo 23, y aunque el camino hacia la recuperación fue duro, he aprendido a separar lo que me pasó de lo que soy.

Para llegar hasta aquí, he tenido que aceptar algunas cosas. En primer lugar, que el karma es una mentira. A las personas buenas les ocurren cosas malas sin motivo. No hay un gran equilibrio justo. Todo lo que podemos hacer es aprovechar lo que nos toca.

En segundo lugar, que para sanar, debemos fingir que no estamos heridos. Me apoyé en mis amigos, pero en público, aprendí a actuar como si no me doliera. Fingir ser feliz me permitió hacer nuevas conexiones y obtener nuevas oportunidades, lo que me ayudó a ser feliz.

En tercer lugar, que la miseria engendra miseria. Cuando estaba en la más absoluta desesperación, todo lo que quería hacer era acercarme a personas que estuvieran en un lugar similar. Quería amigos que pudieran simpatizar conmigo. Quería una red de compañeros que también sufrieran. Ahora sé que cuando estás luchando, necesitas rodearte de gente que ya se ha curado. Necesitamos personas que nos levanten y alejen de nuestra ira y tristeza, no que se queden en ella con nosotros.

Después de ser agredida, olvidé cómo mantener una conversación. Estaba constantemente tensa y ansiosa en entornos sociales. La gente reconocía mi estrés, pero no sabía cómo interactuar con él. Como resultado, acabé en gran medida sin amigos. La terapia conductual cambió mi vida. En el transcurso de unos meses, aprendí a separar mi lenguaje corporal de mi agitación interior. Aprendí a actuar con confianza, a hablar en voz alta y a reír. Esas habilidades me ayudaron a establecer nuevas e increíbles conexiones con la gente. Esas conexiones, a su vez, ayudaron a mi mente a sanar. Fingí hasta que me convertí en ella, y funcionó».

– Lena, 23 años, Irlanda, creadora de www.lenaklein.com

9Rezar y tener fe.

«En primer lugar, poder confiar en un círculo muy pequeño de confidentes que sabía que no juzgarían, ni harían más preguntas de las que necesitaba, fue EXTREMADAMENTE útil. Un círculo pequeño e íntimo que podía estar allí simplemente para apoyar, escuchar y ayudar a fortalecer cuando fuera necesario. Especialmente cuando experimenté momentos de recordar y/o revivir ese momento. Sobre todo porque sabía que seguiría viendo a la persona que me agredió.

Mi otra estrategia de afrontamiento era la oración y la fe. Rezar para que, con el tiempo, me curara emocionalmente de la agresión, y tener fe en que, con el tiempo, se produciría la liberación para mí. Finalmente, con el tiempo, así fue. Y con la liberación llegó el poder de querer apoyar a otras mujeres que han experimentado lo mismo. Sobre todo al entender y comprender que la agresión es una forma de intentar tomar nuestro poder. Y la manifestación de la toma de ese poder continuaría cuanto más tiempo permaneciera «atrapada» en esa horrible experiencia. Con el empoderamiento, ¡decidí recuperar mi poder!»

– Errika, 45 años, Georgia

10Ayudar a otros que lo necesitan.

«El trauma de la agresión sexual no es una experiencia que se pueda «superar» realmente, pero se puede superar. No somos responsables del daño que alguien nos ha hecho. Pero como supervivientes, somos responsables de nuestra propia curación.

Viviendo en la era de Internet, utilicé Google para encontrar recursos de apoyo y ayuda. No todo el mundo puede permitirse un terapeuta, pero hay centros que cobran en función de los ingresos. Incluso busqué terapia continua a través de una aplicación para iPhone llamada BetterHelp, donde pude hablar con un psicólogo licenciado por teléfono o por mensaje de texto, con tarifas mensuales muy asequibles. También participé en foros en línea, acercándome a otros supervivientes para ofrecerles compasión y empatía, a la vez que aprendía de ellos durante su propio proceso de curación.

Me resultaba difícil reunir el valor necesario para compartir estas experiencias profundamente dolorosas con mi círculo íntimo de amigos. ¿Y si me juzgaban o no lo entendían? No quería enfrentarme a ese nivel de escrutinio. Pero entonces me di cuenta de que era MI historia la que tenía que contar, y que los que me quieren y respetan de verdad querrían conocer la adversidad que soporté y que dio forma a la mujer que soy hoy. Una vez que empecé a abrirme a los demás, descubrí que muchos de ellos también habían sufrido algún tipo de abuso o agresión en sus propias vidas.

A veces, parte de nuestro viaje hacia la curación está en el acto de ayudar a otros que lo necesitan. Así que me abrí a mis amigos (incluso a los desconocidos) y les invité a un espacio seguro para que compartieran su propio dolor conmigo cuando estuvieran preparados. Y mi compasión y mi consuelo, como hermana superviviente»

– Nasiha, prefiere no revelar, California

11Hablar.

«Me parece que no culparme por lo que me pasó hace más fácil enfrentarme a la vida. ¿Cómo podría tener yo la culpa de algo tan horrible que sucedió? Hablo en voz alta sobre lo que me pasó. Nadie habló conmigo. Quería conocer a alguien que hubiera pasado por el mismo calvario, pero no encontré a nadie.»

– Shaneda, 43 años, Irlanda

12Encontrar el propósito.

