Single mor vs. solomor: Step away from the label-maker?

Selv om jeg normalt modstår etiketter, er behovet for at sætte navn på tingene, for at identificere sig selv, nogle gange for stærkt.

Jeg har kæmpet med begrebet “enlig mor” og hvordan vægten ikke ligger på moderskab, men på status for moderens forhold. Da jeg startede denne blog, var det single writing mom. Jeg kunne godt lide at tage udtrykket “single working mom” og ændre “working” til “writing”, fordi det at skrive er mit arbejde. Jeg kunne godt lide, i hvert fald for mig, at akronymet swm mindede om “straight white male” – jeg lavede en lille joke om, hvor mange skrivende mødre der er (dude, den anden slags swm’er synes at være overalt, ikke?). Du må ikke ignorere os. Vi er her, arbejder, mom-ing, sparker røv på multi-task.

Jeg ændrede denne blogs titel for et par måneder siden til en anden skrivende mor. Jeg er bare en anden. Jeg hævder ikke at vide mere eller mindre end de andre skrivende mødre.

Og jeg ønsker ikke, at betoningen af denne etiket, som jeg giver mig selv, skal positionere min forholdsstatus som det vigtigste ved mig ELLER hvilken slags mor jeg er.

Jeg ønsker ikke, at ordet “single” skal komme først, for denne blog er ikke Tinder.

Så jeg begyndte at tænke på sætningen for et stykke tid siden, og jeg faldt over ESME, som står for Empowering Solo Moms Everywhere. Solomødre. Hvad er dette nye (for mig) “mærke”? Hvorfor skelne mellem solo og single? Det er jo det samme, ikke?

Fej. “Solomor” er meget mere nuanceret. “Solo” synes faktisk at modificere “mor” – dvs. “Jeg er mor solo”. Dette i modsætning til, hvordan “single” på ingen måde modificerer “mor”, men er en ekstra detalje om nævnte mor. Hun er single, og hun er mor.

Solomødre kan være skilt, enke, have partnere, der har været udsendt i lange perioder. Og det mest relevante for mig er, at jeg tror, at de kan være mødre, som ikke er samforældre med faderen til deres barn eller børn, men som er i en eller anden form for forhold. Men det ville man ikke vide ud fra etiketten, vel? Godt.

Til Google. Det var nedslående at søge på “solomor eller singlemor”, for som altid er intrawebz et sandt shit ton af meninger om, hvad mødre kalder os selv. Overraskelse, overraskelse.

Selvfølgelig fandt jeg nogle gode artikler. Toi Smith skrev en god en for Solo Parent Magazine (“Not All Single Mothers Are Created Equal,” 2/22/15), og jeg er glad for, at hun indleder den med at sige, at hun ikke forsøger “at diskontere nogen mors rejse”, men kun at fortælle “sandheden”, fordi denne diskontering allerede sker alle andre steder. En mor kan ikke kaste en sten uden at ramme nogen, der ønsker at kaste sten på hendes mors færdigheder af den ene eller anden grund. Men Smith, selv om hun ikke bruger udtrykket “solomor”, påpeger, at

Nogle enlige mødre har hjælp. Hjælp i form af penge, hjælp i form af tid, hjælp i form af pålidelighed. Disse mødre kan stole på faren til deres barn. Han er involveret, aktiv, villig og i stand til at være en del af sit barns liv. Disse mødre er i stand til at tage et pusterum, slappe af og få lidt “mig”-tid. De er stadig i stand til at være en del af verden. Deres stressniveau mindskes af, at de ikke behøver at gøre det hele alene, og selv om de måske er single med hensyn til deres forholdsstatus, er de langt fra single, når det drejer sig om at opdrage deres barn.

Jeg tror, at jeg ville falde ind under denne kategori (Smith kalder dem “co-op moms”), dog ikke fordi jeg har det, som hun senere definerer som “et ukontroversielt partnerskab med faren” til mit barn, eller at han er “involveret” og tilbyder “pålidelighed” eller er en aktiv, samarbejdsvillig medforælder. Men min søn har besøg hver anden weekend hos sin far (hvilket giver mig lidt tid til mig selv og en dag med overnatning hver anden uge), og jeg har hjælp fra nogle gode venner og familie, som bor meget tæt på og er en del af min og min søns hverdag.

