Om sensuel tiltrækning:

Afvikling af det bånd, der skjuler mine egne tiltrækninger og intime lyster, er en skræmmende opgave. At udtrykke min identitet som aro ace, et menneske med lav eller fraværende seksuel og romantisk tiltrækning, synes altid at være forbundet med den tavse antagelse, at jeg ikke er i stand til at blive tiltrukket af andre og simpelthen er blottet for et ønske om intimitet med andre. Misforståelserne om aseksualitet, som ofte misforstås som værende bogstaveligt talt “uden sex”, og aromantikken, som ofte misforstås som værende bogstaveligt talt “uden romantik”, opretholder og forstærker den almindeligt udbredte idé om, at mennesker som mig selv mangler evnen til at engagere sig i nogen adfærd eller oplevelse vedrørende tiltrækning eller intimitet. Fordi sex og romantik opfattes som helt og holdent konstituerende for, hvad det vil sige at opleve tiltrækning og intimitet, eksisterer den antagelse, at ace-, aro- og aro ace-personer ikke kan opleve sådanne former for forbindelse, som implicit.

Selv for dem af os, der ikke identificerer os på ace- eller aro-spektret, er det afgørende at erkende, hvordan tiltrækning og intimitet er i stand til at eksistere uden sex eller romantik for at begynde at afdække den indre og ydre kompleksitet i, hvordan de kan fungere anderledes i vores liv. Selv om jeg personligt mangler seksuel og romantisk tiltrækning, har jeg stadig glæde af og længes efter intimitet med andre som følge af den måde, hvorpå jeg oplever sensuel tiltrækning. Sanselig tiltrækning er tiltrækning, der er baseret på en tilbøjelighed eller lidenskab til at engagere sig i en anden person på en måde, der kan beskrives som fysisk, taktil, eller som krydser en eller flere af sanserne. Sensuel tiltrækning kan omfatte ønsket om at kramme, kysse, nusse og holde en anden person i hånden, men kan også eksistere uden ønske om seksuel aktivitet eller romantisk engagement. Sanselig tiltrækning er en af mange andre former for tiltrækning, der kan eksistere ud over den seksuelle og romantiske, såsom følelsesmæssig, æstetisk og intellektuel.

Den nydelse, som en person kan få ved at deltage i eller forestille sig et sanseligt scenarie, kan skabe seksuel ophidselse eller endda tilfredsstilles via seksuel stimulering, men stadig eksistere uden nogen seksuel tiltrækning rettet mod øjet af deres begær. Personligt ligger den intimitet, som jeg længes efter, ikke i ønsket om at deltage i seksuelle handlinger med en person, som jeg måske er tiltrukket af, men i at engagere mig med vedkommende i en sensuel dynamik, der involverer berøring, lyd og endda synet af det, som jeg finder behageligt at være vidne til. Den tilfredsstillelse, jeg kan få af en helt ikke-seksuel, men alligevel dybt sensuel oplevelse, er tilfredsstillende i sig selv, især for en person, der aldrig længes efter seksuelle eller romantiske engagementer. Selv om samfundet synes at forstå sensualitet som dybt forbundet med seksualitet, behøver sensuel tiltrækning og intimitet ikke nødvendigvis at være forbundet med seksuel lyst eller tiltrækning. Ja, nogle gange har folk virkelig “bare lyst til at nusse” (eller gøre noget andet ikke-seksuelt, for den sags skyld). Og nogle gange er det alt, hvad nogle af os ønsker at gøre.

