Brug lidt følelsesmæssig løsrivelse til at forhindre, at skænderier med din skat ødelægger dig.

Vi har alle haft dem – de episke kampe med vores ægtefælle, der efterlader os knust og stiller spørgsmålstegn ved, hvorfor vi stadig er sammen med dem.

Så meget som du drømte om, at dit ægteskab var anderledes (og måske endda bedre) end de ægteskaber, du observerede i din opvækst, er virkeligheden nu, at dit ægteskab er temmelig meget det samme som de andre. Den rosenrøde glød fra den nye kærlighed er aftaget, og du har opdaget, at din vej til “lykkeligt i al evighed” har et par huller i vejen.

Ja, huller er en eufemisme for de episke kampe, der synes at være en del af dit ægteskab.

Slagsmål mellem et ægtepar er så forfærdelige til tider af fire store grunde.

  1. Ægtefæller kender hinanden bedre end nogen anden. Kan du huske, da du først blev forelsket og ville bruge timer på at tale sammen? Ja, det var sådan, I først lærte hinanden så godt at kende. Efterhånden som I tilbragte mere og mere tid sammen, lærte I mere og mere om hinanden.
    Denne dybe fortrolighed mellem jer to gør ethvert skænderi mere sårende på grund af den underliggende antagelse om tillid til at passe på hinanden frem for alt andet.
  2. Ægtefæller stoler på hinanden med stort set alt. Denne tillid, som gennemsyrer hele jeres forhold, bliver sat i tvivl hver eneste gang, I har et heftigt skænderi. Du begynder ikke kun at spekulere på, om du virkelig kan stole på dem, men også om du fortsat kan stole på dig selv, fordi du valgte dem som din ægtefælle i første omgang.
  3. Ægtefæller bor sammen. Medmindre man har et langdistanceægteskab, er man meget sammen med hinanden. Der er ingen grund til at løbe hjem til dig selv for at køle ned efter et skænderi, fordi I bor sammen. I deler et hjem og sandsynligvis også et soveværelse.
    Denne nærhed fungerer godt, når det går godt, men når det går dårligt, kan dette samvær gøre det ekstremt svært at komme sig efter et slagsmål.
  4. Og ægtefæller har en tendens til at udløse hinandens følsomheder. Du har sår fra fortiden – ligesom alle andre har det. Nogle gange kan begivenheder i nutiden udløse sår fra fortiden.
    Når din ægtefælle udløser din smerte fra fortiden, er den til stede lige nu og kræver, at du skal tage dig af den. (Hvis du har en tendens til at føle dig forladt, fremmedgjort, afhængig, umyndiggjort, tom, indviklet, hjælpeløs, mindreværdig, ubetydelig, nedladende, magtesløs, afvist, underordnet, brugt, svag eller værdiløs, når du og din skat skændes, så ved du præcis, hvad jeg taler om.)

Den intimitet og tillid, du har udviklet gennem årene, kombineret med det faktum, at du er et menneske, kan gøre det virkelig svært at adskille dig fra din ægtefælle. Når det går godt, er denne nærhed fantastisk! Men når det ikke går så godt, kan jeres kampe efterlade dig ødelagt.

Det bedste, du kan gøre for at forhindre de typiske eftervirkninger af smerte fra jeres skænderier, er at øve dig i lidt følelsesmæssig løsrivelse.

“Lidt” er nøglen her. Du ønsker ikke at løsrive dig fra din ægtefælle, du ønsker blot at tilføje lidt plads mellem dig og dine følelser, når en kamp er i gang.

En af de nemmeste måder at tilføje lidt plads på er at huske, at det, din skat siger, handler mere om dem, end det handler om dig. Og det gælder også, selv om de siger (eller råber) forfærdelige ting om dig.

Når din ægtefælle udtaler noget, kommer det fra deres synspunkt, hvilket omfatter deres opfattelser, deres antagelser, deres forståelse, deres overbevisninger og deres følelser. Det handler alt sammen om dem. Du tror måske, at de tager helt fejl, men husk, at det er fra dit synspunkt (som i øvrigt omfatter alle dine opfattelser, antagelser, forståelser, overbevisninger og følelser).

Så i stedet for at blive viklet ind i kampen kan du blive nysgerrig på, hvad de siger. Når du har anerkendt deres udsagn og følelser, kan du vælge at stille opklarende spørgsmål i et forsøg på at forstå, hvorfor din ægtefælle siger det, de siger, som de siger. Ved at gøre dette vil du automatisk praktisere en smule følelsesmæssig løsrivelse.

En anden enkel måde at adskille dig selv fra striden, så du ikke forlader den med en følelse af ødelæggelse, er at huske på, at din ægtefælle også er et menneske – på trods af den forvandling, der normalt sker, når du skændes med ham/hende.

Deres vrede kan sagtens dække over en af deres følsomheder (forladthed, fremmedgørelse, afhængighed, magtesløshed, umyndiggørelse, tomhed, hjælpeløshed, ubetydelighed, værdiløshed osv.), som du ved et uheld har udløst.

Du kan ved at huske, at de også er et følsomt menneske (hvor svært det end kan være at tro til tider), blive følelsesmæssigt løsrevet fra den smerte, du føler, når de slår ud. Det betyder ikke, at du behøver at acceptere udfaldet, det betyder bare, at du ikke behøver at tage det til dig.

Argumenter med din ægtefælle gør så meget ondt, fordi I er fysisk og følelsesmæssigt tæt på hinanden – I har en forbindelse. Og som alt andet i livet er jeres forbindelse både positiv og negativ. De positive sider af jeres forbindelse er indlysende. De negative omfatter den ødelæggelse, du føler i kølvandet på et skænderi.”

Gennem at vælge selektivt at praktisere lidt følelsesmæssig løsrivelse, næste gang du befinder dig i begyndelsen af et episk slagsmål, vil du være i stand til at undgå nogle af de huller på din vej til “lykkeligt i al evighed.”

Jeg er Dr. Karen Finn, en skilsmisse- og personlig livscoach, der hjælper folk ligesom dig, der kæmper med deres ægteskab og ikke er sikker på, at de kan vende tingene. Du kan tilmelde dig min anonyme nyhedsbrevsliste for at få gratis ugentlige råd. Og hvis du er klar, kan du tage det første skridt mod at arbejde med mig som din personlige coach ved at planlægge en privat konsultation.