Men Smiths sammenligning er stadig afhængig af faderens tilstedeværelse. Min søns far er til stede ved deres besøg, og det er det hele (har du nogensinde hørt om en Disneyland-forælder?). Uanset hvor meget hjælp fra andre end faderen jeg har, så flyver jeg for det meste virkelig alene. Det er jeg blevet mindet om mere end én gang. I et blogindlæg i begyndelsen af sidste sommer forsøgte jeg at udforske denne modstridende følelse, uden selvros, men med ærlighed:

Men dette er det, jeg vil sige mest, med både respekt og ydmyghed: Uanset hvor meget din familie babysitter eller griber ind for dig, når dit lille barn forsøger at spise en af hundens Beggin Strips igen, så er en enlig mor en enlig mor. Jeg er den eneste, der vågner op med ham, når han er syg. Jeg er den eneste, der laver aftaler, råber ad lægerne, læser bogen “De fem små aber, der hopper på sengen” 12 gange dagligt, er besat af, om han spiser sin broccoli, koordinerer børnepasning, mens jeg arbejder (det alene er en bedrift), køber tøj hver weekend, fordi han vokser som det berømte ukrudt, insisterer på, at ingen giver ham sodavand (HVORFOR?), og planlægger udspekulerede udflugter, der skal opdrage OG trætte ham, så jeg kan sidde ned på et tidspunkt om aftenen. Jeg er mor og den primære omsorgsperson (Jax er hos mig 25 ud af 31 dage om måneden); al den “hjælp” i verden tager ikke vægten og ansvaret for hans udvikling fra mig. Jeg gør ikke noget, som andre enlige forældre ikke også gør, men det er stadig mig, der gør det. Alene, men i et hus fuld af mennesker.

Når jeg forsøger at erstatte “en enlig mor er en enlig mor” med “en solomor er en solomor”, er der stadig noget, der nager mig. I et indlæg på divorcedmoms.com sagde en uspecificeret forfatter: “At være en enlig forælder betyder, at det er mig og mine børn. Alle. Den. Time. Alone.” Denne blogger tilføjer: “Soloforældre tilbyder et lys for enden af tunnelen, nemlig at din forældrepartner vender tilbage.” Ikke for mig.

Igen med vægt på faderen/den anden forælder.

Hvordan identificerer man sig, hvis man er en mor, der ikke er samforælder med sit barns far, men som flere år efter at være blevet separeret fra ham, har en betydningsfuld anden? Denne SO, uanset hvor sød, tålmodig, kærlig eller vidunderlig med dine børn, er ikke ansvarlig for dem – hverken for aftaler, koordinering eller bekymringer. Når du ønsker at tage ud uden dit barn, hvad enten det drejer sig om en liter mælk eller et Pearl Jam-show, er du nødt til at bede nogen om at babysitte, selv din kæreste. Hvis du boede sammen med dit barns far, ville du naturligvis også nævne en sådan udflugt over for ham. Men forventningen er, at du og barnets far er et team. Ideelt set deler I ansvaret og deler det op mellem jer to. Fædre er ikke babysittere. De andre kan være babysittere. Hvis du beder dem om det, vil de måske gøre dig en tjeneste; hvis fædrene er gode fædre og gode partnere, vil de ikke se det som en tjeneste, men som en mulighed for at opfylde dit behov for at få lidt fritid og/eller for at knytte bånd til deres barn(e) alene.

Hvordan identificerer man sig, hvis man er i et forhold, men virkelig ikke er samforælder med nogen?

Lad os sige, at jeg smider divorcedmom.com’s definition af en solomor ud som en, der har “et lys for enden af tunnelen, nemlig at din forældrerollepartner vender tilbage”. Lad os sige, at jeg fortolker “solomor” med brede streger, sådan som ESME gør. Lad os sige, at jeg definerer solomor ikke som en kone, der venter på, at hendes mand vender tilbage fra en forretningsrejse eller tjeneste, men som en person, der blev svigtet af sit barns far og i øjeblikket opdrager en lille mand i en enforældre-husholdning, uanset hvem der ellers bor i eller omkring husstanden, eller hvem der ellers hjælper til, eller hvem der måske eller måske ikke på et tidspunkt påtager sig en rolle som stedforælder; en person, der ikke ønsker at gøre krav på en hård status (dvs. single mom), som teknisk set ikke gælder for hende; en person, der ved, at hendes forholdsstatus ikke har noget at gøre med hendes forældreskab, som måske en dag deler et realkreditlån, men som måske er eneansvarlig for at starte en collegefond; en person, der ikke direkte valgte noget af dette, som flygtede fra misbrug og landede her og dagligt tæller sine freakin velsignelser, men som stadig er den eneste, der bruger, ikke deler, den mentale og følelsesmæssige energi, der kræves for at opdrage dette barn.

Har jeg fået den rette betegnelse endnu?