Jeg kan huske, at jeg sad derhjemme og læste til en prøve om Entity-Relationship Diagrams. Jeg følte mig en smule ked af, at jeg havde besluttet at tage netop denne klasse, fordi professoren var ret forfærdelig. Mens jeg svælgede i min egen selvmedlidenhed, modtog jeg en DM på Instagram fra en ven, som jeg ikke havde talt med i evigheder. Han var en gammel ven fra gymnasiet, som jeg havde vokset mig fra på grund af hans overdrevne festlivsstil. Efter at vi i et stykke tid havde forsøgt at holde kontakten og hængt ud med jævne mellemrum, begyndte vi at fjerne os fra hinanden. Så det virkede mærkeligt, at han tilfældigt sendte en DM. Jeg ignorerede faktisk hans besked i første omgang; jeg troede, at det var en reklamebesked, der inviterede mig til et klubarrangement eller en fest.

Efter min studiesession, da jeg lå på min sofa og scrollede gennem Netflix, kom jeg i tanke om DM’en. Jeg tjekkede den og læste den, mens halvdelen af min opmærksomhed var fokuseret på at forsøge at beslutte, om jeg skulle binde mig til en ny serie eller ej. Men efterhånden som jeg gennemgik beskeden, skiftede min opmærksomhed hurtigt. Kort fortalt var min veninde sammen med nogle mennesker i en klub, som min kæreste arbejdede i. En af disse personer genkendte min veninde fra Seeking Arrangement, et websted, der forbinder Sugar Daddies med Sugar Babies – han havde faktisk talt med hende. Gruppen af dem begyndte at grine af det, min veninde inkluderet, og snakkede om sugar babies og delte misogynistiske bemærkninger vedrørende deres egne historier om andre piger. Det var først da det gik op for min ven, at det var min kæreste, at han begyndte at spørge ind til situationen. Han var bekymret for, at dette var sket for nylig, og at jeg blev holdt for nar. Det var faktisk sket lige før begyndelsen af vores forhold; jeg vil anslå et par uger før vi gjorde det officielt.

Jeg var chokeret, målløs, såret, ked af det … du kan nævne det. Jeg følte alle ulækre og deprimerende følelser på én gang. Mest af alt følte jeg mig forrådt. Hun vidste, hvordan jeg havde det med at udveksle penge for seksuelle tjenester, men alligevel afslørede hun ikke sin personlige involvering. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle reagere, om jeg skulle tage det op med hende eller ej. Så jeg besluttede mig for at tænke over oplysningerne og udvikle en respektabel og gentlemanagtig plan for at tage det op med hende. Desværre blev jeg lidt hidsig under et lille skænderi, og al den smerte, der var i mig, sprøjtede bare ud af mig… Det var bestemt ikke mit bedste øjeblik.

Efter en masse skrig og tårer lykkedes det os at komme videre med det. Eller det troede jeg i hvert fald. Jeg tror ikke, at jeg nogensinde kunne forstå tanken om, at den kvinde, som jeg elskede, blev behandlet som et produkt i stedet for den smukke person, som jeg vidste, at hun var. Jeg kunne ikke forstå, hvilke omstændigheder der kunne få hende til at gøre det. Var det mangel på penge? Manglende selvværd? En følelse af hævn over for de mænd, der havde objektiveret hende, og som havde set forbi hendes sjæl og kun set den objektive skønheds skal? Jeg havde desperat lyst til at spørge hende, men min frygt for hendes svar forhindrede mig i at gøre det. Min fejhed ville i sidste ende føre til, at jeg ville nære vrede følelser over for hende.

Disse vrede følelser var ikke konstante; de var flygtige. De ville manifestere sig på tidspunkter, hvor jeg følte mig usikker på mig selv eller vores forhold. Jeg husker især et tidspunkt, hvor hendes klub var vært for et arrangement for Dan Bilzerian. Hun var forpligtet til at skrive om begivenheden på sine sociale medier, hvilket virkelig irriterede mig, da han er indbegrebet af alt det, jeg ikke kan lide ved mig selv og andre mænd; arrogance, kvindehad, materialisme osv. Af en eller anden grund, måske fordi han offentligt har talt om at betale for “arrangementer”, blev jeg virkelig ked af det. Jeg fortalte min kæreste om mine følelser, men jeg tror ikke, at jeg gik nok i detaljer – at den grundlæggende årsag til min vrede var hendes historie med at modtage penge fra folk som ham. Hun troede, at jeg var smålig; det var jeg måske også.