Min mand var på rejse til Berlin i 10 uger, så jeg havde glædet mig til at få lidt mere plads i sengen om natten. Men for et par aftener siden, da jeg bad Rowena, min treårige datter, om at rykke en centimeter op, nægtede hun. “Det er fars sted,” svarede hun. “Vi er nødt til at lade det ligge, til han kommer tilbage.”
Med et træt suk lagde jeg mit hoved tilbage på min tildelte halve pude, fandt min 1 fod brede strimmel af sengen og rullede mig om. Rowena strakte sig – som altid – ud og lukserede på tværs af midten. Og sådan har det været stort set lige siden hun blev født.
For vi er en familie af sambørn – medlemmer af en ret hemmelighedsfuld stamme, der næppe tør indrømme offentligt at have en så umoderne praksis, der er i modstrid med de moderne, rutinebaserede børnepasningseksperter, der mener, at det er bedst at sætte børn på deres eget værelse så tidligt som muligt for at gøre dem uafhængige.
Er vores natlige rutine – bad, historier, og så mindst to og nogle gange alle tre af os i den store seng kl. 20.30, mens de voksne sniger sig ud senere for at snige sig ned på tæerne for at se Newsnight – så bizar? Selv om supernannierne i det moderne England ville tugte os for vores dårlige vaner, er bevidst fælles søvn – ikke bare børn, der sniger sig ind i mors og fars seng, når de tror, de kan slippe af sted med det – en praksis, der er lige så gammel som selve forældreskabet. Og den er uden tvivl mere naturlig end den nuværende optagethed af at adskille os fra vores børn.
Samleje er utvivlsomt påvirket af kulturen – i mange dele af verden er det stadig normen, ikke undtagelsen. Det var victorianerne, der fastsatte grundreglerne for, at børn skulle sove i deres eget soveværelse. Ifølge historikeren Nelleke Bakker: “Karakterdannelse blev betragtet som det vigtigste mål for børneopdragelse.”
Knusning og nattelys var ude, separate værelser og formalitet var inde.
Utroligt nok var det først i begyndelsen af 70’erne, at nogen satte spørgsmålstegn ved denne måde at opdrage børn på. Da Jean Liedloff, en amerikansk forfatter, tilbragte to et halvt år i den sydamerikanske jungle sammen med Yequana-indianerne, fandt hun en livsform, der ændrede hendes syn på den menneskelige natur. Hendes bog baseret på hendes oplevelser, The Continuum Concept, vakte hurtigt opmærksomhed på grund af den måde, hvorpå den opfordrede forældre til at anlægge en stil, der skyldte alt til deres for længst afdøde forfædre snarere end til de nyere.
Liedloff mente, at spædbørn skulle bæres konstant, indtil de naturligt valgte at begynde at kravle, at amning skulle ske efter behov, og at spædbørn skulle sove hos deres forældre, indtil de valgte at forlade dem. Dette, hævdede hun, ville hjælpe dem til at blive stærke, uafhængige voksne. Attachment parenting – som denne opdragelsesstil blev kaldt – har bestemt vist sig at være populær hos nogle og blev i Storbritannien fulgt op af Deborah Jacksons Three in a Bed i 1989.
For Veronika Robinson og hendes mand, Paul, har co-sleeping været en “integreret del af vores opdragelse”. Parret, der bor i Cumbria og er medredaktører af magasinet The Mother, har to døtre, Bethany, 12, og Eliza, 10. “Vi sov med dem begge fra første dag”, siger Veronika. “Det har altid været vores hensigt at sove sammen.”
Under sin første graviditet husker Veronika, at hun fik vist en “virkelig dejlig vugge”, men efter at have læst The Continuum Concept besluttede hun og Paul, at det var sådan, de ville være forældre til deres eget afkom. Det gik imod hendes tyske baggrund, hvor børn bestemt ikke var velkomne i forældrenes soveværelse. “Før da havde jeg nok ikke tænkt så meget over det. Men jo mere jeg lærte om, hvad en baby har brug for,” siger Veronika, “jo mere var jeg sikker på, at det eneste sted, mit barn skulle være, var i sengen sammen med mig. Alt andet virkede grusomt.”
