Den svære del var ikke at fortælle folk, at jeg havde obsessiv-kompulsiv lidelse (OCD). Den svære del var at håndtere det. For to år siden skrev jeg en artikel til et magasin om at leve med OCD og om, hvordan min frygt for tallet tre var begyndt at overtage mit liv. Mine venner lykønskede mig alle, og mine forældre købte eksemplarer for at vise dem til mine slægtninge. Alle blev ved med at sige, hvor modig jeg havde været til at lægge mit problem “ud” og skabe opmærksomhed.

Men i virkeligheden havde jeg kun antydet det, jeg frygtede mest. Bladets redaktører fjernede de værste dele, som jeg beskrev om mit ansigt, der blev slået mod en svømmebassinvæg, og om at se mine tænder bolle væk fra mig midt i krøller af mit eget blod. Jeg gætter på, at de nok ikke ville vide noget om den gentagelse af min kæreste, der kører ind i en varevogn, som bliver sat på en fastforward-sløjfe, som jeg ikke kan få ud af mit syn, hver gang han forlader huset uden mig. Ingen ønsker at høre de dele. De kan lide den skøre kontrol og de excentriske manerer og hvor sjovt det er, at jeg altid er så forbandet tidligt på den til tog.

Hvis jeg havde troet, at det ville være svært at skrive om OCD, så har terapien været meget sværere. To år efter denne artikel og OCD havde mig på knæ. Sidste jul kunne jeg ikke forlade huset i mere end et par timer af frygt for, at min kanin ville begå selvmord. Jeg måtte sove med alle lysene tændt i slutningen af et 40-minutters ritual for at sikre, at min kæreste, der boede hos sin egen familie 200 miles væk, ville overleve natten igennem. Jeg græd hver dag, nogle gange non-stop, nogle gange i hemmelighed, nogle gange bare lige op ved spisebordet. Ordløse tårer, ingen begrundelse at tale om. Der er et sæt pasfotos, som jeg skulle have lavet i januar følgende år, og jeg vidste, at jeg så dårligt ud dengang, men at se mit ansigt nu, mine øjne hule af de konstante tårer, skræmmer mig virkelig.

De ydre tegn på OCD er relativt lette at feje til side i dagligdagen, fordi den måde, mange tvangsvaner manifesterer sig på, kan se harmløse ud. Men i foråret i år var deres samlede virkning på mig ved at blive udmattende. Jeg skrev alle mine i en dagbog og meldte mig til et kursus i kognitiv adfærdsterapi gennem min praktiserende læge. Jeg troede, at dette ville være begyndelsen til enden på kampen, men de CBT-sessioner (kognitiv adfærdsterapi), der begyndte tre måneder senere, efterlod min hjerne i en tilstand af udmattelse. Jeg gik hjem og forsøgte igen og igen at undgå at begynde at græde, mens jeg spillede det hele op i mit hoved.

Min OCD var en god måde at få orden på min angst. Jeg lagde alt, hvad jeg var bekymret for, ind i rum, hvor tingene kunne ritualiseres, rumineres eller tænkes over i timevis for virkelig at sikre mig, at jeg aldrig ville kunne slippe en eneste smide-kommentar. Men efter et par ugers CBT var der også ting, jeg kunne begynde at sætte en stopper for – vaner, som mine fingre nogle gange vender tilbage til hurtigere, end jeg kan stoppe dem: lyskontakter, telefonalarmer, dørlåse, stikkontakter, Oyster-kort, bundter af nøgler, min hals. Jeg begyndte at indse, at det, jeg gjorde, ikke ville hjælpe på de mange ulykker, som jeg forsøgte at beskytte mig mod. Når man har gravet alle disse ting op, begynder man at se, hvor rødderne til OCD har sat sig fast.

Det er nu to måneder siden, at jeg afsluttede mit kursus i CBT. Min hverdag ser ud som den samme for enhver udenforstående, men for mig er der noget fundamentalt, som er flyttet væk – som ikke længere holder mig fast – og den forandring, jeg mærker i mig selv, er utrolig. Det har ikke været let, og jeg må arbejde på at sikre mig, at mine kontroller ikke begynder at sive ind igen. Men forandringen er der, jeg er styrket af den, og jeg kan ikke tro, at det kan betale sig så hurtigt at tage seks måneder ud af mit liv for at fokusere på at få styr på min angst og depression. Jeg er begyndt at spotte, hvornår jeg skal bede om hjælp, og hvornår jeg er mere værd end at udsætte mig selv for timevis af pinefulde ængstelige tanker. Jeg har været nødt til at fortsætte med at presse mig selv, fortsætte med at komme sent hjem alene, ikke kontrollere, at huset er låst (og nogle gange endda lade et vindue stå åbent som en godbid), tillade, at tingene er rodet, uopryddet, ugjort, fordi det også kan føles godt.

For et år siden ville jeg ikke have været i stand til at adskille mit liv og mine udsigter fra min sygdom. Jeg havde ingen anelse om, hvor dybt jeg havde internaliseret al min frygt, og når man ikke åbner sig for nogen omkring sig, er der heller ingen andre, der får disse tider at se. Indeni var jeg ulykkelig. Jeg ville ikke have troet, at noget kunne have ændret dette synspunkt. Men jeg sagde til mig selv, at jeg var nødt til at lave CBT for min skyld – og jeg holdt fast ved det. Jeg gik til hver eneste session og kom ud på den anden side.

– Denne artikel blev bestilt efter et forslag fra SteppenHerring

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}

{{{#cta}}}{{text}}}{{/cta}}}
Remind mig i maj

Accepterede betalingsmetoder: Visa, Mastercard, American Express og PayPal

Vi vil kontakte dig for at minde dig om at bidrage. Hold øje med en besked i din indbakke i maj 2021. Hvis du har spørgsmål om at bidrage, er du velkommen til at kontakte os.

  • Del på Facebook
  • Del på Twitter
  • Del via e-mail
  • Del på LinkedIn
  • Del på Pinterest
  • Del på WhatsApp
  • Del på Messenger