«Cuando tenía 7 años, abusaron de mí. Durante años tuve una baja autoestima. Me sentía rota, utilizada y como una basura. A causa del abuso, empecé a abusar de mí misma físicamente, sexualmente, mentalmente, emocionalmente, espiritualmente – de cualquier manera que pudiera porque me sentía indigna. Abusé de las drogas y el alcohol durante años. Incluso cuando me convertí en madre, seguía sintiéndome inútil. Estaba tan destrozada que eso afectó a mi forma de ser madre. Dejé la escuela secundaria y era una mujer que pensaba que el sexo significaba amor. Era un caso clásico de niña abusada convertida en mujer abusada. Atraía a hombres que me hacían daño. Eran emocionalmente inaccesibles y sexualmente irrespetuosos.

No puedo decir que recuerde cuándo se produjo el «cambio». Pero sí diré que ocurrió y doy gracias a Dios por haberlo hecho. Encontré un terapeuta que realmente se preocupaba por mí como persona. Entonces descubrí el EMDR, que es una práctica psicológica de reprocesamiento de recuerdos para pacientes con traumas. Empecé esa forma de terapia, que me hizo enfrentarme a los recuerdos y emociones que sentía por el abuso.

Fue duro. Estaba en carne viva y me sentía igual que a los 7 años. Pero me empezó a ayudar. También dejé al hombre que abusaba de mí. Volví a matricularme en la escuela por quinta o sexta vez y obtuve mi título universitario. Después de eso, empecé a perder peso y a centrarme en mí misma. Por una vez en mi vida, estaba en el camino correcto.

Empecé a hacer yoga, me enamoré de la práctica y me convertí en instructora de yoga. Una vez que aprendí el verdadero significado del yoga, mi alma se sintió llena. Tuve mi momento ‘a ha’, que necesitaba un propósito en la vida. El yoga es mi propósito. Me inculcó las prácticas espirituales, mentales y físicas que anhelaba.

Si puedo ofrecer a alguien unas palabras de curación, le diría: encuentra tu propósito. Todo lo que te hizo daño tiene la misma oportunidad de hacerte avanzar. Ahora soy una profesora de yoga que se especializa en yoga informado por el trauma para los sobrevivientes de abuso, y obtuve mi título en servicios humanos y una maestría en psicología. Puede que te sientas sola, pero no lo estás. Estás en un viaje. La curación lleva tiempo y lo que estaba destinado a romperte te hará»

– Shanelle, 41 años, Ohio

13Meditando.

«El método número uno para ayudarme a sobrellevar la situación fue la meditación. Tengo mucha suerte de contar con un maravilloso sistema de apoyo y siempre tengo gente que me apoya, pero me di cuenta de que realmente no había mucho que pudieran hacer para ayudarme. Además, viajaba mucho, así que la terapia no era posible. Y, por desgracia, mientras viajaba por el hockey, a veces estaba en lugares donde tenía ataques de pánico por TEPT y no tenía a nadie a quien acudir. Con mi elevado TEPT y ansiedad, realmente buscaba una forma de mantenerme en tierra porque en un momento dado, me encerraba en los baños de las pistas y lloraba.

Siempre había querido meditar pero nunca me había puesto a ello. Finalmente me descargué una aplicación. Tenían paquetes específicos para probar para la ansiedad, la depresión, etc., y empecé a hacerlo. No se trata tanto del paquete que elijas, sino de la práctica que entrena a tu mente para que se concentre en algo -como la respiración- que, a su vez, te mantiene con los pies en la tierra y es una técnica que puedes utilizar si estás triste, tienes un ataque de pánico, etc. Lo he estado haciendo durante dos meses y medio seguidos y realmente me ha ayudado a controlar mejor mis emociones, de modo que los ataques de pánico no dirigen mi vida como solían hacerlo.»

– Jashvina, 26 años, Nueva York, escritora de deportes que ha compartido su historia en Medium

14Retorno a la danza.

«En las semanas y meses que siguieron a mi agresión, me costó encontrar algo en lo que sintiera que seguía siendo buena. Todo lo que hacía y todas las personas que tocaba parecían estar contaminadas por la ira y la suciedad de lo que había pasado. No podía encontrar consuelo en las personas, los lugares y las cosas que amaba, y a esas personas, lugares y cosas les resultaba bastante difícil lidiar con la tragedia desgarrada que parecía haber quedado en mi alma.

Decidí volver a algo que no tenía más remedio que hacer bien. He tomado clases de baile desde que era un niño pequeño, lo he estudiado toda mi vida, incluso lo he enseñado a los niños cuando estaba listo para dejar las lecciones de mi instructor. Esto era algo que podía hacer bien sin pensar. Antes de darme cuenta, mis auriculares estaban puestos y estaba vertiendo todas las emociones en mis músculos. Toda la bilis hueca, fea y horrible que sentía por mi ataque, y por mí misma después de él, salía en movimiento.

Podía empezar a sentir cosas sin flashbacks, ya que centrarme en la danza me mantenía con los pies en la tierra. Con el tiempo, mis arrebatos emocionales de giros y vueltas se convirtieron en bailes reales y completos. Había logrado algo. Era productiva.

Pronto volví a mirarme en el espejo, y en poco tiempo pude escuchar las palabras de mi querido profesor de baile en mis oídos: ‘Un objetivo es todo lo que se necesita para lograr. Tienes amor en tu corazón, y eres increíble'»

– Roselyn, 41 años, Tennessee

Estas entrevistas han sido editadas y condensadas.

Deja que la fuerza de estas 14 mujeres te recuerde que eres fuerte – y que aunque no lo parezca, encontrarás la manera de sanar.

Si tú o alguien que conoces ha sido víctima de una agresión o violencia sexual, puedes ponerte en contacto con la Línea Telefónica Nacional de Agresión Sexual en el 800.656.HOPE (4673).

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