Bethany blev født ved en vandfødsel i hjemmet i marts 1996, og et par timer senere tog Veronika og Paul hende med i seng hos dem. “Hun sov hos os fra da af. Vi havde en uafhængig jordemoder, så der var ingen, der kunne fortælle os, at vi ikke måtte, eller være misbilligende.”
To år senere kom Eliza i januar 1998, født ved en vandfødsel på hospitalet. Parret benyttede enhver lejlighed til at holde deres spædbarn på afdelingen, før Eliza fik lov til at slutte sig til sin mor på afdelingen. “Så snart jeg fik hende, lagde jeg hende i min seng. Sygeplejerskerne advarede: ‘Hun vil falde ud’, så jeg slæbte madrassen væk fra sengen og ned på gulvet, og der sov vi. Jeg tror ikke, at hospitalet havde set noget lignende.”
Fra da sov de fire sammen derhjemme over to dobbeltmadrasser på gulvet i parrets værelse. “Jeg ammede begge børn, så det var meget nemmere. Jeg kan ikke forestille mig, hvordan jeg ville have klaret det, hvis jeg havde været nødt til at stå op for at se til hver enkelt i forskellige rum, når de havde brug for mig. Og Paul var der til at hjælpe med bleerne.”
Der var en og anden ubehagelig nat: “Jeg kan huske, at jeg i de allerførste dage lå der og var ude af stand til at falde i søvn, fordi jeg lå ved siden af tre snorkebørn,” siger Veronika med et grin.
Pigerne forlod endelig den store seng til fordel for deres egne senge og værelser, da de hver især var omkring fem år, selv om det var en ret flydende ordning. “Det tog mig et par år at vænne mig til det,” siger Veronika. “Men Eliza sover stadig hos mig nogle nætter, selv om der nu, hvor pigerne er blevet større, ikke er så meget plads, så Paul er nødt til at bytte sin seng med hende. Det er som musikalske senge her nogle gange. Folk siger, at børn, der sover sammen, bliver klæbende, men vi mener, at når børn får et trygt fundament, når deres behov bliver opfyldt, vokser de op og bliver trygge.”
Men der er alvorlige kritikere af samsovning. De fleste moderne eksperter i børneopdragelse foreslår, at babyer bedst lægges i en separat barneseng i de første seks måneder, men at de holdes på forældrenes værelse for at mindske risikoen for vuggedød – et råd, der gives af Verdenssundhedsorganisationen (WHO) og Royal College of Midwives.
Men da min egen datter var et par måneder gammel, og jeg ikke var helt så bange for at rulle rundt og klemme hende, fandt jeg mig selv i at amme om natten i sengen og så “glemte” jeg at lægge Rowena tilbage i sin barneseng. Det var meget mere betryggende at høre hendes bløde åndedræt end min tidligere vane med at snige mig over for at prikke til hende for at kontrollere, at hun stadig var i live. Endnu vigtigere var det, at hun sov bedre og dybere end i sengen – og det gjorde jeg også.
I bevidsthed om de offentlige sundhedsråd nævnte jeg over for min jordemoder, at vi var vendt tilbage til at sove sammen med hende, men jeg fik en rundhåndet advarsel. Jeg udsatte mit barn for en risiko, fik jeg at vide. Hvis vi kunne få hende til at gå i seng og sove igennem, ville vi ikke have behov for at sove sammen.
Meget moderne vejledning om emnet skelner mellem sengedeling (godt) og samsovning (dårligt). Ifølge Unicef’s Baby Friendly Initiative (babyfriendly.org.uk): “Sengedeling fremmer den intime kontakt mellem mor og barn, hvilket fremmer et tæt og kærligt bånd. Succesfuld amning og bedre søvn er mere almindeligt blandt mødre og babyer, der deler samme seng. Der er tegn på, at sengedeling er udbredt blandt forældre med nyfødte babyer både på hospitalet og i hjemmet.”
Men dermed mener de ikke, at moderen også falder i søvn – ikke medmindre barnet sover i en barneseng, der er klippet fast til sengen. Rapporten advarer: “Under visse omstændigheder kan mødre, der deler seng, falde i søvn, uanset om de har til hensigt at . Der er beviser for, at samsovning er forbundet med en større forekomst af ulykker eller pludselig spædbarnsdød, når visse risikofaktorer er til stede.” Særligt bekymrende er forbindelsen mellem rygere og vuggedød og faren for, at hvis man falder i søvn beruset eller bedøvet, kan man undlade at lægge mærke til, hvor – eller på hvad – man ligger.