Men selv ved kortvarigt at påberåbe sig denne talemåde må vi erkende, at den populære relationsorienterede sætning “jeg vil bare nusse” stadig rummer en truende seksuel antagelse, som så ofte følger med at udtrykke enhver form for eller ønske om tiltrækning og intimitet, og som hviler diskret bag sløret “bare”. Brugen af denne sætning her antyder, at afsenderen af denne besked ikke ønsker at gå længere end til at nusse, da de “bare vil nusse”. Dette positionerer sex som det formodede eller underforståede “længst” man kan gå intimt, idet det sprogligt kodificerer sanselig intimitet, som i dette tilfælde er at være fysisk tæt på en anden person via kælen, som enten et skridt til at opnå sex eller som et udtryk, der ikke eksisterer så langt som sex selv. Dermed placeres det sensuelle under det seksuelle i hierarkiet over, hvordan mennesker må eller ikke må udtrykke intimitet og tiltrækning.

Grunden til denne lagdeling i værdi mellem seksuel og sensuel tiltrækning kan tilskrives den udbredte forståelse af selve “tiltrækning” som værende uden tvivl en seksuel bestræbelse, og ofte også en romantisk. Vi lever i et samfund, hvor sex og ideer om, hvad der udgør romantiske gestus, er blevet markeret som de mest betydningsfulde eller “dybeste” måder at udtrykke tiltrækning på og være lidenskabeligt intime med hinanden på. Andre former for at udtrykke menneskelig tiltrækning og intimitet ud over sex, som f.eks. sensualitet, er ofte allerede socialt markeret som forløbere for sex eller på anden måde afhængige af en forventet “dybere” tilstedeværelse af seksuel tiltrækning eller ønske om at opnå sex. Hvis man kommunikerer sin sanselige interesse over for et andet menneske, f.eks. ved at kysse eller endog holde et andet menneske i hånden, antages det ofte automatisk, at der er seksuel interesse, uanset om det er tilfældet eller ej.

Udtrykker man sin sanselige tiltrækning over for et andet menneske, er det således forbundet med en seksuel antagelse om, at man enten åbenlyst eller skjult ønsker at “gå videre”. Inden for tiltrækningsparadigmet anerkendes sex som dominerende – placeret på toppen af, hvordan et menneske mest lidenskabeligt og meningsfuldt kan artikulere sit begær, sin interesse eller “kærlighed” over for en anden. Uden først at forstå tiltrækning som flerlaget, hvor former for tiltrækning kan eksistere uafhængigt af hinanden, er det ikke muligt at løsrive den sensuelle intimitet fra disse seksuelle forventninger. Når sensualitet hviler i skyggen af seksualitet, bliver hver berøring, blik, smag, lugt og lyd gennemsyret af en formodet seksuel betydning. Sanselig tiltrækning og intimitet kan være dybt følelsesladet, lidenskabelig og/eller involvere dynamikker af magt og leg, som f.eks. i tilfælde af forskellige subkulturer under paraplyen kink eller BDSM, uden at sex eller romantik nogensinde er til stede.

At få sanselig tilfredsstillelse eller blive vækket af et andet menneske gennem sanselige oplevelser af tiltrækning og intimitet kan eksistere uafhængigt af sex. Det betyder ikke, at de altid vil eller gør det. Faktisk nyder mange mennesker sanselig intimitet som en forløber for sex eller som en måde at give yderligere mening til deres seksuelle forhold, hvilket er fint nok. Men selv om sex kan have betydning for mange af os, er det at klassificere det som den mest betydningsfulde, lidenskabelige eller “højeste form” for tiltrækning, intimitet eller endog kærlighed, som et menneske kan udtrykke over for et andet menneske, en udjævning af de måder, hvorpå mennesker kan udtrykke disse former for forbindelse. Det er vigtigt at anerkende, hvordan sensualitet kan fungere uafhængigt af sex, især for dem af os, der ikke ønsker sex, mangler seksuel tiltrækning, er seksuelt afviste eller blot gerne vil opleve sensuel tilfredsstillelse uden en seksuel antagelse eller et seksuelt krav fra samfundets, jævnaldrende gruppers eller vores potentielle partneres side. Nogle gange har vi virkelig “bare lyst til at nusse”, og det er lige så meningsfuldt.