Et foto af min yngste søster, Miki’s, gravsten, taget på dagen for min søster, Shannon’s begravelse.
Jeg er ekspert på søskende og sorg. Ikke fordi jeg er psykolog med speciale i sorg. Nej, jeg er ekspert, fordi jeg har mistet to af mine søstre.
Mens jeg skriver, er det den 8. september 2013 – 20 år på den dag, hvor min yngste søster, McLean, eller Miki, som vi kaldte hende, døde. Hun døde af kræft i nyrerne. Hun var otte år gammel. Jeg var atten år gammel. Vi begravede Miki den 11. september 1993, min mors fødselsdag – en dato, der for altid ville blive markeret for min familie, en dato, der ville blive markeret for USA og verden blot otte år senere.
Den 17. oktober 2007 døde min nærmeste søster, Shannon, den 17. oktober 2007. Kun 16 måneder fra hinanden var vi vokset op sammen; vi kendte hinanden intimt, vi var bedste venner. (Du kan læse lidt om begge mine søstres død her i kapitel 3 i mine nye erindringer).
Søskende &Sorg
Det var endnu sværere for mig at miste Shannon end at miste Miki, og ikke kun fordi vi var tættere på hinanden. For det første var jeg ældre, da hun døde – jeg forstod tabet bedre – men endnu mere, fordi hendes mand var død blot to måneder forinden, og hun efterlod sig to små sønner. Min mand og jeg ville opfostre hendes sønner som vores egne.
Hvor tragisk det end var – hvor hårdt det end var at arve to sønner pludselig, og hvor meget jeg end savnede hende – var jeg stadig mere ked af det på grund af mine forældre, på grund af hendes børn, på grund af hendes nære venner, på grund af alle andre end mig. Jeg er bare en søskende, tænkte jeg. Hvor tog jeg dog fejl. Hvor mange af os tager fejl i forhold til søskende og sorg.
Disse to oplevelser har givet mig en unik indsigt i søskendesorg. Jeg har oplevet, hvordan to forskellige søskendes død, på to forskellige tidspunkter i mit liv og under to unikke omstændigheder har påvirket min familie og mig. Disse to dødsoplevelser var helt forskellige. Min forståelse og virkningen af disse dødsfald, baseret på min alder, da de døde, var helt anderledes. Men begge mine søstres død havde en dyb indvirkning på mit liv.
10 ting alle bør vide om søskende & Sorg
Der er mange ting, folk har brug for at lære om søskende og sorg. Her er ti, som jeg gerne vil have, at alle skal vide.
Min søster, Shannon, min svoger, Rob og jeg, to år før de døde.
1) Søskendesorg er ofte misforstået – af forældre, familier, venner og rådgivere, ja selv af søskende selv. Der er så meget fokus på forældrene til det mistede barn, på børnene til den mistede forælder, på ægtefællen til den mistede voksne søskende. Og det er med rette. Men hvad med søskende? Hvad med dem, der ligesom jeg er vokset op sammen med den afdøde? Hvem troede, at de ville have et helt liv med deres søster eller bror? Og som nu står over for denne levetid alene?
2) Søskendesorg “er blevet næsten helt overset i litteraturen om sorg”. Det er derfor ikke underligt, at selv udbydere af psykisk sundhedspleje misforstår søskendesorg. Hvordan skal familierne vide, hvordan de skal hjælpe søskende gennem sorgen, hvis selv forskningen om emnet er mangelfuld?
3) Almindelige følelser, som søskende kan føle, når en bror eller søster dør, omfatter:
- Skyldfølelse
- Afgivelse
- Tab af uskyld
- Fald fra familien
- Somatiske symptomer
- Frygt og angst
4) Søskende kan føle sig “overtrumfet” af de andre familiemedlemmers sorg. Jeg har helt sikkert følt det sådan, og det er almindeligt, da fokus normalt er på forældrene, hvis en ung søskende dør, og på den overlevende ægtefælle eller børn, hvis en ældre søskende dør. Dette kan føre til, at søskendes eget tab minimeres.
5) Unge søskende mister uskyldigheden, når en bror eller søster dør, hvilket kan føre til frygt og angst; “Survivor guilt” er også almindeligt. At opleve døden som barn bliver en livslang oplevelse af at bearbejde og forstå tabet. Børn vokser op med sorgen og forstår mere, efterhånden som de bliver ældre. Frygt for døden eller døden er almindelig. Angst eller bekymring for at blive syg kan blive fremherskende. Hos små søskende er skyldfølelse for provokerende adfærd eller for uacceptable følelser (jalousi) almindeligt forekommende. Små børn kan før dødsfaldet tænke: “Jeg ville ønske, at min bror var død!” og derefter tro, at de på en eller anden måde var skyld i, at det skete. Ældre søskende kan spørge sig selv: “Hvorfor dem og ikke mig?” Fordi søskende normalt har samme alder, kan det bringe mange spørgsmål om søskendes eget liv og død op og skyldfølelse med sig.