Som skammer os og er på vagt over faren, prøvede min mand og jeg blide rutiner. Vi prøvede bade og flasker og Beethoven, vi prøvede kontrolleret gråd og tilbragte en forfærdelig nat med at høre vores lille baby skrige sig fysisk syg. Til sidst var det for meget. Rowena forlod sengen og kom tilbage i den store seng. Venner og bekendte virkede oprigtigt chokerede over, at vi ville have hende i vores seng. “Hvordan skal hun lære at være selvstændig?” var den ofte gentagne victoriansk klingende frygt.
Vi var heldige – i modsætning til mange andre havde vi masser af støtte. Min mor afslørede, at hun havde sovet sammen med min far, mine to søstre og mig selv i årevis, og at hun aldrig havde forvist en barneseng fra soveværelset. Min svigerinde afslørede også, at hendes børn havde tilbragt de fleste nætter i hendes ægteskabsseng.
Instinkt drev 38-årige Michelle Burfitt, en gymnasielærer fra Swindon, til at tage sin søn Rhys (nu to år gammel) med i seng, da han kun var to dage gammel. Da hun havde gennemgået et uønsket kejsersnit i april 2006 og hørte sin søn skrige om natten på hospitalet, spildte hun ikke tiden på at ringe efter hjælp som anvist. Hun bøjede sig bare forover og tog ham op i hans pyjamas.
Den jordemoder, der kom ind på hendes værelse ikke længe efter, var forfærdet – “Du vil have ødelagt ham i morgen tidlig,” meddelte hun. Michelle indrømmer, at selv om hun vidste, at denne følelse var en overreaktion, havde hun det alligevel dårligt. “Jeg var forbløffet,” indrømmer hun.
Michelle fulgte WHO’s råd i de første seks måneder og holdt Rhys i en tremmeseng tæt på den seng, hun deler med sin mand, John, 46 år. Efter syv måneder forsøgte hun at flytte ham ind på sit eget værelse. Da han var otte måneder gammel, var hans søvn blevet så forstyrret, at han vågnede 15 gange om natten.
Hun tilføjer: “Jeg læste så mange bøger og stressede mig selv. Når jeg ser tilbage, tænker jeg nu, at han var så lille en tingest, hvorfor skulle jeg overhovedet have lyst til at adskille mig fra ham? Som samfund ønsker vi, at børn skal integreres i vores skema, og vi overser pointen og værdien af at have dem.” John tog sagen i egen hånd og byggede en co-sleeper-platform til deres seng: en tre-sidet barneseng, der kunne rumme en madras. “Det var en stor glæde at vågne op sammen med ham og ved siden af ham,” siger hun. “De minder er noget, jeg vil værdsætte.”
Men Michelle fandt også, at det var et akavet emne i forhold til andre mødre. “Nogle syntes at måle succes som ‘at sove igennem natten i deres egen seng’. Søvn syntes altid at være det første samtaleemne, når man mødtes, og jeg havde ikke lyst til at tale om det.”
Hun har også, ligesom jeg, hørt nogle pars bekymringer om, at deres egen tid til intimitet vil gå tabt, hvis mindst ét barn altid snorker midt i sengen. “Man laver andre tider,” siger hun tålmodigt, “og intimitet omfatter ikke altid sex.”
I mellemtiden har jeg endelig været i stand til at indrømme sandheden: Jeg kan godt lide at sove sammen med andre. Jeg synes, det er en naturlig måde at være forælder på, jeg synes, det er let at berolige mit barn, når hun har det dårligt, og vores vejrtrækning synes at berolige hinanden til øjeblikkelig søvn. Instinktivt, og måske kontroversielt, føler jeg også, at jeg som arbejdende mor på en eller anden måde kompenserer for de tabte dagtimer ved at være sammen med hende om natten.
Selv på de nætter, hvor jeg er blevet kantet næsten helt ud af sengen, klager jeg ikke over den måde, vi sover på. “Når hun sover på sit eget værelse,” advarer min mand, “så vil du fortryde det.” Og det vil jeg.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Familie
- features
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del via e-mail
- Del på LinkedIn
- Del på Pinterest
- Del på WhatsApp
- Del på Messenger
Skriv et svar