6) Overlevende børn ender desværre med at tage konsekvensen af forældrenes, søskendes eller andre familiemedlemmers fejltagelser, følelsesmæssige udbrud eller forsømmelser. På mange måder oplever søskende ofte et dobbelt tab: tabet af deres søster eller bror og tabet af deres forældre (i det mindste for en tid, men nogle gange permanent). Jeg ved det af erfaring. Selv om mine forældre gjorde det bedste, de kunne, var hele vores familie anderledes, efter at min yngste søster døde. Min mor trak sig tilbage i sin egen sorg og opholdt sig på sit værelse, deprimeret og syg i årevis. Min far trak sig tilbage til sit arbejde og alt, hvad der kunne få ham til at tænke på andet end sin smerte. Heldigvis var jeg allerede alene og gik på college på det tidspunkt, men mine yngre søskende var ikke så heldige. De var 9, 11, 14 og 17 år gamle og voksede op med et helt andet sæt forældre, end jeg havde. Jeg forsøgte at træde til som en “forælder” i årenes løb, men adskillelsen fra mine forældre i en tid, hvor de havde brug for hjælp, havde en dybtgående indflydelse på deres liv. Det påvirkede også mit liv dybt. Det ændrede vores familie dybt.
7) Søskende kan udvise somatiske symptomer på sorg, herunder symptomer, der efterligner den afdøde søskendes symptomer. Især hos små børn er symptomer som mavepine, hovedpine, mareridt, kropssmerter, fordøjelsessymptomer og søvnbesvær almindelige. Disse bør ses som symptomer på sorg, og forhåbentlig kan en voksen i familien hjælpe søskende med at bearbejde deres følelser og vise dem, hvordan de kan sørge.
8) Det er ideelt at have en person, der forklarer tabet til yngre søskende, for at være der for dem og hjælpe dem med at sørge. Små børn forstår ikke døden på samme måde som voksne gør det. Det er derfor vigtigt at have nogen, der kan følge dem gennem tabet og sorgprocessen, forklare dem, at det ikke var deres skyld, og validere det, de føler. Hvis forældrene ikke er i stand til at gøre det, kan et andet familiemedlem eller en ven træde til, og det vil de forhåbentlig også gøre.
9) Selv voksne søskende vil føle tabet dybt. Smerten er ikke mindre, blot fordi man er ældre. Faktisk er den på mange måder hårdere. Du forstår mere. I ved, hvad det vil sige at dø, og I vil føle smerten ved tabet på en anden måde end små børn, som endnu ikke har udviklet abstrakt tænkning og forståelse, vil gøre. Sørg over dit tab. Hvis du ikke er sikker på hvordan, er her nogle idéer.
10) Mit bedste råd til søskende i sorg: Føl tabet så længe, som du har brug for det, og giv dig selv tid til at hele. Fordi søskendetab er så misforstået, kan du modtage beskeder, der får dig til at føle, at du burde være “ovre det nu”. De kender ikke til søskendetab. Det gør du nu. Det tager tid. Masser af tid. Det handler ikke om at “komme sig over” tabet af en søskende. Man kommer ikke over det. Man skaber sit liv og går videre, når man er klar. Men du vil altid huske din bror eller søster – den manglende brik i dit liv.
Jeg hørte engang nogen sige: “Når en forælder dør, mister man fortiden. Når et barn dør, mister man fremtiden. Når en søskende dør, mister man fortiden og fremtiden.” Det er søskendes sorg – sorg over det, der var fortid, og sorg over det, der skulle have været fremtid. Husk blot disse ting, mine venner. Husk at være der for søskende i sorg. Du kan være forskellen ved at hjælpe dem med at skabe en lys fremtid, selv om de nu må gøre det uden deres elskede søskende.
Relaterede artikler/indlæg
Til minde om min søster på 5 årsdagen for hendes død
“This is How We Grow” Blog Hop: 10 Ways I Choose to Grow Each Day
Dealing with Grief
Childrenes &Sorg: Hvad du bør vide
Børn & Sorg: Hvad du bør vide
Børn & Sorg: Hvad du kan gøre
“Hvordan sørger jeg?”: & Sorgarbejde & TÅRER
Sorg &Familien
Forståelse &Håndtering af tab & Traumer
De 5 stadier af sorg
Den gode måde at hjælpe andre gennem sorgen på &
Vejre stormene sammen: 4 måder at styrke familierne på i stressede tider
50 måder at elske dine kære på
Succes som forælder: Det handler mere om forældrene end om barnet
Hjerter, der går i stykker i en ødelagt verden: 7 måder at helbrede tragedier på sammen
FEEL: Sådan håndterer du stærke følelser
Hvordan du får dine behov opfyldt: 4 tips til at bede & om at modtage
Løn til fædrene: Sådan bliver dine behov opfyldt: 4 tips til at bede & om at modtage
10 måder, hvorpå fædre påvirker børn til det bedre
Mommy Fails & Mors Dag: 3 budskaber, som enhver mor har brug for at høre
Skriv et svar